Soirée au bord du feu, j'aimais ces ambiances simple qui fessait crépité le feu, une célébration un peu spéciale qui allait avoir lieu dans la nuit. Kasey allait avoir ces vingt-deux ans. Les anniversaires une réjouissance étrange de la par de notre civilisation, célébré le fait est que nous nous rapprochions un peu plus de la vieillesse. Un prétexte de plus pour faire la fête, tant mieux j'étais adepte des fêtes. Quand j'en avais l'occasion, j'en créais moi même. Réunir les gens, leur offrir de la nourriture et de la boisson, avoir des discutions diversifié. J'étais assis en face de d'Hyde qui avait entre ces jambes Auréa et a mes cotés se trouvé Kasey. J'étais un peu déstabilisé par ce baiser que je lui avais donné. Je savais pas pourquoi j'avais eu cette pulsion mais c'était arrivé puise que mon coeur était enfermé dans une boite et que j'avais malheureusement perdu la clef. J'étais pas prés a m'attaché de façon définitive a quelqu'un. Je n'étais plus ce genre d'homme capable de ça, avant je l'étais et puis on ma injecté de l'amertume dans le ventricule gauche du coeur et puis comme pour enfoncé la chose on a oublié de refermé mon thorax. Sans doute que je n'aimais pas les amoureux parce que je n'étais plus capable d'en être un. Le roi des dénis névrotiques asservie a sa reine inconnus, possible ? J'en suis incertain, je préférais sans aucun doute trébuché le long des corridors interminable. J'étais plus du style a garder mes clopes prés de mon coeur que de garder la photo d'un personne sur mon coeur. La soirée s'envolait dans le creux de ma paume abimé par la nicotine. Je ne savais pas ce que je pouvais offrir a Kasey, oui c'était la tradition offrir un cadeau ou plusieurs pour anniversaire. Il y avait des rires qui partaient dans tous les cotées, on racontait également nos souvenir d'Aprilia. Je me rendais compte que le Damon qui était a mes cotés a Aprilia me manquai et que ces moments rares me rendait le plus heureux.. On parlait également le de l'anniversaire de Kasey. Les marshmallows qui grillaient autour du feu parfois se collant l'un a l'autre. J'essayais de lire ce que pouvais penser les autres tout en parlent, une seul de ces personnes pouvait le faire. Hyde, il pouvait le faire entrer dans ma têtes et la disséqué, je me demandais tout simplement ce qu'il y voyait. Un beau bordel?

Kasey et Auréa s'absentèrent un moment, Hyde et moi même nous regardions dans les yeux un bon bout de temps. Il était certainement en train de lire en moi, mais c'est vide en moi, il n'y a rien a lire. Je prenais ma énième cigarette, c'était quand chacune d'entre elle avait un goût différent qu'on pouvait les savourés, celle-ci avait le goût de l'impatience. Je ne lachais pas Hyde du regard sans savoir pourquoi. Il s'effaçait toujours et pourtant j'étais certain qu'il avait plus a dire que la plus par des personnes. Nous restâmes dans un silence assez léger. J'abattais ma langue contre mon palais remarquant que j'avais une seconds cage thoracique en bouche. Hyde était toujours présent mais il y avait toujours cette par d'opacité qui fessait qu'il ne parlait que rarement. La relation qu'il entretenait avec Auréa était étrange car elle semblait l'avoir touché pour qu'il la protéger comme il fessait avec Damon.

Les filles revint de la maison, Auréa était la première a revenir vers nous, Kasey courait avec des escarpins. Auréa vêtus d'une robe marron qui fessait définitivement ressortir son teint de peau d'ocre. Elle avait sur la tête un bandeau sur la tête avec des plumes rouge verte et bleu. Elle était adorable d'un air innocent elle se remit dans a l'abris prés d'Hyde, elle s'en foutait si on trouver sa stupide, elle fessait ce qu'elle n'avait pas pu faire étant plus petite. C'était un charme qui la composé, c'était dans son caractère d'être enfantine a un double fond de femme fatale. Deux phases qui fessait qu'elle était en accord avec elle même. Kasey était.. il n'y avait pas de mot qu'il pouvait définir ce que je pensais réellement a par démesurément attirante et encore c'était un commentaire réduit a ce qu'on pouvait éprouvait en la voyant. Elle n'était certainement en une phase complète celle d'une femme attirante a tout point, femme pouvant nous infligé toutes les fatalités possible est imaginable. Elle en avait conscience et elle en jouait, elle voulait qu'on la regarde mais même sans tout ça je la regardais déjà. C'était de la provocation placé certainement pour mettre a genou tout ce qu'ils se trouvaient devant elles. J'avais déjà goutté a son corps, je l'avais fait et en la voyant dans cette tenu je ne demandais qu'une certaine manière a être encore une fois sous l'influence de mes désires. Il était bientôt minuit dans quelques seconds. Nous criâmes tous ensemble

5, 4, 3, 2, 1.. JOYEUX ANNIVERSAIRE!

J'ouvrais la bouteille de champagne d'un mouvement et je servie des coupes de champagne. Kasey avait un regard illuminé, on pouvait facilement lire qu'elle était heureuse. Auréa était heureuse aussi la retrouver elle s'empressait d'aller dans ces bras et de la serrais contre elle, je fis de même. Les filles se prenaient en photo et j'entamais une nouvelle cigarette. Auréa se mit a danser et a sauté essayant de faire levé Hyde pour qu'il se mette dans un état d'euphorie semblable au sien. C'était amusent de voir avec qu'elle rapidité les filles transmettaient la moindre source de bonheur. Auréa expliquée a Kasey elle n'avait pas eu le temps de trouver un cadeau mais qu'elle allait se rattrapé dans la journée. En même temps on était arrivé comme ça d'une seconds a l'autre sans savoir ce qui aller ce passer. Les heurs continués de défilés, comme un hyperactif j'avais envie de bouger et Kasey également. Auréa restait prés du feu aux cotés d'Hyde, je savais que sa leur ferrait du bien d'être un peu ensemble.

Kasey et moi marchions vers la maison et pour ainsi dire, j'évitais de la fixé et même de la regarder. On parlait dissent a qu'elle point l'italie changé de New-York. Qu'on était plus proche ici, je lui avouais que je l'avais vu ici étant plus petite et que j'en étais certain elle devait avoir une discutions avec Aaron. Je m'installais dans un transat comme un pacha regardent les étoiles quand soudain Kasey s'installa sur moi. Je sentais le danger me brûler et mes veines commencèrent a s'assécher avec une instantanéité flippante. J'étais pas du genre a résisté et elle le savait. J'avais sur moi ces lignes épurées qui touchaient mon corps mort. Elle posait la chair de ses lèvres de vermeille sur mes lèvres. Elle dominait mes envies sacrifiant une nudité magistrale. Je sentais ses hanches sur ma taille, sa langue continuant d'importuner et de dominer la mienne se rapprochant de plus en plus de moi. Mes mains commençaient étaient déjà trop impatiente, elle était dans son dos caressent les parcelles de sa peau et a chercher la fermeture de sa robe. Elle se releva du transat commencent a marché vers la maison. Elle retourna en me regardent en me narguant et en souriant. « Tu me veux, vient me chercher »

Je devais avoir une tête d'illuminé. Pour m'impressionner, pour me passionné une femme devait me prendre de haut ou me touché dans une façon particulière. J'allais lui répondre que si elle voulait jouer, c'est ce que nous allions faire. Elle rentrait dans la maison et j'arrivais une plus tard, elle était encore dans le salle a manger. Si elle voulait jouer sans attache, j'étais son homme. J'avais sûrement envie de me tué contre son corps une nouvelle fois. Je déposais mon bras sur son épaule, elle se retourna et je l'embrassais encore plus sauvagement qu'elle l'avait fais quelques minutes auparavant. Je la plaquais contre le mur avec un sourire aux lèvres certainement malsain. J'attaquais son coup comme ci qu'elle était une victime et que j'étais un vampire décidé a boire la moindre goûte de son sang. Elle s'accrochait au cadre qui se trouvais derrière elle, mes mains décsendérent le long ces hanches et le cadre tomba. Sa m'amusait, elle inversait les rôles me poussent contre la table, elle enleva mon t-shirt avec le même sourire que j'avais eu précédemment. C'était sur que même ainsi elle ne verrait pas réellement qui j'étais puise que je restais toujours cette homme fantôme qui se brûlaient contre les chimères de l'envie. Je la serrais contre moi et je pausais mon front contre le sienne je lui sugérais dans ce regarde qu'elle pouvait prendre mon âme. Il y eu le bruit d'une porte s'ouvrant légérement, je la pris contre moi et je l'emenais dans la chambre ou elle était sensé passer la nuit seule. Elle enleva ses escarpins et tout de suite elle parut un peu plus petite. Elle me brulait rien que d'un regard, elle m'allumait et je prennais feu. Je me promenais le long de sa colone vertébrale fessant glissé la fermeture de sa robe jusqu'au bas de son dos. Son tissus roula sur ces hanches pour laisser apparaitre sous vetements qui n'était d'autre qu'un voile de dentelle noire. Ses lippes toujours aussi joueuse s'aventuraient aux creux de mon cou plutôt dangereux comme idée.Elle déboutonna mon slim et me poussa contre le lit. Ses ongles s'enfoncérent dans ma peau, je retirais sa dentelle et fessait glisser mon slim. Je caressais ses hanches doucement fessant le tour des lignes épurée de son corps. Mon indexe parcouru l'échine de sa peau de soie s'arrêtant a son ventre. Je pris le temps de tatouer son regard brillant dans mon esprit, voulant m'associer a elle. Je caressais ces cheveux et elle me regardait avec cette air angélique qui fessait que je ne pouvais pas lui résister plus longtemps. Je me posais sur elle laissent ma peau se fondre dans la sienne embrassent son corps, fessant l'amour pas uniquement a son corps mais aussi a son coeur. .J'étais en elle, j'avais violé son esprit et maintenant je son corps. Je n'étais pu capable de l'aimais comme elle le méritait réellement, mais je l'avais aimé a m'en brulé les os. Mon corps sur sur-élever sur le sien, la chaleur qui émanèrent de nous me lacerait le coeur, jusqu'a m'en tué. Je fesais n'importe quoi, je lui avais dis dans l'apres-midi que tout était fini et j'étais en train de cedé a ces charmes a dévoré chaque parcelle de sa peau. Mon sang circulait étrangement, j'étais capable de le sentir. C'était une spécimens moi également, les choses étaient plus intense. Elle se laissait faire, elle s'était toujours opposé a moi pour me provoqué et au finale sa fonctionné plutôt bien. Je ressentais que mon âme s'arraché dans mon corps qu'elle suivait le rythme de ces cries. Ma conscience se perdait et ma peau bouillonné aux frottements de sa peau contre la mienne. On était a arrivé a la fin de cette fusion qui me lié a elle. Son portable ne fessait que sonner, son front se posa contre le mien avec se regard qui me fit sourire. Elle me fit lire le message qu'elle venait de recevoir.. Je comprenais donc elle devait aller chercher Damon. Elle se rhabilliait sans un mot et j'allais a la salle de bain.

Certaine ombres peuvent nous ronger et nous suivre, il y a certainement qu'une chose a faire... C'est d'allumer la lumière. Attendre avec une certaine fois que les électrons forment cette énergie qui nous est vitale. Certain choisirons d'ouvrir les volets poussiéreux et laisser entrer les rayons du soleils. Ce cauchemars ne cessait de ce répéter cette nuit la, c'était un calme qui me fessait du mal. Celui qui nous indique que ce silence, n'en est pas un bon... Tout était comme dans un rêve au début, il était la... Oui Damon était la, assis dans l'herbe, sa m'étonnait d'ailleurs. C'était un endroit que je connaissais bien c'était quelques kilomètres au dessus de la villa, on y aller souvent avec Milo pour ce changer les idées. Il y avait un point d'eau, tout était calme.. si calme qu'il nous inspirait a la plénitude on y aller souvent pour réfléchir... C'était la que je l'avais emmener.. la ou je m'installais en face de lui habiller d'une robe d'été a fleur.. Je savais ce qui aller sortir de ma bouche et pourtant je ne l'entendis pas. Je savais ce qu'il avait entendu, il me regarda fixement durant quelques seconds en passent sa main contre ma joue. Ces frissons dont ils avaient l'unique secret, j'avais baisser la tête et il s'était relevé.. Puis il est partie. Je venais de lui avouer, je venais de lui avouer ce que je ressentais, ce qui fessait que je me battait, ce qui fessait que je n'avais jamais rien ressentie d'aussi fort pour un homme. Il était parti, je me retrouvais allonger sur l'herbe les ailes brisées. Comme dans un coma artificiel, un mensonge de perdue, comme une poussière qui c'était pris pour un grain d'or. Le temps tournaient et la pluie mourrait sur les parcelles de mon corps, ca m'était égale. Je me réveillais en sureaux aux cotés d'Hyde, qui me serra contre lui m'assurent que j'avais crier que ce n'était qu'un cauchemars et qu'enfin j'étais en sécurité. J'avais peur de pouvoir mettre les mots sur mes sentiments, je l'avais compris, il avait peur d'être aimer, peur d'être attacher. Et pourtant il restait. Une lueur sur la table de chevet ce fessait de plus en plus présente avec une vibration en continue. C'était mon téléphone qui n'en fessait qu'a ca tête. Hyde décrocha pour pour moi...

