Je n’avais jamais été quelqu’un de matinal et pourtant aujourd’hui, je m’étais levé tôt. J’avais vu Maxim la veille, le quelque chose qui me faisait mal hier était toujours présent. C’était la colère qui m’assaillait. J’étais toujours seul chez moi, incapable de prononcer ne fusse qu’un seul mot. Je tournais en rond, touchant à toute sorte d’objet comme pour tenter de me fuir moi-même. Puis je prenais ce carnet, celui où mon poison noir coulait inlassablement. Ma haine respirait entre les pages, je pouvais presque me brûler les doigts avec tout l’acide que j’y avais versé. J’attrapai un stylo et prenait une nouvelle page. J’avais envie de hurler. De pleurer peut-être ? Haha. Les garçons, ça pleure oui, surtout les vilains garçons qui blessent les autres, il n’y a pas plus chialeurs qu’eux, je vous assure. J’écrivais une phrase, avec une écriture nette, brute et violente. « Je vous déteste autant que je me haïs. » Fixer cette phrase était tout ce que j’avais trouvé à faire pendant les dix minutes qui avaient suivies. Puis je balançais le carnet sur le sol de ma chambre. J’avais tellement de secrets muets, tellement d’images que je n’arrivais décidemment pas à décrire. J’étais imprégné du passé, la mort n’était jamais loin de moi, je devenais trop clair. Le noir était plus à mon goût. Je ne dirigeais plus rien, mon corps me faisait mal, des crampes détruisaient mon estomac et des sueurs froides parcouraient ma colonne vertébrale. Cela faisait des mois que j’y pensais, que je m’accrochais à cette promesse même si elle me tuait. Hier, après que Maxim soit partie, j’avais brisé cette promesse en rachetant 15 grammes d’héroïne pure et des amphétamines. Je n’avais rien touché pourtant, absolument rien. Je m’étais contenté de claquer toutes ces merdes sur la table du salon et j’étais monté me coucher. Sauf que ça devenait insupportable, ça me rendait dingue.

Je sortais de ma chambre en claquant la porte violemment, je descendais les marches en comptant mes respirations. Je savais que je ne pourrais pas tenir ma parole, physiquement, ce n’était plus possible. Je prenais l’héroïne, la seringue, la cuillère, mon briquet et je m’asseyais à la table de la cuisine. Je préparais mon fix avec une sérénité étrange, je savais que tout tournerait mal. Je savais où j’allais me retrouver mais je n’étais plus capable et j’étais certainement lâche. Serrer les dents, arracher les draps de lit, faire mes prières et attendre. Attendre dans le vide, ce n’était pas pour moi. J’en avais besoin, mon corps en avait besoin même si mon esprit été fatigué d’appartenir à l’héroïne. Il n’y avait qu’un gramme, seulement un et je savais toutes les conséquences qu’il aura. Ma ceinture avait servi de garrot, je serrais mon poing et transperçais la veine médiane de mon bras gauche avec cette foutue seringue. Je poussais le piston doucement, si doucement que j’avais l’impression de refaire mon entrée dans cet endroit que j’avais tenté d’oublier. Il n’y avait plus que de la chaleur dans mes veines, les rayons du soleil qui se fondaient dans mon sang. Non, c’était le soleil lui-même qui éclatait, qui m’inondait. Je ne m’étais pas rendu compte que mes paupières étaient fermées jusqu’à ce qu’une étrange lumière apparaisse enfin. Je me sentais bien. Je n’avais plus peur, la colère était partie. Tous mes problèmes étaient invisibles. Cette sensation de chaleur était dans mon ventricule. La douleur dans mon estomac était derrière moi. J’enlevais la ceinture de mon bras, la seringue. Je laissais tout sur la table, je me traînais jusqu’au salon pour me caler dans le canapé et regarder le plafond en voyant l’espace au travers. Le sens des réalités n’existait plus. La réalité elle-même s’était endormie. Il était seulement 8h du matin.


L’effet que ce produit avait sur moi me donnait une sensation inqualifiable, c’était tellement parfait. Parfait et cruel. J’avais l’impression que mes muscles se déliaient les uns des autres, mes veines s’élargissaient et mon cœur ralentissait. La lenteur des battements agissait comme un somnifère. Il y aurait pu avoir la guerre dehors, ça m’aurait été complètement égal. Tout semblait être d’une futilité insultante, le problème c’est que l’héro’ me rendait complètement désagréable. Connard devenait le meilleur mot pour me qualifier. Tellement dans mon trip que je snobais l’Humanité toute entière sauf que le ciel s’assombrit vite, deux heures. Deux petites heures de bonheur artificiel. J’ouvrais les yeux difficilement, les nausées arrivaient déjà. Conneries, la réalité me giflait encore plus fort. Tout s’était envolé, la poussière d’Ange s’était résorbée et la plénitude aussi. Je restais dans ce canapé en pensant à ceux que j’aimais et Rosalinda m’était apparue, je savais qu’elle avait passé une période difficile et je n’avais même pas été là. Je m’en voulais, vraiment. Ma meilleure amie avait souffert et je n’avais pas été là pour elle comme j’aurais dû l’être. Parfois je repensais à ces quelques mois où elle était restée à la maison, elle avait l’air perdue mais je voulais qu’elle s’accroche à l’amitié que j’avais décidé de lui offrir. Tout était simple lorsque j’étais avec elle, ma complexité habituelle n’était qu’un souvenir et nos moments ensemble me manquaient. On gardait toujours contact mais quelque chose me poussait à aller la voir, quelque chose me disait qu’il était temps que je retrouve ma meilleure amie.