" Allo...Quoi ? T'es sérieux ? ... D'accord, d'accord .. Ouai bye. "

" C'était qui ?" Je lui avais dis a moitié endormie

« C'était Hayden, Auréa... Tu sais Damon, au centre il était amoureux d'une fille.. Maxim. Elle est revenue... »


A partir de ce moment la, le sommeil était parte. Je n'arrivais pu a dormir, ni même a parler, ni même a penser. Hyde me pris dans ses bras et me serra de plus en plus. Je comprenais pas ce qu'y était en trans de ce passer.. mais j'étais certaine que ce n'était pas quelques chose de bon. Je n'avais jamais voulus mettre de barrière a Damon, je voulais juste la vérité et maintenant j'avais peur de cette vérité. J'avais peur et elle me dirigeait dans le moindre de mes souffles. Je n'étais pas comme Damon, j'étais loin d'être son semblable et pourtant on en était là. Hyde connaissait certainement mieux Damon qu'il se connaissait lui même et cette nuit la il garda le silence. Il ne savait pas lui non plus. Je voulais sûrement parler, sûrement crier ou pleurer.. mais rien ne sortait. C'était en face de lui que j'allais certainement perdre le moindre de mes moyens. C'était sans doute la seul personne a réussir a me faire baisser les armes. J'arrivais pas a dormir et rien de ce que pourrait dire Hyde ne me rassurerait car lui même ne savait rien. Durant la soirée, je lui avais pourtant de me faire quelques chose de sans doute stupide. Je lui avais demander de me faire un dessin sur le bassin et je lui avais dis que c'était un tatooage que je voulais faire depuis que j'avais grandis. Ce dessin était sur moi encore, j'avais envie de frotté ces fichus mots pour qu'ils s'effacent mais je savais que je me ferais saigner en les frottants. L'aube commençait a peine a se lever et j'allais dans la cuisine, Syd était dans le sofa et je ne comprenais pas vraiment pourquoi il était encore levé. Il me regarda de haut en bas en me dissent « Tu devrais dormir encore tu sais... », « J'aimerais bien dormir tu sais, mais mon esprit travail autant que le tien » « Prend un cacher qui a sur la table.. sa t'aidera , ca marche ces trucs » Je fis ce qu'il me dit... je prenais son cacher espèrent qu'il me fasse dormir. J'avais un goût de menthe dans la bouche, c'était étrange pour aider a dormir...


Avant de retourner dans ma chambre, j'allais quelques seconds dans ces bras, juste parce que j'avais besoin de l'avoir pres de moi comme un ami et cela fessait maintenant très longtemps qu'on en avait pas fait.. je repartis dans ma chambre tout doucement. Je m'allongeai en fixant le plafond. J'avais confiance en lui.. j'avais confiance et j'espérais tout simplement peur qu'on brise une nouvelle fois ma confiance. Une odeur familière vins me réveiller, c'était celle de Damon, je l'avais reconnus c'était celle qui me torturais temps... je n'ouvris pas les yeux je ne savais pas si je dormais encore ou si ce n'était vrai. J'entendais les battements de son coeur ils étaient rapides puis ils se calmaient. Je sentais ses doigts se promenaient dans mes cheveux. Je me relevais légèrement toujours les yeux clos.

« C'est encore un cauchemars ou tu t'en va ? »

Spoiler:

Je ne suis pas digne de ça. Ce n'était pas moi, je ne peux accepter la gloire pour quelque chose que je ne peux être. Je ne suis pas digne de ça. Je sais à quoi ressemble la perfection. Je ne peux me tenir devant sa puissance et je suis tellement éloigné de ce que vous pensez que je dois être. Je me noie juste dans la pitié. Penholder - Flyleaf

Durant tout ce temps, elle était restée là. Même dans les pires situations, j’avais senti sa main dans la mienne comme si elle veillait sur moi, une rencontre inattendue mais si évidente enfin de compte. Elle apprenait à me connaître, elle découvrait mes blessures, comprenait mes colères sans même que je ne les prononce et pourtant j’arrivais encore à lui faire du mal, d’une façon ou d’une autre je coloriais son cœur de rouge sang ou bien de bleu ecchymose. Certaines personnes m’avaient dit que je ne la méritais aucunement, c’était certainement vrai, ça l’est encore. Je savais que ma vie ne se résumait qu’à des choix, le problème ce que je n’étais plus capable de choisir. Il y avait trop de route à suivre, trop de sentiments à prendre en considération, trop de risques à les perdre un par un. Pourquoi personne ne le comprenait ? Ils avaient mal. Mais j’avais mal aussi, gravé dans l’indécision. Je voyais le mur mais je ne le brisais pas, je me contentais de le fixer ou de trouver une combinaison de brique comme pour accéder au chemin de Traverse, vous savez, comme dans le film Harry Potter. J’étais persuadé qu’il y avait un code. Un code pour tout. Je le pensais car mon être n’était constitué que de codes. Aussi complexes soient-ils. Est-ce que je me trompais ? Je n’en savais rien. Je ne sais plus rien. J’avais traversé l’océan, traversé l’Italie pour avoir l’espoir de la voir et maintenant qu’elle était là, mon ventre se tordait, la fatigue me tuait et je ne me sentais pas aussi bien que je l’avais espéré car elle ne savait pas tout ce que je ressentais. Je ne lui disais jamais. Comme si elle pouvait le deviner. Ils pensaient tous que c’était facile pour moi, de faire des choix, de parler, de me confier, de me tirer mais non. Ils me faisaient mal à chaque fois, ils ne comprenaient pas. Ils ne m’avaient jamais compris et j’étais lassé de leur répéter la raison de mes silences.

J’avais des choses à lui avouer, des choses peut-être difficiles mais lui mentir n’était pas la meilleure des idées. J’avais cette peur constante de la voir se faner, de la voir mourir sous mes yeux par ma faute, par mes mots. Ce n’était pas juste, ce n’était pas juste de lui parler pour lui injecter un poison comme le mien. Mes paroles n’étaient pas accordées avec ses attentes, elles agissaient comme des scorpions. Trop rapide pour les stopper. Trop douloureuse pour comprendre. Bien sûr que j’étais capable de tout expliquer mais rien ne ferait qu’ils me comprennent, ils ne le pourraient pas car c’était sans beaucoup de moral. Je n’étais pas digne de leur amitié, de toute cette importance qu’ils me portaient à chacune de leur respiration. Je vois dans leurs yeux l’espoir que tout redevienne comme avant mais… Cette partie était morte ou bien dans un coma que je ne comprenais pas encore. Tout était flou, j’aurais pu pleurer, hurler ou bien même tout casser ça n’aurait rien changé. Je ne me sentais même pas coupable... Comment pourrais-je avoir des gens qui s’acharnaient à me comprendre alors que je les rejetais sans cesse… Je n’étais pas fait pour ça. Pour rien. Je me torturais l’âme, encore, pour ne pas changer mes habitudes et personne ne le voyait. C’était tellement facile de dissimuler, de tromper au final. Ils ne se rendaient pas compte. Je ne savais pas dans quel genre de sommeil par lequel elle s’était laissé emporter, je ne sais pas si j’hantais ses songes comme elle hantait les miens si fortement, parfois. Je savais juste que j’étais à côté après tous jours à me demander si elle allait bien ou non, tous jours sans la voir une seule fois dans la journée. Elle semblait s’éveiller sans pourtant ouvrir les yeux, ce qui me rendait perplexe…

« C'est encore un cauchemars ou tu t'en va ? »

- Je ne m’en vais que si tu me le demande Auréa.

Je me relevais légèrement comme elle l’avait fait quelques secondes plus tôt. Ses yeux étaient toujours fermés, ma main toujours dans ses cheveux. Je m’approchais pour l’embrasser sur la joue et je la regardais jusqu’à ce qu’elle se décide enfin à ouvrir les yeux. Je n’avais pas compris ce qu’elle venait de dire mais je n’insistais pas car de toute évidence, ma présence était loin d’être un rêve, peut-être un cauchemar mais pour le moment, je voulais juste la sentir avec moi. Pour oublier le reste. Juste elle et moi. La plupart de mes indifférences étaient dues à mes blessures, mes haines que je gardais secrètes. J’étais du genre colérique et rancunier. Les conséquences étaient violentes pour les autres moralement, ça me paraissait impossible de me côtoyer sans souffrir. Je refusais de briser Auréa malgré ma rancune pour des douleurs qu’elle ne comprend pas. Je refusais de la faire souffrir par vengeance, j’étais malsain. Je n’étais pas quelqu’un de bien et mon charme n’était que façade. Il n’y avait pas de vrai ou de faux avec moi, il n’y avait que l’instinct. Je jetais les points d’interrogation dans le néant, supprimant les pourquoi et les comment, ça passe ou ça casse. Quelque chose qui me vient de ma mère, plus paradoxale, compliquée et insoumise, tu meurs. Elle m’avait dit un jour que l’insoumission affirmait qu’elle n’avait ni Dieu, ni maître, ni qui que ce soit. Et je me rends compte qu’aujourd’hui, je pensais la même chose. Je me rendais compte des douleurs que je causais, de la peur qu’elle ressentait mais pourquoi je n’arrivais pas à la rassurer ? Puis je comprends qu’on ne peut pas croire un menteur.

- J’en ferais bien ma religion, j’en ferais bien mon horizon, c’est sûr que je peux mourir demain tant qu'elle m’habite entre ses reins. Elle t’emmène à l’autre bout de la Terre juste quand elle ouvre les paupières… Les paroles d’une chanson, ça me fait penser à toi en ce moment.

J’étais conscient de transformer l’apaisement en trouble, de remplacer le calme par la paranoïa simplement car j’étais quelqu’un de pessimiste et même plus encore, seulement, je ne trouvais pas le bon mot. La fatigue devait jouer dans mon comportement même si je n’avais pas besoin de dormir, c’est mon corps qui en avait besoin mais comme d’habitude ses besoins passaient après. J’étais toujours celui qui attendait, quelqu’un ou quelque chose. J’attendais et jamais personne n’est venu. Lorsque je prenais conscience que j’avais attendu tout ce temps pour ne voir que le fantôme d’un souvenir, je dessinais une nouvelle écorchure sur mon âme comme pour me rappeler qu’on m’avait oublié. J’ai toujours trop de fierté pour dire que j’avais eu besoin de l’attention de mes proches, toujours à prétendre que je n’avais besoin de rien, que je n’avais rien alors que je saignais atrocement. Le silence, l’aphonie, l’agoraphobie. C’était ça mon secret, celui qui engendrait les autres, celui qui avait bousillé toute une partie de ma vie. Sartre disait : « L’Enfer, c’est les autres. » Il n’y a pas plus vrai comme phrase à mes yeux. Je me torturais seul, en refusant toute aide qu’on me proposait. Je n’avais pas besoin de ces autres, je n’avais pas peur d’être seul. J’aurais même voulu l’être et tout ce que l’on pouvait penser ne m’intéressait pas. Je n’arrivais pas à expliquer mon fonctionnement et je n’en avais pas envie. J’aimais les gens qui m’entouraient aujourd’hui, prétendre le contraire serait me mentir à moi-même mais je ne les aimais pas au point de changer entièrement. Je resterais toujours Damon. Atteint d’une misanthropie incontournable. C’était un sentiment étrange d’incarner deux personnes en une seule, je ne pensais même pas à la schizophrénie vu que je savais parfaitement qui j’étais au fond, malgré toutes les fois où je m’étais perdu. Ils pouvaient tout tenter, cette distance que je mettais entre les autres et moi restait intacte même après des années. Auréa était étrange, elle m’inspirait l’inquiétude. Elle n’ouvrait toujours pas les yeux et ça ne semblait pas normal. Je sentais ses lèvres chaudes faire contraste sur ma peau froide, j’aimais sa façon d’être tendre, de me calmer par un simple geste.

- C'était un cauchemar justement parce que tu partais c'est la peur qui ma dominer. Comme celle qui ma forcer a suivre Aaron. Je suis désolée ...

- Tu devrais pas t’excuser tu sais.

Depuis toujours j’avais cette capacité à mettre mon grain de sel dans les situations délicates, ce qu’elle venait de dire m’avait rendu mal à l’aise. Elle m’avait toujours donné plus d’importance que je ne le méritais. Quand elle verrait qu’elle s’est trompée, elle comprendra ce que je n’ai cessé de lui répéter depuis que notre relation avait commencé. Je n’avais pas compris pourquoi elle refusait de me croire en ce qui concernait ma personnalité difficile, en ce qui me concernait. Elle s’obstinait à croire que j’étais quelqu’un de bien, quelqu’un doté d’une valeur importante pour elle ainsi que pour ceux qui vivait avec moi mais j’avais cette conscience qui me chuchotait que j’étais vide, que la peine a trop asséché mon cœur pour qu’il puisse ressentir de la compassion, pour qu’il montre toute l’affection qui l’habitait. Auréa méritait cette affection, sans doute plus que n’importe qui mais j’étais incapable de la lui offrir alors pourquoi elle attendait ? Pourquoi je me retrouvais au milieu d’une centaine de sentiments ? Elles ne méritaient pas ça, je ne les méritais pas. Au final, elle avait quand même ouvert les yeux mais on s’était retrouvé par terre au moment où elle s’était mise sur moi. La chute avait fait qu’on s’était mis à rire, le pire était sans doute qu’un tissu s’était décroché. Maintenant, c’était moi qui étais sur elle, je me remettais correctement en écoutant ce rire familier qui m’avait manqué durant ces jours sans elle, pour pouvoir la regarder dans les yeux. Depuis que Maxim était à nouveau là, tout était étrange pour moi. J’avais cette sensation de malaise, comme si j’étais le dernier des connards. Ce n’était pas de sa faute à elle, c’était de ma faute. Je me sentais coupable de l’aimer, de ressentir des choses amoureuses pour une autre qu’Auréa. Je n’étais pas la peur que je lisais en elle… Et son cauchemar n’arrangeait pas les choses. Tout était compliqué.

- Tu m'as manqué

- Toi aussi, je suis content de pouvoir te regarder.

La vérité, même si en ce moment tout se confondait. Je me sentais distant tout en voulant être proche pourtant. Dans tous les cas, je me sentais infidèle et j’avais peur qu’elle le sente. Je ne pouvais pas m’empêcher, je savais que je n’étais pas correct. Pour la première fois, je prenais conscience des conséquences d’une probable infidélité. Auparavant, ce genre de choses n’étaient pas importantes, je passais d’une fille à une autre sans l’ombre d’un seul remord et aujourd’hui, mon esprit frémissait sous mes propres sentiments. J’étais incapable de mentir à Auréa, incapable de lui dire que je l’aimais alors que je n’étais pas foutu de l’aimer elle et elle seule. J’étais venu jusqu’ici pour la revoir, pour la toucher encore, pour me remplir d’elle car ce qu’elle m’apportait était devenu ce à quoi je m’accroche lorsque je me sens balafré par mon passé. Je ne sais pas si elle était consciente de la sécurité qu’elle m’apportait juste par le son de sa respiration, par son regard dans le mien. Est-ce que j’avais réellement le droit à tout ce qu’elle pouvait ressentir envers moi ? Est-ce que j’avais le droit de lui dire tout ce qu’elle représentait même si j’avais encore besoin de Maxim ? Je prenais sa main en liant mes doigts aux siens et je fixais ces mains accrochées ensemble, je les fixais en me disant : « Et si un jour elles lâchent ? » Tout changerait, pour moi. Pour elles. Toutes les conséquences de mes actes se répercuteront sur ceux que j’aime. Il n’y avait pas de véritables solutions, juste un choix. Un choix que je rejetais pour l’instant.

- Parfois je me dis que je fais les choses à l’envers. Tu sais, par exemple lorsque que quelqu’un me manque, je suis malade de son absence. Même physiquement parfois et lorsqu’elle est là, qu’elle veut s’approcher de moi, c’est moi qui recule. Je crois que je prends jamais conscience de la valeur des personnes qui m’entoure. Je n’aime pas beaucoup de gens au final et ceux que j’aime, je les blesse. D’une façon ou d’une autre. Je sais même pas pourquoi je te dis ça.

L'atmosphère était étrange, cette conversation était étrange et mes sentiments l'étaient tout autant. C'était douloureux de se dire que j'allais devenir encore la source de problèmes que personne n'osera régler, que rien à part la crise n'arrêtera. Sans doute que je n'avais rien à faire ici, dans ce pays, dans cette villa, avec cette personne mais la vérité, c'est que j'avais besoin de cette personne. Je la fuyais, certes. Je la fuyais de vouloir me rendre plus humain, de me rendre émotif. Etait-ce réellement de sa faute si elle m'apportait la vie ? Pourquoi est-ce que j'avais l'impression de vouloir tout détruire pour la simple raison qu'elle me rendait les émotions que j'avais enterré ? J'étais tellement froid avec elle que je me demandais par quel moyen j'y arrivais. Pourtant j'ai toujours mon estomac qui se tord doucement, mes pulsations qui s'accélèrent quand elle me touche. Inévitablement, je l'aimais. C'était certain. Elle me supportait, dans mes crises de colère, dans mes chutes que je refusais de confier, dans mes envies les plus enfouies. Elle était là, toujours à m'attendre d'une façon si destructrice parfois que j'avais du mal à croire qu'elle pouvait m'aimer au-delà de tout ce qu'elle pouvait ressentir à cause de moi. Mais je n'arrivais pas à lui montrer ce qu'elle était, ce que je voulais, ce que je désirais faire. Je voulais qu'elle lise en moi sans que je n'ai besoin de lui parler de quoi que ce soit, rien que pour un moment, qu'elle soit en moi, réellement pour comprendre que je la voyais, que je la rendais unique, que sa personne était l'une des plus magnifique qu'il m'avait été accordé de connaître, je voulais qu'elle lise que je l'aime malgré mes rejets. J'étais changeant, méchant parfois même. A tel point que j'avais l'impression que ma haine était juste, à tel point que je me foutais des personnes qui m'entourait mais c'était faux, c'était de la façade. J'avais juste besoin... Je n'arrivais même pas à y penser, ça aurait été me trahir. Encore un secret. Peut-être le plus grand mais ma fierté me faisait ravaler mes mots, je ne m'abaisserais pas à ça. Par peur peut-être.

Je pouvais penser à des millions de choses, je savais que mes paroles n'étaient pas réellement importantes à cet instant. Personne n'avait besoin d'être devin pour comprendre que je ralentissais Auréa, que je la mettais plus bas que cela me l'était permis et que je n'étais qu'un pauvre crétin haineux et empoisonnant. Oui, c'était la stricte vérité mais mon coeur avait mal, j'avais l'impression que personne ne le voyait. Personne sauf elle qui voyait ma peine, qui voyait ma douleur et qui voulait même que je la partage avec elle. Je trouvais cela révoltant, de savoir qu'elle pourrait se livrer à la douleur pour mon nom et pourtant, j'aurais sans doute fait la même chose pour elle. Mes moments de lucidité, de claireté étaient rares mais lorsqu'ils étaient là, je savais quel chemin prendre et à cet instant, je le savais, je le voulais mais demain tout ça ne serait que chimère. J'enfermerais cette lumière dans la boîte de mes rêves éteints. J'étais usé par la fatigue mais mon coeur me criait de l'embrasser, de la toucher et de lui dire qu'au fond, je n'avais que son prénom dans la peau ou alors j'étais fou, complétement asphyxié par l'indécision. Pourquoi fallait-il que mes blessures s'ouvrent, pourquoi fallait-il qu'on me blesse pour que tout s'éteigne une énième fois. Et voilà que ma raison me quittait une nouvelle fois. Elle était belle ma morale, elle était sale de l'obscurité du monde, d'une génération que je n'avais jamais compris. Rien n'était à sa place, encore moins ma personne. Je m'allongeais de façon à regarder le plafond et je me mettais à réfléchir à ce sentiment qui me ramenait toujours à Auréa, qu'est-ce qu'elle m'avait fait pour que je tombe dans ses bras ? Pour que j'ai envie qu'elle m'embrasse toutes les dix minutes et aussi pourquoi je la rejetais ? Pourquoi ce foutu paradoxe s'était mis en place ? C'était éreintant, mon souffle se coupait au fur et à mesure que j'entendais sa respiration s'éternisait dans mon espace vital. Elle restait lumineuse même dans la tristesse, je la verrais toujours étincelante. Il fallait qu'elle le sache, il fallait qu'elle comprenne que nous nous n'étions pas rencontré pour du vent. Elle avait changé quelque chose en moi, toujours elle changeait mes habitudes, mes faiblesses. Même si j'avais l'impression d'en mourir, elle m'apprenait à vivre. Il fallait qu'elle sache, bien sûr mais aucun mot ne sortait d'entre mes lèvres asséchées.

J'étais arrivé à cet instant où ma colère s'éteignait, c'était rare ces temps-ci mais c'était là, ça surgissait lorsque je ne m'y attendais pas, ça m'emplissait de volonté et d'assurance. Durant quelques brefs instants, je redevenais moi-même. Sans mentir. Avec elle. Pour du vrai. Je ne savais pas quoi répondre ni même quels gestes exécutés. Je voulais juste l'aimer, lui donner tout cet amour que je ne connaissais pas, que je refusais de donner simplement car le passé m'avait rempli de rage et de choses malsaines. La vengeance de mes entailles, la vengeance de quelque chose dont Auréa n'était pas responsable. Il fallait que je fasses vite avant que la colère, avant que l'autre partie de moi ne revienne m'abrutir. Tout était si calme ici, elle m'avait tellement manqué, je repensais à toutes ces choses que j'avais réussi à projeter pour mon avenir simplement car elle me rendait heureux, malgré les orages, elle n'avait jamais eu peur de mes attaques, elle restait malgré les cris, les incertitudes. J'avais juré qu'elle était devenue la femme de ma vie mais Maxim était revenue avec sa liberté, la mienne. Elle revenait avec le morceau d'âme qu'elle m'avait arraché et décidait de m'offrir une partie de la sienne, dans un regard échangé. Je me perdais comme un abruti dans ses yeux immenses, dans son odeur de clandestine. Elle était belle dans le rôle d'indomptable, elle restait pure à mes yeux malgré toutes ses fautes. Je voyais la jeune fille dont j'étais tombé amoureux à mes quinze ans. Je voyais Maxim et c'était indéfinissable. Le trouble. Voilà, je pataugeais dans le néant le plus grand du monde, si pas de l'univers. Et en plus pour l'amour. Cette chose dont j'avais essayé de me défaire. J'étais étrangement coincé. Mal à l'aise. Mon agressivité était montée d'un cran mais pas là. Pas maintenant. Je caressais la main d'Auréa, tout en continuant à fixer le plafond de sa chambre du sud. J'aurais voulu arrêter le temps, comme à chaque fois qu'on partageait ce genre de moment sur lesquels je n'arrivais pas à poser de mot.

J'avais compris qu'elle se doutait de ma confusion, je ne sais pas encore exactement comment mais je le sentais, dans sa voix fragile, dans son regard embué, dans les secousses de ses phalanges. Je restais silencieux face à ses appels de sécurité, je ne pouvais pas lui mentir, la rassurer alors que moi-même, j'étais inquiet. Inquiet pour elles, inquiet pour leurs coeurs et leurs futurs. Les choix décisifs n'étaient définitivement pas faits pour moi et je connaissais suffisamment leur valeur à chacune pour comprendre que je ne les méritais pas le moins du monde. Ses mots résonnaient dans mon être comme un tourbillon dévastant une petite ville du sud des états-unis. Dieu, que j'avais mal de lui infliger ça... Je resserrais sa main instinctivement comme pour lui dire qu'elle n'était pas seule et qu'elle ne le sera jamais tant que je respirerais et tant que j'aurais le droit de continuer à vivre ma vie ici. Je ne savais pas quoi dire à ces choses alors que c'est moi qui avait engagé la conversation pour une fois. J'avais délié ma voix, j'avais brisé cette glace qui me rendait si indifférent de leur mal. Je me collais contre Auréa et caressais son visage à présent, elle ne me regardait toujours pas et pourtant moi je ne faisais que ça, la voir, la sentir comme je sentais mon coeur faire un bond en avant. Elle était belle, vraiment très belle. Je pouvais la regarder des heures entières mais je ne le faisais que lorsqu'elle dormait, par habitude car j'étais certain qu'elle n'en serait pas au courant. C'était stupide, je l'admirais en secret, lorsque le sommeil venait la chercher. Je restais éveillé, juste pour me rendre compte de la femme qui m'aimait, de celle qui dormait à mes côtés, de celle qui dormait contre moi. A croire que j'étais décalé, ou bon à brûler. Peut-être les deux. J'avais besoin de la sentir contre moi, avec moi. Elle m'apaisait comme elle me déchaînait. Pourquoi fallait-il qu'on se déchire à longueur de temps ? Je ne voulais pas qu'elle meurt, je ne voulais pas mourir... Elle était la raison pour laquelle j'avançais. C'est elle qui avait mon destin, elle avait mon avenir. Tout ne dépendait que d'elle et sans doute de moi mais son comportement était le moteur du mien. Mais comment comprendre les attentes d'un muet lorsqu'on lui demander de parler ?

- Tu va me prendre pour un taré, je pense mais là, à cet instant précis. Je sais exactement ce que je veux et où je dois aller, c'est rare mais ça m'arrive et là, j'ai juste envie de te dire que je t'aime comme un malade, je le suis sans doute. Malade. Malade de t'aimer trop fort, ça m'effraie alors je pars, loin de toi. Je te laisse mourir et reviens lorsqu'on est trop faible. J'ai des choses à te dire mais ne me prends pas pour un menteur, je fais tout pour me comprendre moi-même. Je peux pas comprendre les autres, si je n'arrive pas à me comprendre. Ca me fait mal. Je lâcherais pas. Je te l'ai dit.