Il était 11h lorsque je montais prendre ma douche. Après m’être changé, je prenais les clés de ma voiture, les effets de la drogue s’étaient dissipés et tant mieux, je refusais qu’elle me voit stone, bouffé jusqu’à l’os par cette saloperie. Je montais dans la voiture et roulait à une vitesse non autorisée pour arriver plus vite chez elle. Elle me manquait réellement, il était hors de question que je laisse mes problèmes écraser une amitié aussi importante pour moi. Rosie comprenait ma façon d’être et je refusais qu’on lui fasse du mal, ma petite sœur, la personne qui avait été là alors que je n’avais plus personne. Une des raisons pour laquelle je voulais arrêter la drogue, une des raisons qui me donnait envie de vivre réellement et non à travers des mensonges, elle connaissait ma vie. Elle savait que j’étais un spécimen, un criminel, un drogué mais elle restait là à veiller sur moi comme j’essayais de veiller sur elle. Je voulais qu’elle soit fière de moi, la décevoir aurait été le couteau qui s’enfonce dans la plaie. Beaucoup de gens étaient autour de moi mais il n’y avait qu’à elle que j’arrivais à me confier aujourd’hui, je lui disais mes peines, elle me prenait dans ses bras quand elle comprenait que ça n’allait pas et je voulais qu’elle sache que j’étais là moi aussi. Quoi qu’elle dise, même si elle me repousse, je serai derrière elle. Il fallait qu’elle croit en mes paroles parce que je ne lui avais jamais menti, je ne voulais pas lui mentir. Rosie était toujours là en moi, elle m’accompagnait dans les plus terribles moments et je ne savais pas comment lui rendre la pareille. J’arrivais devant chez elle et sortais de la voiture. Je toquais une fois mais elle n’était pas venue m’ouvrir, je décidais donc de rentrer. Je savais qu’elle était chez elle. Elle était face à cet ordinateur, le regard noyé et vide. Je refermais la porte et me dirigeais directement vers elle. Je lui demandais ce qu’il se passait, pourquoi elle était dans cet état, elle ne me répondait pas. Je la prenais dans mes bras et la serrer tout simplement.

- Je suis parti trop longtemps, faut que tu me pardonnes. Je suis là maintenant.

Je n’avais jamais été doué pour les relations humaines. En fait, je faisais tout pour les fuir. C’était pourtant visible, ils me détruisaient. Je voyais tellement de haine dans leur yeux, de dégoût que j’étais lassé par la société dans laquelle je vivais. Menteurs. Cruels. C’est tout ce qu’ils étaient à mes yeux. Rosie était ma meilleure amie. La seule peut-être. Pour beaucoup de gens, c’était impossible. Tant de choses nous différencier mais au fond, on se ressemblait. Je pouvais relâcher la pression avec elle, je savais que je pouvais montrer mes blessures sans qu’elle ne s’amuse à l’intérieur. Ne me demandez pas pourquoi j’ai autant de facilité à me confier à cette jeune femme, j’avais simplement confiance en son amitié, oui j’avais confiance en elle. En la personne que j’avais découverte au fur et à mesure qu’on se parlait. Elle savait que j’étais quelqu’un de sensible malgré tous mes efforts pour le cacher, je n’avais pas besoin de lui dire lorsque j’avais l’impression que mon monde s’effondrait, elle le devinait dans ma façon de me comporter. J’avais eu raison de m’inquiéter pour elle, raison d’être sorti de chez moi pour la retrouver. Elle était dans un état de tristesse indescriptible, qu’est-ce qu’on lui avait fait et surtout pourquoi je n’avais pas été là à temps ? Si ça se trouve, cela faisait des heures qu’elle n’allait pas bien moralement et où j’étais ? Chez moi en train de m’injecter cette connerie dévastatrice. J’aurais voulu me gifler. Elle ne m’avait toujours pas répondu, je la sentais juste s’accrocher à moi dans une peine immense. Son regard restait figé sur son ordinateur, jusqu’à ce qu’elle bouge enfin pour le reprendre et se remettre dans mes bras. Elle l’ouvrait et après quelques minutes me le passait pour que je lise quelque chose.