Spoiler:

▬ De la poussière dansaient dans l'air autour de nos doigts qui étaient tissés l'un dans l'autre, sa main resserrent la mienne qui se valait vacillante. C'était ce cet façon, la même manière qu'il avait saisie mon coeur, lui permettant de battre à une allure mystérieuse. Damon, était un prénom aux origines grecque celui d'un musicien le fils de Damonides, je n'avais aucune idée pourquoi ces parents l'avaient appelé comme ça mais celà lui correspondait à merveille. Il était musicien de mon coeur, défiant les résonances allant des plus graves aux plus aigus, créant des sons frénétiques et de plus en plus intense. Il jetait des étincelles créant un nuage de fumée dans mon esprit, mon âme c'est embrasée pour lui. Concernant l'organe lié dans ma poitrine, il se défié la discipline que Damon organisait en temps que chef d'orchestre. La résistance, la mienne, celle qui me restait, celle qui me fessait que je convoitais tant ces bras. J'avais tellement envie qu'il reprenne la musique proprement dit. J'avais tellement envie d'entendre sa guitare raisonné dans chaque pièce. Les sons qui se frôlent les uns aux autres étaient l'un de ces amours, sans qu'il me le dise je l'avais compris. Tout comme je savais certaine de ces blessures, qu'il fermait parfois les yeux jusqu'à en devenir aveugle se créant une citadelle fortifié. Je ne perdrais pas ce fil qui nous relie l'un à l'autre. Je ne le briserais pas, même sous la torture, même sous la colère, sous la tristesse. Et même s'il fallait que j'attente seule, j'en étais capable. Ce lien qui fessait qu'il me rejoignais ou que tout simplement il me regardait encore. Ce lien ne mourrait pas. Le mythe de l'invisible ne pouvait pas mourir temps que je l'avais entre les mains. Il était unique pour moi et les cicatrices s'en iront dans la nuit, même dans celle où le vent s' écrira qu'il n'y a plus d'espoir. J'espérais tout simplement que lorsqu'il fera nuit, il n'oublierais pas de regarder le ciel et d'apercevoir les étoiles, elles qui le supplieront de se laisser guider vers moi. Si tu es perdu, regarde le ciel, regarde les étoiles qui s'illuminent et qui se meurent scintillante qui file en direction du coeur. Ce qui était et sera entre nous est comme une étoile, on ne meurt pas. Immortel, voilà ce qu'on était.

Il était une partie de moi, comme je m'installais à être une partie de lui. Il n'y avait pas de réponse a un Pourquoi? Il pouvait dissimulé les fissures autant qu'il le voulait, tôt ou tard je les verrais. Et maintenant que ça ne me tué pas, cela ne pouvait me rendre que plus forte . Chaque étape que j'avais franchis avec lui, le fait qu'il m'avoue qu'il avait besoin de drogue et qu'il avait tué pour arriver a ces fins, nous avais fortifié. Il avait laisser tomber une arme avec moi, une arme tellement précieuse pour lui. Le mensonge, je le suppliais de ne pas reprendre les armes. J'avais besoin de lui, nos chemins c'étaient croisé et l'avait mis en face de moi, parfois ce sentiment ressemblait à une guerre. La question qui lui avait brûlait aux lèvres, la première fois qu'il avait posé ces lippes contre les miennes, sous la pluie avait était "est-ce que j'allais craqué sous la pression des problèmes?" J'espérais tout simplement qu'il avait compris ma réponse, par mes gestes. S'il me laisser une chance, de pouvoir le dire. Je savais que ce n'était le bon moment, il se passait quelques chose. Il fixait le plafond, puis il s'arrêtait net, ces phalanges c'étaient envolée sur mon visage, j'avais mal de sentir que je le perdais à chaque fois. Il avait mal de touché les gens, il avait mal de les serraient dans ces bras, mon inverse. J'avais besoin de ce lien des peaux et des souffles. Je détestais le fait de le voir partir loin, qu'il parte se caché. Heureusement qu'au final, il revenait et il se mettait contre moi. Je n'avais juste pas envie qu'un jour, il part pour de bon.

- Tu va me prendre pour un taré, je pense mais là, à cet instant précis. Je sais exactement ce que je veux et où je dois aller, c'est rare mais ça m'arrive et là, j'ai juste envie de te dire que je t'aime comme un malade, je le suis sans doute. Malade. Malade de t'aimer trop fort, ça m'effraie alors je pars, loin de toi. Je te laisse mourir et reviens lorsqu'on est trop faible. J'ai des choses à te dire mais ne me prends pas pour un menteur, je fais tout pour me comprendre moi-même. Je peux pas comprendre les autres, si je n'arrive pas à me comprendre. Ca me fait mal. Je lâcherais pas. Je te l'ai dit.

Tricheur...Tricheur j'ai sûrement la même maladie que toi et ca serait peut-être celle qui me tuera, sans doute.. Je m'approchais encore et encore. Je ne pouvais plus m'empêcher de le regarder, je savais qu'il me pardonnerait de le volée son regard ainsi. Ma main gauche était revenu dans la sienne, s'arrêtant sur ces empreintes. Je voulais son amour, même si pour lui il me donnait quelques chose de sale, je le voulais quand même tellement fort que je m'en serais brûlée. J'avais la conviction que je ne laisserais personnes nous enterrer, nous étouffer ou alors il faudrait me pousser sous la terre en arrachent la vie hors de moi . Une liberté avec une limite qui n'existait que si on regardais à travers ces yeux, une contradiction dans laquelle j'étais tombée. La lumière du soleil se déplaçait dans la chambre sans l'un de nous bougeâmes. Le temps c'était suspendu aux ciels de ces yeux. Je m'approchais de son visage, me placent légèrement en dessous de son visage. Mon index venait se placer sur ces lèvres, mon nez venait caresser son cou, je sentais son odeur centimètre par centimètre afin que je m'en souvienne. L'odeur de chaque partie de son corps, je n'oublierais jamais. Mon index descendait le long de son cou, une veine y battait très lentement, celle qui fessait écho et ne tardait pas a accélérer pour ralentir a nouveau. Je pouvais lui faire ressentir la pureté, lui confier mon innocence afin de soigné les victimes de la guerre de son coeur et lui donner toute la sérénité dont mon esprit pouvait ce constituer . Je retenais mes respirations, je retenais mon souffle et le temps n'avait plus aucune valeur. Mon coeur ralentissait frôlant une bradycardie, ce moment était certainement trop beau pour durée, cette instant était peut-être le dernier comme cela. Ma dextre c'était mêlée dans ces cheveux, effleurent son crâne. Mon autre main c'était perdu sur son visage, frôlant ces traits électrisent. J'attrapais la chair de poule, tellement son visage était le mystère qui me fessait vivre.

Je me perdais dans ces yeux, dans son souffle qui ralentissait dans son torse coller contre ma poitrine, dans son odeur que je ne pouvais plus me passé. Je sentais son torse qui se soulevait en silence en même temps qu'il me soulevait légèrement. J'étais si proche de lui que j'aurais pu me fondre en lui. Je ne voulais pas lui faire de mal, je ne voulais pas l'effrayer et encore moins l'indifférer avant qu'il me dise quelques chose de lourd certainement. Il avait glissé sa main droite dans mes cheveux. Aucun mots ne venaient troubler ce silence qui s'était installée. Je voyais toujours cette par d'être blesser qu'il était, casser en mille. Fendu, asséché par des personnes qui lui avaient roulé dessus. Son obscurité brillait rendant électrique chaque caresse qu'il effectuait, peut-être que je voulais aller là ou personne n'avait jamais était. La où personne n'avait jamais oser aller avec lui, je voulais l'hypnotiser et qu'il me serre contre lui. De cette manière ou d'une autre peut m'importe. Le fait que tout soit incontrôlable était qu'on était vivant. Si j'avais le don de devenir je pense que j'aurais immédiatement arrêter d'utiliser se don, car cela me fessait peur un avenir ou il n'était pas. Je choisissais de vivre l'instant présent. J'étais incapable de mettre un mot sur se qui émané de lui, mais s'il trouvait que j'étais si brillante c'était uniquement grâce à lui. Les Aurores n'apparaissent pas sans champs magnétique, sans le froid qui s'extrait de l'air. Il était mon air, mon oxygène. Je l'écoutais, il avait quelques chose d'important à me dire mais il fallait d'abord que je face quelques chose. Je lui offrais mes lèvres, capturent les siennes que je n'avais pas pu saisir depuis mon départ, depuis qu'on nous avait arraché l'un à l'autre, sauf que celui-ci n'était pas comme les autres, je n'avais pas était jusqu'à nos précieux jeu de langue. Je lui offrais juste l'entièreté de mes lèvres, un souffle d'amour, mon manque éternel lui laissent dans ces lippes, quelques choses qui j'espérais n'allait pas oublié. Personne ne pleur seule, même étant trop brisé pour appartenir. Je le regardais toujours, ne voulant pas coupée un seul de ces regards. La vérité fessait mal et il avait peur de me faire mal. Mentir était la facilité et je savais qu'il avait décidé d'être franc avec moi.

– Quoique tu es a dire de si dérangeant, fait le, avant que tu décide de me mentir... mais laisse moi profité encore un peu de toi

S'il n'y avait pas cette chose qu'il le démangeait et qu'il le fessait culpabilisé, s'il n'y avait pas son passée... Je ne voulais pas de cette paranoïa florissante. Je voulais avoir confiance, confiance en ce qu'il était tout comme il avait confiance en moi. Je brulais son horizon parfois sans m'en rendre compte avec la vie qui s'était étincelé dans les miens. Sans ce qu'il s'apprêtait a m'avoué il aurait sollicité ma chair a rejoindre la sienne dans un blasphème attractif. Il aurait posé sa main dans le bas de ma colonne vertébrale, la remontant et en m'approchent encore plus proche de lui. Ne rompant jamais face a mon regard qui le brûlerait. Il dessinerait les contours de mes hanches pour finir par les resserrées contre lui à en avoir mal, retirant ces vêtements d'un mouvement preste. Il se serait joins à moi. Le silence aurait donné une symphonie ayant pour seule instrument nos corps et pour spectateur ces millions de poussière qui danseraient encore rien que pour nous. N'ayant que le sol pour me tenir, je me serais accroché au creux de son dos dénudé fleuretant avec l'immortalité. Il se serait noyé dans mon excitation poussent ses muscles jusqu'à se tendre a en avoir mal. Ma respiration se serait arrêter quand la sienne aurait commencé et il m'aurait fais respirer. Nous participerions à la renaissance de se qui nous fais tenir. On aurait jouer, il aurait certainement gagné la première manche et comme j'aurai voulus me montrer à sa hauteur, j'aurais surenchéri. Il aurait été en moi, durant quelques minutes, ces yeux n'auraient été que pour moi ne me lâchent pas une seule seconde. Ces mains se seraient corrompu sur les morceaux de mon corps effleurent ma poitrine. J'aurais pris en moi ces démons, l'exorsisant pour quelques minutes, réconciliant son organes le plus fort avec son esprit. Son coeur se serait arrêté quelques millième de micro seconds qui auraient durée en faite une éternité. Éteignant le mien simultanément par la même occasion, nos veine se seraient liée l'une à l'autre, puis le sang se serait arrêté de s'écoulait dans nos veines. Mes yeux se seraient éteint dans les siens en temps que mortel et s'en qu'il le voit il m'aurait restitué les battements de mon coeurs qui trépanée dans mon thorax. Je lui aurais tout donner que je posséderais juste pour avoir son attention. Le frottement de mes os contre les siens. Je me demandais si après ce qu'il allait me dire, ca ne changerai rien ce qu'il y avait entre nous. Que son amour ne se transforme pas en mépris. S'il ne m'arrêtait pas, on allait resté dans les bras l'un de l'autre. Qu'il me dise que je pourrais profité encore de lui après. J'attendais ces paroles avec appréhension et mon estomac commençait a tournée dans le mauvais sens.

Spoiler:

— DARKNESS, SWEETNESS, SADNESS, WEAKNESS —

De tout ce qui me constituait, j’en revenais toujours au cœur. L’organe le plus fort selon la médecine. On avait noyé le mien dans la faiblesse. Une mélancolie refusait de dénouer ma gorge. Les murs que j’avais bâtis pour me protéger ne cédaient toujours pas, la peur me bouffait jusqu’aux os. J’étais perdu dans un mal d’enfant, j’avais juste demandé de l’aide. Les sons de ma voix avaient été transparents, c’était sans doute le plus difficile à avouer. Mes résonances n’avaient pas eu de couleur, depuis j’étais devenu daltonien. L’hypocondrie de l’âme d’un corps que j’avais salis par haine de leur tyrannie ne s’éteignait jamais. J’avais tant cherché cette personne, celle qui resterait au-delà des tremblements, de la fissure de la Terre sous nos pieds. J’avais tant espéré cette avidité des âmes et maintenant que je serrais la main de l’espérée, je ne comprenais pas. Je reculais par phobie de contusions nouvelles. Mes mots étaient enterrés dans le sable, les fragments de ma raison étaient ignorés et le goût du miroir était toujours aussi amer. La pensée du rejet m’enfonçait tellement profondément que je ne pouvais plus être moi-même. Les brûlures respiraient encore dans mes veines déchirées, je refusais de brûler les siennes. Cette promesse que j’avais faite se perdait en murmure lorsque je savais que mes pas se faisaient trop nombreux, je revenais à elle comme un gosse déplorable. Comme si tout était marqué dans le ciel. Tout est tellement sombre quand le cœur déborde de haine, lorsque le vent souffle violemment sur le reste de nos cendres tendres. Les souvenirs devaient nous garder en éveil, les miens faisaient pleurer mon âme. Ils me mutilaient de l’intérieur et la seule couleur que l’on peut distinguer n’était que le rouge. Vif et agressif. L’affliction se cognait contre les parois de mon corps, corps qui ne désirait plus rien, si ce n’est qu’elle. Le moindre de ses gestes exhalait mes sens, les pulsations de son sang ranimait l’illusion d’une certaine dévotion que j’aimais dissimuler. J’étais submergé par nos deux corps différents, deux chairs qui ne s’annulaient pas mais pire, se complétaient.

Le bout de mes doigts se mêlait à la poussière ambrée qui s’étalait sur son enveloppe charnelle, des milliers de scintillements émanant de sa peau remplaçaient la couleur délavée qui avait volé l’azur de mes yeux autrefois. J’étais ivre de la douceur des gestes qu’elle arrivait encore à m’offrir malgré la fragilité que j’attrapais dans chacun de ses souffles incandescents. Chacun de ses mouvements doucereux se tatouait sur ma peau à la place des morsures crystallisées par les souvenirs, gelées par la peur d’être déchiré une nouvelle fois, me laissant avec une peau balafrée dans tous les sens du terme. Aussi froide que les plus dures nuits d’hiver. Cependant, je sentais sa chaleur se fondre en moi grâce aux frictions de ses pupilles hypnotiques contre les miennes envieuses. La pureté de ses phalanges s’était emparé de mes traits, me faisant frissonner des omoplates jusqu’au creux des reins. Mes souffles ralentissaient leur rythme régulier pour diminuer la cadence du cœur qui leur avait infligé. Mon sang s’était rompu et dilué pour admettre l’excitation qui était en train de naître, elle n’avait plus qu’à respirer pour que je ressente le besoin de la posséder une nouvelle fois. Mes doigts s’infiltraient dans ses cheveux sombres et lumineux simultanément, l’admirant encore comme si tout l’or du monde s’anéantissait sur ma chair tremblante de désir. Je ne voyais plus qu’elle, je ne respirais plus que par elle et plus rien d’autre ne m’importait à cet instant. Tout ce dont j’avais besoin était qu’elle me touche encore, jusqu’à épuisement, jusqu’à ce que nos respirations se fassent douloureuses et saccadées. Ses lèvres caressaient les miennes, l’instant de quelques secondes je cessais d’émettre le moindre geste et la moindre respiration. C’était la première fois qu’elle m’embrassait de cette façon, débordante de tendresse, débordante d’amour. Son souffle coulait dans ma gorge comme un remède intemporel et indestructible. Je la resserrais contre mon corps instinctivement, avec la détermination de la garder fixée à mon âme aussi longtemps qu’elle me l’accorderait. Il n’y avait rien eu de provoquant dans ce baiser, il n’y avait eu que son indolence et toute la sincérité du monde. Ses lèvres s’étaient détachées des miennes, loin d’être rassasiées, pour qu’elle puisse m’explorer du regard encore une fois. Je laissais ses yeux voler ma peau, mon regard, mes souffles. Tout, tout ce qu’elle voulait, tant qu’elle restait auprès de moi.

– Quoique tu es a dire de si dérangeant, fait le, avant que tu décide de me mentir... mais laisse moi profité encore un peu de toi

- Tu pourrais me détester de cette vérité. Je suppose qu’il me reste encore un peu de temps.

Mes mots, licols de satin qui glissent insensiblement pour effiler son cœur hypocoristique, me donnaient la sensation de m’extraire de son Eden sibyllin. La douceur des tragédies rendait nos souffrances élégantes, elles s’alimentaient de nos saignements et renforçaient notre unification dans un serment incassable, une promesse éclatante dans l’obscurité de nos meurtres. Les malédictions acérées ne m’ont jamais fait trembler. Si ma damnation portait le nom d’Auréa, je m’abandonnais à elle les yeux fermés. Je laissais ma main glisser sur sa hanche si parfaitement dessinée, j’adorais m’y attarder et je n’avais pas besoin de lui dire pour qu’elle le comprenne. La profondeur de nos regards s’éternisait en fantasmes silencieux mais… Ce n’était pas que ça, tout ce que je ressentais passé à travers son regard, les battements de nos cœurs résonnaient dans mes tempes pour rendre mon âme affamée de la sienne. L’avidité contractait mon ventre de plus en plus fort, je ne pouvais pas estimer à quel point j’étais capable de l’aimer. Je ne savais pas décrire ça. J’étais désorienté par mes envies difficilement domptables et mes sens en ébullition sous la pression que son corps infligeait au mien. Aucun son ne franchissait la limite de mes lèvres, j’avais délié ma main de la sienne pour la laisser s’ancrer sur sa taille fine. Je refusais qu’elle appréhende mes réactions car ce qu’elle valait dépasser largement mon être. Il fallait qu’elle me fasse confiance même si mes silences restent dominants, mes lèvres exploraient sa joue pour finalement laisser mes souffles se perdre au creux de son cou. Je remontais une de mes mains le long de sa colonne vertébrale pour finalement la redescendre au bas de son dos creusé. Elle me laissait libre de mes mouvements, s’abandonnait presque à mes caresses. J’avais l’envie qu’elle comprenne que la répulsion de son être était une pensée qui ne m’avait jamais effleuré une seule seconde, qui ne m’effleurera jamais. La seule chose dont j’avais envie était qu’elle me serre fortement contre elle, qu’elle ne me lâche jamais. Sentir ses ongles rentrer dans ma chair, la sentir s’accrocher à moi comme s’il ne restait plus rien d’autre sur Terre. Je remplissais mes poumons de l’odeur somptueuse qui se dégageait d’elle comme un sortilège inévitable, je poussais l’asphyxie au paroxysme dérangeant de mes penchants génésiques. Non, c’était bien plus fort que moi. Je récupérais ses lèvres à l’instant où la fièvre commençait à monter, profitant d’elles dans leur totalité. La moitié ne me suffisait pas, elle était la femme que je sentais, là. Dedans. Partout. Nos langues s’alliaient dans une synchronisation reine tandis que mes caresses la serrait en étreinte contre mon ossature, douloureusement mais si parfaitement au fond. Lorsque ma respiration était devenue irrégulière, je laissais ses lèvres orphelines, en ne détachant toujours pas mes yeux des siens, je caressais l’avant de son bras avec le bout de mes doigts qui étaient maintenant fébriles. Je n’avais même pas compris que plusieurs minutes s’étaient écoulées, je ne pensais plus à rien. Juste à ce qu’elle me faisait ressentir juste en existant. Je me relevais en aidant Auréa à faire la même chose, je saisissais son visage, le rapprochant encore et encore du mien. Mon front contre le sien, ses lèvres à quelques millimètres des miennes seulement et mon cœur déchaîné, frappant mes côtes à coup de libido ingérable. Ma voix s’extrayait en un souffle d’envie, mes pupilles fixées sur ses lèvres brûlantes.

- Profites autant que tu le veux.

Son regard soulevait mon cœur, mes mains tremblaient de ses doigts éparpillés sur mon visage. Amour qu’aucun geste ne pouvait dire, Amour qu’aucun mot ne pouvait décrire. Je prenais ses mains en les faisant glisser sous mon T-shirt, sans décrocher ce lien qui me rattachait à son âme. C’était sûrement ça qui nous rendait unique, cette union par illusion, par vision de nos regards. Fouiller les essences de nos personnes sans réellement comprendre la confusion chimérique qui nous émerveillait tous les deux, qui nous aimantait l’un à l’autre. Je convoitais tant sa lumière. Si elle désirait mon âme, je ne réclamais rien d’autre que la sienne en échange pour pouvoir expier mes fautes. J’avais besoin de sa grâce dans mon sang, de sa pureté accrochée à mes veines. Je respirais d’un manque de chair, de la sienne, de la mienne. De la nôtre, mêlée, n’en formant plus qu’une seule. Pouvait-elle être mienne encore une fois avant qu’elle ne s’éloigne lorsqu’elle aura compris que je n’ai rien fait pour soigner ses plaies ? Celles que je voyais clairement mais que je laissais sous les cendres de mon indifférence. Pouvait-elle me pardonner encore une fois ? Je retirais mon t-shirt sans précipitation, je n’avais pas besoin d’agression. C’est sa douceur que je voulais aujourd’hui, oui, j’avais besoin de me sentir aimer. Par elle. Elle avait traversé mon rôle, elle me voyait tel que j’étais vraiment. C’était la seule raison pour laquelle je m’éloignais, la beauté de sa valeur m’aveuglait. Elle lacérait ma peau avec sa tendresse et sa chaleur infinie, je n’avais connu que la neige et le vent glacé. Je retirais les bretelles fines de ses épaules pour faire glisser sa robe, sans un bruit, sans un souffle jusqu’au sol. Elle n’était couverte que de ses sous-vêtements à présent, j’admirais ce corps qu’on lui avait offert, en essayant de capturer chaque détail dans ma mémoire. Mes mains s’étaient remises sur ses hanches, la serrant à nouveau contre mon bassin. Je sentais la délicatesse de ses mains qui s’agrippaient à mon cou. Elle plaquait ses lèvres contre les miennes une nouvelle fois, plus intensément que la précédente. L’excitation remplaçait le calme serein qui m’avait habité furtivement, la toucher était la seule raison pour laquelle je fonctionnais. Je m’emparais de ses cuisses en sentant ses jambes s’enrouler tout autour de ma taille. Je la collais contre le mur, elle détachait ses jambes avec agilité et je me noyais dans son cou avec cette envie de dévorer sa chair dans son entièreté. Je respirais de plus en plus vite, en voyant sa poitrine allant de bas en haut à une allure effrénée, elle était maîtresse de mon désir et de la passion charnelle qui me rendait dépendant de ses formes déchirantes. Je voulais me sentir chez moi en elle. Je voulais qu’elle soit à moi, pour moi, qu’elle me prenne par les sentiments, qu’elle me torture les sens jusqu’à l’extase. J’allais lui faire l’amour pendant des heures, laisser le temps se perdre dans sa torpeur stupidement inutile et profiter de nos corps encastrés par les sentiments qui nous faisaient voyager. Elle stabilisait les aiguilles d’une montre à chaque fois qu’elle m’ensorcelait avec ses charmes naturels, le temps ne décidait plus de rien. Ce n’était que nos instincts. Je l’embrassais, faisant descendre une de mes mains entre ses jambes, la contraction de mes muscles intimes se faisait sentir, je la regardais toujours avec cet air d’affamé, tellement affamé que mes lèvres abusaient de sa poitrine légèrement couverte de la douceur de ses tissus. J’aimais les caresses qu’elle ne cessait d’infliger à mon dos, elle connaissait les endroits, ces endroits qui me rendaient hors contrôle. Elle connaissait mes vices sans jamais les avoir vus. Je tentais de calmer ma respiration qui s’était emballée trop vite sous l’effet qu’elle me faisait, tout en continuant les caresses que j’avais entamé plus bas, mon cœur tambourinait encore dans des sonorisations exagérées, violées par l’amour que je lui portais, violées par tout ce que je voulais lui donner, quitte à perdre mon être. Elle ne me laisserait jamais, la confiance que j’avais en elle était tellement précieuse pour moi, j’aurais voulu lui dire « Ne me laisse jamais, tu es tout ce que j’ai. » Mais ma fierté me l’interdisait, quelle fierté ? Qui donc s’en souciait ? Personne. Ils me bousculaient tous avec leur mépris meurtrier, ils m’avaient cent fois tué. Mon sang invisible remplissait encore leurs mains d’atrocités. Elle, elle me donnait son sang pour ne pas me laisser mourir, elle me faisait vivre à travers ses soupirs et j’avais tellement peur de la détruire. Je ne voulais pas ressembler à ces gens qui avaient massacré son cœur à coup d’absence et de promesses brisées, je voulais être vrai. L’homme qu’elle sentait, là. Dedans. Partout.

Spoiler:

- Tu pourrais me détester de cette vérité. Je suppose qu’il me reste encore un peu de temps.