- Quand tu lira sa, tu comprendras

Rosalinda s’était connectée à sa boîte mail, elle avait ouvert un mail venant de sa mère à première vue et la nouvelle qu’il y avait dedans était… Tragique. Et même plus encore pour Rosie. Elle tremblait de ses pleurs, sa respiration semblait souffrante à tel point ce mail lui soulevait le cœur. Je connaissais l’histoire de Rosalinda, je savais à quel point elle avait été dévastée lorsqu’elle avait appris qu’elle n’était qu’une orpheline que ces gens avaient recueilli chez eux, pour qu’elle puisse s’épanouir, pour qu’elle puisse avoir une vie comme il se doit mais ce que Rosalinda n’avait jamais supporté était toute ces années de mensonges sur ses véritables origines, elle avait soif de vérité. On lui avait interdit cette vérité et c’est pour cette raison qu’elle avait fuis ses parents adoptifs, à cause de leurs mensonges mais je savais qu’ils l’aimaient. Pourquoi sinon ce mail ? Durant ma lecture, elle s’était levé pour aller nous chercher de quoi boire, de l’eau. Elle semblait aussi perdue que lorsque je lui avais proposé d’habiter chez moi, le temps qu’elle arrive à stabiliser sa vie. Ca me déchirait de la voir dans cet état. Elle connaissait mon avis sur ce qu’elle devait faire avec ses parents adoptifs mais l’étape du pardon était parfois longue et difficile. On ne pouvait en vouloir à personne, s’ils avaient menti, c’était pour ne pas qu’elle les haïsse, pour ne pas qu’elle s’en aille à jamais car justement ils l’aimaient. Elle s’était réinstallée dans le canapé mais sans revenir dans mes bras, ses pleurs semblaient se calmer doucement. Je réfléchissais aux mots que j’allais lui dire sans la blesser, je ne voulais pas qu’elle se sente coupable. Il fallait qu’elle accepte ses choix, sans les regretter. Je savais qu’elle en était capable. Je prenais le verre qu’elle m’avait offert et la remerciais en même temps. Elle me regardait avec cet air de tristesse, je me sentais mal de la voir souffrir de cette façon. Je refusais qu’elle se sente coupable, un cancer est une maladie que personne ne souhaite, ce n’était pas elle la fautive et son départ n’avait absolument rien avoir avec le cancer qui a emportait son père adoptif.

- La perte d’un être cher, c’est toujours quelque chose de terrible Rosie mais ce n’est en aucun cas ta faute. Je t’en prie, ne t’en veux pas. Ton départ n’est pas la raison pour laquelle il est tombé malade… Tu le sais au fond de toi. Je t’ai déjà parlé de ce que je pensais être juste envers tes parents adoptifs… Mais je sais que c’est dur pour toi, de passer au-dessus de ce qu’ils t’ont fait durant toutes ces années. Seulement, n’oublie pas qu’ils t’ont aimé, qu’ils t’on permit d’avoir un endroit où t’épanouir comme il se doit et je sais que tu veux les revoir, même si tu ne veux pas l’admettre. Je le sais que tu les aimes. C’est ton père. Il t’a élevé, aimé. Tu l’as aimé et tu l’aimes encore. Je pense qu’il est temps que tu règles cette histoire car ça te bouffe. Va voir ta mère quelques temps, faites votre deuil en famille… Aucun de tes amis ne pourrait prendre leur place… Personne. Je suis désolé d’enfoncer le couteau dans la plaie… Je veux que tu sois heureuse et je sais que tu as besoin de te réconcilier avec le passé que tu as fuis à ta majorité pour ça.

Je ne savais pas comment elle allait réagir mais je savais ce qu’il se passerait si elle ne le ferait pas, elle apprendrait à vivre avec mais je ne voulais pas qu’elle regrette de ne pas avoir été présente au bon moment, je voulais qu’elle fasse les bon choix et ne pas aller à l’enterrement aurait été un mauvais choix pour elle, pour sa conscience. Elle était quelqu’un de bien et je savais qu’elle s’en voudrait terriblement de ne pas avoir été présente dans un moment aussi noir. Je n’étais certainement pas quelqu’un d’exemplaire, je le savais mais je ne voulais pas qu’elle fasse des erreurs qui pourraient pourrir sa vie pour le restant de sa vie et son absence pourrait en être une. Elle savait que son choix ne changerait rien en ce que je pensais d’elle, elle savait que je serai là même dans ses erreurs, je voulais qu’elle le sache. Qu’importe sa décision. Elle était adulte, et j’étais là pour l’aider si elle acceptait mon aide. Même si elle me rejetait, je resterai. Parce qu’elle était la seule à qui je me confiais, parce que je savais qu’elle aurait fait la même chose pour moi et que son amitié faisait partie de mes bases pour pouvoir créer un lendemain meilleur.