▬ L'atmosphère de la pièce nous conservé dans un partage silencieux et harmonieux. On se retrouvait comme dans une chrysalide ou rien de ce qui se passé à l'extérieur n'avait d'importance. Je capturais chaque courbes de son visage, j'étais sûre et certaine de pouvoir le dessiner dans le moindre détail sans avoir besoin de model. C'était certainement inutile de savoir le dessiner, mais je pouvais me souvenir des moindres de ces traits de son visage. L'orée de sa bouche qui s'approchait de plus de mes lèvres, ces pupilles qui se vouaient parfois fané et que je refusais de laisser mourir. Son coeur avait été un cendrier pour beaucoup de personne, parfois il avait ces yeux noirs ceux qui prônaient l'infidélité, ceux qui dictaient qu'il n'était définitivement pas quelqu'un de confiance, ceux qui parlaient pour dire qu'il ne connaissait que la loyauté de ces désires. Ce n'était pas Damon, c'était ce qu'on voulait qu'on voit de lui. Sa personnalité ressemblait aux poupées russe, une matriochkas bien organisé du plus petit au plus grand. Plus je fessais un pas en avant, plus il reculait de peur que je fuis en arrivant à la plus petite des poupées. Il pouvait être l'incarnation du diable proprement dit, je n'allais pas m'arrêter de m'approcher de lui pour autant. Il était capable de manipuler la totalité de son entourage d'un regard. On lui avait donnée la mission de ce cachait parmi les faibles. C'était sans doute une partie de son histoire, les mensonges qu'il avaient crée. Je voyais quelques chose en lui, celà pourrait bien me tuer mais ca m'était égale, je voulais que ce soit vraie. J'aimais ce qu'il était vraiment, sans façade. Juste lui, uniquement lui. Sa l'effrayait que je me soumette à aucune de ces limites, je n'allais pas m'agenouiller devant ce qui pouvait être enjambé. Il n'arrivait certainement pas à me mentir. Je le savais brisé c'était lui que je voulais, lui dont j'avais besoin aucun autre. Il pouvait sans doute être comparé a une origami, chacun de ses plies avaient quelques choses à camouflé, chacun de ces plient représente une blessure. Damon était d'une complexité fascinante, du genre a être seul avec son ombre marchant à ces cotés et qu'une seule chose qui bat réellement, son cœur. Sans être certain qu'il soit en vie, juste qu'il soit là a essayer de vivre avec une difficulté certaine. Il avait mal de tout ce qui l'entourait et il me secouait le cœur. Si la seule chose qui était a ces cotés était son ombre, je m'assurais d'être qu'un bout de celle-ci. Je n'avais pas peur des chutes ou de tombé plus bas que le sol ne pouvait m'accueillir. Aucune vérité ne pourrait me faire le détester, même la pire, la plus ignoble que je pouvais imaginer. Quoiqu'il m'en coute, je tiendrais pour ce qui était entre nous. Il parlait comme-ci notre temps nous était compté, je n'aimais pas ça, la notion de temps était tellement secondaire lorsqu'on était réunie. J'écoutais, sans pouvoir délié un mot de ma bouche. Il essayait de me préparer mais au fond je ne fessais qu'appréhender. C'est yeux pouvait voir l'infini s'il les ouvraient, laissent de cotés cette façon de se déchirer.

C'était comme-ci il lissait en moi, sa main descendait le long de ma hanche, je sentais mon souffle se perdre sur sa peau aux reflets de glace. Je le regardais toujours avec sérénité qui m'était reine avec toute la confiance du monde qui s'installer entre nous. J'aspirais à ce qu'il nous protège, nous, notre monde, notre lien qui était si unique. Il kidnappait le moindre de mes sens, l'homme qui avait volé mon cœur, un amant indéfectible, un apollon aux yeux du ciel, le mien. Ces lèvres touchèrent ma joue, j'eus un frisson mal placé, sa bouche descendait le long de cou. Je ressentais la moindre de ces respirations qui s'échouaient irrégulièrement. Je perdais le contrôle de ma peau qui se fondait dans ces mouvements. Je sentais ma colonne vertébrale totalement dépendante de ces caresses qui s'étaient arrêtée en bas de mon dos. Ces lèvres se lièrent sur les miennes me fessant goutter à l'ambroisie de nos désires. J'avais tellement soif de son amour que mes membres se resserraient créant une pression sur chacun de mes organes. Je le gouttais, me lasser de ces lèvres étaient quelques chose d'impossible. Il me resserra contre lui fessant s'envolé la lucidité qu'il me restait. Ces doigts frôlèrent l'avant de mon bras me fessant frissonné encore et encore. Je réalisais que c'était impossible qu'on soit enfermée dans la même pièce sans qu'on vienne à s'explorer, autant que dans la personnalité que par nos corps comparable a deux aiments, l'un magnétique, l'autre paramagnétique s'attirent a l'infini, forment une seule et même attraction. Je me relevais avec son aide, il s'était emparé de mon visage. Me donnant un requiem visible uniquement par les sens, son odeur qui me fessait vacillé si facilement, ces yeux qui n'arrêtaient pas de violer les miens. Le son de son corps qui se rapprochaient du mien, ces mains caressent ma peau. Il ne manquait plus que le goût de sa chair contre mes lippes, encore. Son regard s'attardait sur mes lèvres, visiblement ils les désiraient autant que je voulais les siennes. " Profites autant que tu le veux " ses mains tremblaient je ne comprenais pas, je voulais le rassurer avec mes mots qui sortaient de plus en plus difficilement mais il me prenait de vitesse en saisissant ma main avec une douceur incomparable et en la mettant sous son t-shirt. J'entendais les battements de son coeur raisonnait dans tout mon corps. Je nageais dans la confusion, je le laissais faire, par confiance. Il retirait son t-shirt s'offrant à moi, chacun de mes muscles étaient paralysée. Ces formes était isolantes, elle était attirante, je ne pouvais pas m'empêcher de le frôlait. Électrocardiographe qui pouvait capturé le moindre de mes pulsations auraient indiqué un nombre vacillant vers les zéros, c'était si lent dans ma poitrine que je croyais que j'allais y céder. Je le laissais totalement libre m'abandonnent dans ces iris, il fessait glisser les bretelles de ma robe de nuit qui se coulait le long de ma peau. Il était totalement d'argent créant sur sa peau l'utopie de la mienne qui se valait d'ocre. Vivre ? pas sans lui.


Damon me détaillait du regard, la lumière du soleil tombait dans ses yeux, j'avais compris tout ce qu'il désirait et je voulais exactement la même chose que lui. J'avais rougie instinctivement, il m'avait déjà vue nue mais il ne m'avait jamais regardait de cette façon. Je croyais qu'en en ces millions de pièces éclaté en lui. Il consumait la totalité de mon être rien quand me regardent et tout cela à une vitesse impressionnante. Il me rapprochait de lui me tenant par les hanches voulant me dire que j'étais la millième, celle qui lui manquait. Son ventre collait au mien, nos visages à quelques centimètre l'un de l'autre, je le voulais en moi, il me fessait oublié la nervosité dans laquelle je me trouvais quelques minutes au par avant. Et sans plus attendre, il s'emparait de mes cuisses pour me plaqué contre le mur, j'ôtais mes jambes de sa taille frottant celle-ci contre le bas de son dos. Damon voulait mon corps et j'étais incapable de résister. Il s'était perdu dans mon cou. Je sentais ces lèvres se greffé dans ma peau, descendant ces lippes vers ma poitrine encore vêtus qui ne tremblait que pour lui. Il effleurait de ses phalanges l'écrin de ma féminité, il réveillait la violence, la fougue et l'excès qui était en moi que je contrôlais habituellement. Avec lui je perdais totalement le contrôle de mes sentiments, de mes mouvements. Mes mains se nouèrent autour de son cou pour descendre dans le creux de son dos, mes ongles s'enfoncèrent dans sa chair sentant son squelette s' oscillait doucement sous mon être. Je sentais le bas de son bassin se contracté me mettant dans un état d'excitation. Je restais silencieuse même sous la pression des sons que je voulais émettre, une seul chose sortait de ma bouche, ce n'était que mes souffles qui se saccadé. Il attisait la gourmandise de son existence à l'extrême en sachant très bien que j'étais affamée de ce qu'il était. Il me fessait passé d'un monde à l'autre, celui où il n'y avait que nous, celui ou l'apocalypse pouvait imploser des milliers de fois, on resterait lié l'un à l'autre sans jamais se détaché. Dans un excès d'excitation, je lui mordis les lèvres supérieur le serrant de plus en plus contre moi. Sa main était persistante le long de mon intimité ces phalange étaient insistantes, douces, agiles. Aveuglé par ses yeux, il poussait une provocation. La totalité de mes membres se contractée et se décontractée rapidement dans des rythmes osées fessant éteindre mon souffle contre lui. Je descendais mes mains sur son visage, lui demandant d'un geste de me regarder, j'avais confiance pour qu'il me tienne de la bonne façon, sans avoir besoin de m' accroché a son dos, l'embrassent dans le cou, ma langue léchant sa peau fruité. J'étais sur-élever par rapport à lui, il était donc forcé a remonté son visage, je fessais glissait mon doigt le long de sa bouche, ses yeux dans les miens, ma langue qui se voulait joueuse avec la sienne. La provocation, j'étais parfaitement capable de lui répondre, je profitais que ces caresses étaient plus douces pour me délié de son attache, me retirant de sa taille. Je fessais remonté sa main au niveau de mon ventre. Mes mains enfermèrent toujours son visage, je mordis une nouvelle fois le haut de sa lèvre et je me dirigeais dans vers la pièces qui était situé à coté. Je n'avais pas besoin qu'on soigne mes plaies superficiels. Je n'avais besoin d'aucune attention sur celle-ci.

J'étais sous traitement maîtresse de moi-même, je n'avais qu'un symptôme divin, celui du cœur agité. Agité par un être ténébreux, ombrageux mais tellement attachant. Personne ne pouvait égaler se qui se produisait quand on était l'un à coté de l'autre. Personne ne pouvait l'aimer autant que j'étais amoureuse de lui. Mon corps tout entier était confus de différente façon, mes doigts se tortillèrent entre eux, je ne cessais de passer la main dans mes cheveux essayant de reprendre le contrôle de mes émotions, de mes sentiments, de mes respirations ce qui était quelques chose d'impossible tellement j'appartenais à ce qu'il était. Mes pulsations cardiaques me jouaient de mauvais tour, elles étaient poussée a l'extrême. C'était stupide de pensée qu'on pouvait appartenir à une personne de cette façon et pourtant c'était le cas. Je pouvais me perdre en lui rien que de par sa présence. Quand il s'approchait, mon sang circulait à l'envers comme s'il y était invité et celà fessait huit mois maintenant qu'il était dans mes veines. J'étais amoureuse de cette homme, je me serais vidé de la moindre goute de mon sang pour le lui donné s'il en avait besoin. Damon m'avait rejoint dans la salle d'eau, il me fixait sans un mot, visiblement amusé d'être plus grand et que face à lui je restais fébrile. Je m'avançais sans précipitation vers lui, je le regardais sans doute d'une mauvaise façon, j'allais me perdre dans son corps, encore. J'étais plus petite que lui et cette fois ci c'était a moi de sur-élever légèrement la tête pour que mes lèvres soient à quelques millimètre des siennes affichant presque un sourire malsain, en déliant sa ceinture ma voix se délié enfin de ma bouche Je ne peux pas te détesté de me faire vivre . Ma dextre c'était posé sur son torse descendant à son ventre le poussant a avançait de quelques pas à reculons jusqu'à la douche. L'attraction de nos jeux de corps m'amusait, je savais qu'il était un adversaire à ma taille. J'allumais l'eau brulante et je le poussais en dessous avec cette douce violence. Je ne me mouillait pas encore, il se revenait vers moi. Je lui souriais en mordant ma lèvre inférieur, puis m'attachent aux siennes sauvagement. Je déboutonnais son slim en le regardent brulé. Ces parties étaient contractée, je fessais glisser son slim mais pas dans sa totalité. Ces mains se nouèrent sur mes hanches me poussant contre le mur violemment, l'eau ruisselait le long de ma poitrine et sur son torse. Je sentais notre excitation qui se fessait de plus en plus grande. L'eau était brulante, l'eau chauffait encore plus mes sens fessant monté la température encore plus vite. Sa peau qui était froide me tempérer bien qu'elle commençait a se réchauffer. La vapeur s'échappait de nos corps même étant a peine mis a l'eau. Il fit descendre mes bas le long de mes hanches et je fis de même avec les siens. Sa main remonté le long de ma cuisse pour me sur-élever. Mon cœur s'emballait, il tonnait dans ma poitrine d'une façon irrégulière, inconstante. Je voulais le sentir encore plus proche, encore. Je prenais mes appuies aux creux de son dos, le regardent avec défit. Damon souleva mon corps, comme la fois précédente mais cette fois me rapprochant de son intimité, ne coupant pas nos regards qui se valaient de plus en plus provocateur. Mes jambes s'enroulèrent autour de sa taille, en se croissant derrière, dans le bas de son dos.

Spoiler:

- Je sais ce que tu as dit hier. Et je sais que tu avais raison. C'est fini, c'est ma faute. Mais je tiens à te dire, que s'il le faut, j'attendrais, autant de temps que tu voudras. Je..


Il y a certaine histoire qui commence par la fin, étonnant. Oui, mais pas si absurde que ça dans la mesure ou les choses font qu'on avance de plus en plus et non pas de moins en moins. Prenez l'exemple d'un verre, lorsque vous versez de l'eau a l'intérieur, il ne se vide pas, il se remplie. Et lorsque qu'il est remplie, on le vide de nouveau pour le remplir par la suite. C'est bien ce que j'avançais, commençons par la fin. La fin, elle se trouve là, voyez vous. Zoomé, je vous ai dit de zoomait, dans les yeux émeraude de la demoiselle blonde qui est en face de moi. Elle est amoureuse de l'idée d'être amoureuse. Moi je suis le gars à coté qu'il la regarde, le mec avec une allure de paumé. Bon je vous l'accorde c'est pas très original, on se regarde dans le blanc des yeux pendants des heurs essayant d'y voir quelques choses de savoir ce qu'on ressent. Respirant l'air pure de cette endroit angélique, magnifique. L'odeur de l'herbe qui vous donnes envie de vous roulez dedans comme un dératé, vous la sentez ? Bien sur que non que vous sentez pas. Mon coeur s'emballer pourtant comme un drogué n'ayant pas eu sa dose, mon coeur était un peu comme mon frère de coeur à l'heur actuel, sa fessait un peut bordel je vous l'avoue. La fille en question, elle s'appelle Kasey Logan. Dés le début, tout à était compliquer entre nous deux. C'était comme-ci un chat était sous le charme d'un loup... il se serait fait un peu dépiauté. Dans la mesure ou rien n'avait vraiment commencé, rien ne pouvait être fini. Adolescence mélangé, je ne lui avais pas donné de l'attention. Je savais pas vraiment s'il s'agissait d'une dualité précoce envers ces liens de coeur, mais je ne désirais plus être aveuglé par l'inconscient durant un moment. J'avais d'autre chose dans mes veines qui tourné en question. J'avais eux la prétention de lui proposé un marché qui était assez douteux. Elle n'était pas ce genre de fille à être amoureuse, mais d'être amoureuse de l'idée de l'amour. Elle formatait ces sentiments sur ce qu'elle avait vue autour d'elle, espèrent ressentir ce que les autres éprouvaient. C'était ça le problème de posséder le dont de charmé les gens jusqu'à l'os. Ce qu'il y a c'est que pour en être certain, il faut savoir faire des choix qui ouvriront des portes ou en refermeront d'autres, vous me suivez? Pas vraiment, mais vous allez comprendre.

- Stop, Stop... J'ai ton cadeau d'anniversaire à te donné en réalité. Ce que je veux, ça a pas d'importance, le temps n'a pas d'importance. Mon cadeau, si tu l'accepte, c'est d'effacer l'intégralité des sentiments que tu as envers moi. Les souvenirs qui te retiennent a mes côtés. Si tu es vraiment pour moi, tes sentiments reviendront et si ils ne reviennent pas c'est bien que ce n'était qu'un jeu, un truc malsain, un truc qui n'a pas d'importance au fond. Tu t'y brule?

Bon, assez on va remonter le temps pour comprendre pourquoi c'est sortie de ma bouche. Syracuse, Villa luxuria des Eden, quatre heurs du matin, troisième chambres a droite. Le gars dans le lit c'est toujours moi et la fille sur moi c'est toujours la même. Mes artères étaient en train d' exploser, mon corps brûlait le sien. Mon estomac entamant une guerre contre la paroi de mon foie, tamponnant le reste de mes organes. Je ne fessais que ca, remonter les seconds les avalant une par une, les claquant contre le mur. Revivre un moment, qui n'aura pu lieu d'être, mes lèvres lui transmettant ce doux venin. Pouvoir toucher encore une fois, les traits de magnificence de son visage qui m'exposait aux yeux. La beauté est quelques chose d'éphémère, elle se fanera entre nos doigts avant même qu'on est eux le temps de respirer une seconds fois. On pourrait même apercevoir que je laissais un bout de mon âme s'infiltrer dans la sienne, grandiose, osmose, perfection. Jusqu'ici le paradoxe s'installe, Pourquoi est-ce que je lui ai dis ces mots si j'ai l'air si heureux à cette instant ? Elle reçoit un message, elle me le montre, j'acquiesce et elle s'en va dans la salle d'eau, elle se téléporte. Je vais ensuite dans la salle de bain, je vais sous la douche et le la met au plus froid possible. Mes muscles se contractent, mon coeur grelotte instantanément à des allures folles, puis je m'habille rapidement un t-shirt, un slim et je m'en vais sur la terrasse. Mes pensées se fourvoient et j'essaie de revivre à chaque fois ces moments ou mes mains caresses ces cheveux ou mes pupilles effleurent les siennes. Cigarette numéro quinze, tu as définitivement le même goût que la première entamé une heur plus tôt, aucune saveur en plus, aucune saveur en moins. J'intoxiquais lentement mes poumons pour remonté le temps et pour n'avoir rien eu dans les poumons et que me les clopes de mon paquet s'ajoute et non ce diminue. Quelqu'un de plus sage que moi m'aurez certainement dit Monsieur vos pratiques sont suspecte... Monsieur je vous assure que vos pratiques sont interdite. Je lui aurais tout simplement demander qu'est-ce qui ne l'était pas ?


J'avais ensuite attendu dans le fauteuil quelques heurs en retournant dans ma tête ce qui se passée réellement. Heur, Seconds tellement de détail se cachaient dans ces particules de vie. On m'avait donné la faculté de les lire. Tout ce résumé a des choix, des possibilités et tout ca ne tenait qu'a la dimension du temps. Les volontés, des souvenirs mal tissé. Je pouvais vivre la ou je voulais si j'en avais envie. Je savais quand je déciderais de ma mort, je retournerais au jours de ma naissance, pour n'avoir jamais existé, jamais soufflé une bulle d'oxygène. Ce réfugier dans le ventre de sa mère avec tout l'innocence du monde. Chaque erreur faite aux passés, crée une tache d'encre sur l'avenir. Parfois il faut savoir prendre une nouvelle page, une page blanche ou noire peut importe la valeur de cette feuille et se donner la possibilité de crée une autre histoire. Si deux être s'attire dans une feuille, ils se retrouveront dans l'autre. Dessinez sur mon front le mot con et j'irais me le faire bénir, toute mes excuses de vous obéir mais ma logique se valaient. Au finale mes mots que je lui avais prononcé c'était envolé et vous pouvez bien me crucifié mais faite vite, qu'on ne parle plus de ces remarques indécente de mon comportement incompris. Je suis tout ce que vous voulez, tout ce que vous souhaitez me donné comme nom. Tout, sauf un menteur. Non, ce que je venais de faire n'était pas comme une sorte de suicide mais plutôt comme une renaissance. Et la certain auront de la pitier, je répondrais de vous étranglez avec ca me serait d'un aimable fou.

Ou était partie ma raison proprement dit ? J'en avais aucune idée, si quelqu'un la retrouvait, s'il pouvait venir me la déposer dans les objets trouvées. Dans le début de matinée, vers cinq heur du matin, un bout d'ombre c'était fait voir. Je la sentais partiellement faibrile. La relation que j'entretenais avec elle était devenu celle d'un homme ne voulant que son bonheur, une sorte de fraternité sans qu'elle n'eut besoin d'en demander. Elle avait besoin d'un être Damon Matthew Tallis, c'était ce déclenchement la qui me fit prendre cette décision. Si dans cette multitude de proposition qui m'était donné de vivre. Si Kasey Logan, la fille au yeux d'un vert paralysent était bien cette personne a résister dans une nouvelle page, comme Auréa l'était avec Damon, ca voulait dire que c'était réelle. S'ouvrir a elle, y avoir claire comme ce qui se passer vraiment. Dépassent toute espérance de sentiment confondu et inexplorer. Un nirvana inflammable, indémodable, quelques chose de vraie. Et si je me casser les ailes, j'aurais essayer d'apprendre a volé. Je pris également conscience que mon frère d'âme me manquait malgré ses fautes qu'ils avaient à expié, je tenais dans mes bras ce qui pouvait le guérir et j'en étais certain qu'elle avait le pouvoir d'agir, si il la laissait faire. A la base, je n'avais pas de valeur, aucune qui me lié au sol proprement dit. Quelqu'un de complet aux reflets passablement éclatée, je voulais bien m'envolé dans les yeux de quelqu'un mais je n'étais pas actuellement prés pour ça. Mon option pour les réponses à mes questions restèrent. On aime quelqu'un de fou ? ... J'euthanasiais vite fait ce qui m'entourait avec mes questions. Hyde bébé, dans les bras d'Aaron, Kasey dans la maison des Eden étant petite. Nos tatootages tout ça était lié. J'en avais la conviction absolue.

Tout a coup, j'eus l'agréable sensation qu'un souffle vint réchauffé mon cou, c'était cette fille qui semé le trouble partout dans mon esprit. Celle qui me fessait prendre des choix, compliquer, risqué et- peut être ce qui aller me flageller. Je n'avais que les propositions entre mes mains, elle avait les décisions dans les siennes. Tout lui appartenait si elle le voulait. Je n'étais qu'un instrument mal accordé qui voulait répliqué une mélodie dans une autre afin d'augementé le volume. Etait-t'elle capable de s'ouvrir a moi? Je ressemblais certainement a un tyran j'en savais rien, c'était étrange. Elle prit ma main dans un doux éclat de velour « Laisse toi faire ». C'est ce que je fis, j'avais toute confiance en elle, en ce qu'elle était et en ce qu'elle pouvait faire. Elle nous téléporta, je voyais ces microparticules s'envolaient dans tous les sens. C'était quelques chose de plutôt, merveilleux comme-ci nous nous retrouvions dans une constellation inconnus. J'aimais ce sentiment qui voyager en moi. Nous nous retrouvions dans cette endroit qui ressemblait a un rêve absolue, je regardais partout ou mes yeux m'y autorisé a se posé. Je n'avais pas de limite, comme un gamin. C'était absolument paradisiaque de simplicité. Je la regardais et elle comprit que j'étais émerveillé par tout ce qui nous entourer. Son visage était un doux parfum de paradis, telle que cette endroit l'était. Elle avait fait un endroit a l'image de ce qu'elle était.


Sans comprendre ce qui s'était passer je m'étais retrouver assis a ces cotés la fixant éternellement, et les mots sortirent de ma bouche inconsciemment.

- Est-ce que t'y brule pour vraiment commencer ?

Spoiler:

Blood, tears and gold. Won't make it any better ? I never let you down baby, baby. I never let you down baby, baby and it won't get any better. Blood, tears and gold.

Les relations amoureuses que j’avais pu avoir dans ma vie avaient toutes étaient dotées d’une certaine complexité destructrice, c’est sans doute pour cette raison que les gens me voyaient comme un torturé mais c’était faux. Ce mal en question, je le cherchais. Auréa était la première femme qui avait les vraies possibilités de le voir et c’était assez effrayant en soi pour quelqu’un qui avait manipulé toute sa vie, même ses proches. Quelqu’un comme moi. Je pouvais la voir s’éteindre et se rallumer à l’infini juste pour s’accrocher à ces promesses que je n’avouais jamais mais qui se propageaient à une vitesse folle dans mes veines. J’avais tenté de l’éloigner, de lui faire comprendre que je n’étais pas capable de la rendre heureuse seulement c’était comme si tout ce qui pouvait la faire chuter était secondaire. Elle me donnait ce dont j’avais besoin, j’avalais sa chaleur et la gelait dans le cristal qui habitait mes doigts depuis ce centre. Je me perdais toujours d’avantage en elle, noyant mon identité dans ses iris que je dévorais à chaque fois qu’ils me croisaient. Ensorcelé par ses moindres paroles, une nouvelle drogue. Parfois douloureuse mais cent fois plus divine que toutes celles que j’avais pu toucher au cours de ces dernières années. Ce que je vivais jour après jour avec cette femme était inexplicable, jamais auparavant je n’avais cédé à quelqu’un de cette façon. Jamais je ne m’étais autant ouvert. Son cœur battait dans le mien et le mien battait dans le sien à la même vitesse, avec la même envie, le même amour si spécial, si enviable aux yeux de certaines personnes. Elle me rendait hésitant, elle me faisait vaciller. Ses mains sur moi, ses yeux qui devenaient les miens. Tellement de chose en nous s’emboitait comme des pièces de puzzle avec une facilité insolente… L’évidence de notre lien était flagrante. Elle m’aveuglait à tel point que je l’ai longtemps cru invisible. Je ne savais plus si c’était la peur, je me perdais dans mes propres directions. Mon monde bien organisé s’était écroulé, mes crimes étaient avoués. Elle avait réussi à délier tous ces secrets qui brisaient mes os sous une pression difficilement gérable. Elle m’habitait d’un simple échange de regard, elle rendait mon âme avide d’une attirance contraire, contraire et complémentaire dans tous les sens du terme. A tel point qu’il m’arrivait de ne plus savoir où j’en été. Quelque chose en moi ne cessait de me faire revenir en arrière, quelques mois tout au plus. Je me revoyais sombre, meurtrier, dangereux mais surtout anéanti par cette fille qui m’avait laissé, par cette fille qui m’a fait pleurer durant des jours infernaux. C’est là que la faiblesse est revenue. Je pouvais presque redevenir cet homme, celui qui ne ressentait plus rien envers ce monde menteur, aussi menteur que j’étais capable de l’être mais elle était là. Qui aurait cru qu’une autre femme brûlerait cet insensible cœur à nouveau ? Personne, même pas moi.

Cette fille dont j’ai parlé plus haut a éteint les cercles de feu dans lesquels j’avais l’habitude de vivre. Ces cercles de feu étaient devenus de froides cendres inertes de toute passion, vides de tout sentiment humain, vides de toute particule d’oxygène possible. J’avais rejeté l’idée de retomber dans un piège aussi stupide que la séduction seulement tout ne s’était pas passé comme je l’avais voulu. J’avais d’abord vu une jeune femme perdue, complètement inconsciente de qui elle était, ne sachant même pas à quel passé elle appartenait. Dans mon esprit elle n’était qu’une inconnue de plus, un visage auquel je n’avais pas réellement prêté attention. Au fur et à mesure pourtant, j’ai admiré ce visage en ancrant chaque détail le long de mes phalanges. J’en voulais toujours plus, toujours plus jusqu’à vouloir son âme pour moi seul. Auréa avait en elle un pouvoir d’attraction extrême, elle était consciente que j’étais complètement dépendant de sa chair, de l’odeur de ses cheveux et de sa chaleur lorsqu’elle dormait contre mon torse. La jeune femme perdue était pratiquement devenue la femme de ma vie en l’espace d’un temps incertain, l’étincelle qui lui appartenait avait suffi pour que mon incendie reprenne encore plus fort que celui d’avant. Cette fois, il avait tout ravagé. C’était plus que mon corps, plus fort que ma sexualité, c’était ma vie qui recommençait et je ne m’en été même pas rendu compte. Il n’y avait rien de plus réel que l’amour que je lui portais, rien n’était plus fort que sa main de la mienne, que la dévotion qu’elle m’avait apprise. Ce rapprochement incessant coulait en moi comme une nouvelle loi, son cœur imposait les règles, le mien obéissait. Il n’y avait que mon corps qui restait rebelle. La femme que j’aimais, celle qui me fallait n’était autre qu’Auréa Eden. Que ça leur plaise ou non, la confiance qu’il y avait entre nous remplaçait toutes les futilités habituelles des autres. Ce n’était pas un amour d’aujourd’hui. C’était autre chose, c’était en nous, écrit sur notre peau. Elle était liée à moi et je ne pouvais pas résister contre ça. La colère du monde pouvait bien me brûler les organes, la femme d’or calmait toutes les blessures. Sa patience rendait ma passion plus solide, ceux qui restent malgré le rejet sont ceux qui vous aiment pour de vrai. Le reste n’avait aucune importance, le reste n’était que des images projetées sur un écran aussi noir qu’avait pu l’être mon coeur. Je croyais en la réalité, mon amour me rendait meilleur. J’avais beaucoup de choses à apprendre, certes. Mais ça ne sera pas sans elle.

Nos corps se scellaient lentement l’un à l’autre dans une excitation inaudible. Un frémissement avait sensibilisé ma colonne vertébrale lorsque j’avais senti que ses ongles avaient franchi la surface de ma peau, mes poumons se vidaient à une allure que je ne parvenais même plus à estimer. L’envie de me confondre en elle éteignait ma patience à la lenteur des mouvements que j’effectuais. J’aimais cette liaison qu’il y avait dans nos regards, une alchimie parfaite qui explosait dans les entrailles de nos corps pour nous enflammer d’un désir qui nous nouait l’estomac. Elle avait le contrôle sur ma concentration, même dans les moments les plus intimes qu’on pouvait partager. Je sentais ses lèvres spéculer de mon cou, pendant que mes muscles se compressait de trop attendre. L’humidité de sa langue rafraîchissait l’épiderme de mon corps qui se réchauffait de minute en minute, la rapidité avec laquelle elle me mettait en hors contrôle était intrigante. Perdre mes moyens devant une femme aussi vite n’avait pas été dans mes habitudes, seulement cette femme n’était pas n’importe laquelle. Ma précipitation à vouloir la posséder se calmait lorsque j’avais levé mon visage vers le sien pour la regarder, elle me rendait ma respiration de par son doigt longeant mes lèvres. Je calmais les miens par la même occasion et elle s’était détaché de moi avec une douceur infinie, sa main prenant la mienne pour la remonter au bas de son ventre mince. Des tas de mots défilaient dans mon esprit, des tas d’envies et d’images d’elle avec moi, pour moi. Je l’aimais si fort, c’était indescriptible, à quel point j’avais soif de ce futur avec elle. L’avoir à mes côtés pour le restant de mes jours ? Oui, je le voulais. Si elle m’assurait d’être là, je me sentais prêt à m’engager. Elle avait largement passée les épreuves et mon cœur n’était plus rien sans le rythme du sien. Sans cet amour dont elle semblait inépuisée. J’espérais que ça soit vrai. Qu’elle soit mienne pour la fin de nos vies. J’en été tellement certain. Je ne sais pas comment j’ai pu être si aveugle autant de temps. Elle capturait ma lèvre supérieure dans une morsure dépravée qui m’avait plût et à laquelle j’avais souris. Elle s’éloignait ensuite vers la pièce d’à côté, je la laissais faire, ça me permettait de contrôler l’excitation qui déréglait ma raison tellement vite. Les larmes pouvaient bien brûler, je savais que ce que je ressentais pour elle resterait intact à jamais, au-delà de tout ce que j’avais pu vivre jusqu’ici. Les erreurs que j’avais commises avec les femmes avaient au moins la prétention de m’avoir appris à jouer à ce genre de divertissements érotiques et provocants. Auréa était une bonne joueuse, je savais que je ne me lasserais jamais de ses mains fouillant chaque parcelle de mon corps ou bien même de sa langue désireuse de commander la mienne. Faire l’amour était une chose plaisante, faire l’amour en aimant l’était dix fois plus. Après quelques minutes, je la rejoignais enfin, je ne parlais pas, je la fixais simplement en imaginant nos corps emmêlés dans un attachement corporel exaltant. Elle revenait à moi en s’appropriant mes yeux une nouvelle fois, avec un certain air de provocation. Ma ceinture avait cédé sous ses doigts pour finir par m’être enlevée. Les battements cardiaques se perdaient dans ma poitrine, l’excitation faisait surchauffait mes parties inférieures, elle enclenchait le procésus avec une sérénité trompeuse.


C’était ce qu’elle avait déclaré en me poussant doucement vers la douche, l’eau embrasée s’attaquait à ma peau la rendant soumise à un paroxysme doloriste étrangement enivrant. Son sourire enjoué m’avait fait revenir à elle sans même qu’elle ne dise un seul mot. Ses lèvres absorbaient les miennes avec une voracité dont je n’étais pas rassasié. La vitesse à laquelle nos cœurs se soulevaient me donnait des vertiges, elle avait déboutonné mon slim sans difficulté. Mon torse s’agitait d’impatience quand elle le faisait légèrement glisser. Ses hanches furent miennes à nouveau, avant que ma violence ne la remette contre le mur qui commençait à se décorer de minuscules gouttes d’eau transparentes. Je ne craignais pas la chaleur, plus depuis qu’elle m’avait regardé. L’ardeur de nos langues s’intensifiait sous les brûlures de nos peaux tremblantes. J’aimais la caresser de cette façon, aspirer son souffle pour lui donner le mien. J’étais certain que nos corps ne pouvaient pas tenir l’un sans l’autre, que nos veines étaient reliées et que notre sang déboulait avec la même vitesse dans nos artères empreintes à la sauvagerie momentanée de nos relations intimes. Je réduisais à néant les dernières attaches en tissu de son corps en faisant glisser son boxer, elle me suivait dans mes gestes en enlevant ce qu’il me restait. Je l’aidais quelques secondes car le tissu s’accrochait à mes os, ce qui m’avait fait rire et elle aussi d’ailleurs. Ma main longeait sa cuisse pour la remettre en hauteur, les sons haletants de ses souffles la rendaient irrésistible à mes yeux. Je remontais toujours plus haut pour venir par caresser son dos brûlant. L’agrafe de son soutien-gorge se déliait sous les doigts de ma main droite, elle le retira pendant qu’elle s’accrochait à moi pour se fixer de la bonne façon. Je n'avais pas pu m'empêcher de lui dire qu'elle me faisait penser à un panda, ce qui nous avait fait éclater de rire pendant quelques minutes. Je l’embrassais une nouvelle fois, infiltrant mes doigts à travers ses cheveux trempés, je la rendais de plus en plus proche, cédant bientôt au désir de me glisser en elle. Ses lèvres me susurraient la réciprocité de nos caprices. Je descendais mes baisers jusqu’à son cou ruisselant, en m’infiltrant en elle graduellement, ma respiration augmentait en vitesse en sentant ses jambes se resseraient encore plus fort. Je commençais doucement en continuant de faire jouer mes lèvres jusqu’à ce qu’elles avalent encore les siennes. Dans ma poitrine, la machination de ma vie se déchaînait à battre contre mes muscles, chauffant mon sang agité par le désir qu’Auréa m’injectait à chaque fois qu’elle me laissait entrer en elle, bouger en elle. J’étais paralysé dans la pression des membranes de mon corps, dans la rigidité de mon bassin à s’enfoncer dans sa chair et à trouver en elle une source de plaisir charnel inestimable. Contenir les sons de ma voix était devenu impossible, je ne savais pas décrire l’intensité de mes émotions autrement que par des sonorités téméraires. Des spasmes secouaient mon ventre et je tentais de contrôler cette envie de crier. Elle me mettait en overdose, la fusion qu’elle me faisait vivre me faisait perdre le contrôle de mon être. Il n’y avait plus de limite d’excitation car les limites n’existaient plus lorsque j’avais décidé de l’aimer.

Ses pupilles s’agrandissaient sûrement autant que les miennes, ses respirations étaient toujours victimes d’un tremblement indescriptible et ses mains se tatouaient sur mon corps alors que ses ongles laissaient leur trace à quelques centimètres de mon échine. J’aspirais à la rendre folle de débordement divin, je voulais me noyer dans l’illégalité des corps, elle dépassait largement toutes les expériences que j’avais pu avoir. C’est son amour et sa dévotion qui rendait le sexe différent, c’est tout ce qu’elle incarnait qui commandaient mes mouvements à devenir de plus en plus vifs, elle m’embrassait dans un excès de plaisir, je la mordais au creux du cou qui m’était familier à présent mais dont j’avais toujours faim. Ralentir avait été hors de mes idées, je voulais lui donner toute la satisfaction du monde, lui faire fermer les yeux et lui faire toucher les étoiles fébrilement écrasée par un bonheur corporel indistinct. La toucher, me nourrir d’elle, faire d’elle ma peau, l’éteindre dans un effort privé, au rythme de mon bassin contre le sien, dans le sien. Les frottements de nos corps abîmaient nos os mais ça ne faisait qu’attiser l’envie d’atteindre ce point. Celui de toutes les sensations réunies, celui où la douleur fait naître la perfection. La nôtre. Les mouvements de ses hanches me faisaient prendre un rythme régulier, nos êtres éclataient en un million de morceaux. Lorsque je fermais les yeux, je pouvais voir les flammes les consumer, ça brillait si fortement sous mes paupières. Plus fort que le soleil. Une chaleur délirante s’était emparée de tout mon corps tandis que l’eau brûlée coulait toujours avec une douleur excitante le long de nous. J’aimais entendre son plaisir, j’aimais ses souffles violents contre ma peau. J’étais toujours en elle, accélérant les va et viens de mon intimité dans la sienne qui se contractait fébrilement, un court instant j’avais peur de ne plus être approvisionné en oxygène. Mon intérieur me faisait penser à de la dynamite subtilement placée pour me faire exploser en fulgurance. L’odeur dans laquelle je me perdais faisait naître des idées déplacées, des idées qu’on ne disait pas en société car cela ne se faisait pas et pourtant j’allais le faire, pour faire tomber ma pression. Je voulais garder un minimum de contrôle en lui faisant perdre totalement le sien. Je calmais mes impulsions en diminuant la vélocité qui l’avait troublée, mes mains lâchaient ses cuisses avec lenteur en faisant glisser son dos contre le carrelage froid du mur. Elles remontaient le long de ses hanches, arrivant à sa poitrine, mes gestes se faisaient sans que je ne détache mon regard du sien qui cherchait à s’enfoncer en moi. Je prenais son cou entre mes mains en capturant ses lèvres encore, avec furtivité. Ce qu’elle me faisait partager était unique, mes émotions étaient complètement chamboulées et emmêlées les une dans les autres. Pour une fois je pensais plus à elle qu’à moi-même, je me détachais d’elle intérieurement et extérieurement pour descendre le long de son tronc, passant par son ventre, mordant la peau de ses hanches à d’autres moments. Je touchais la douceur de sa peau en laissant mes empreintes le long de ses cuisses, j’étais à genoux face à elle. Pour la première fois. C’était toujours une sensation étrange pour moi de m’abaisser de cette façon et surtout par volonté, je levais la tête vers son visage trempé. Elle était toujours haletante de tout ce qu’on avait pu ressentir. Je voyais de l’incompréhension dans ses yeux, une certaine appréhension face au comportement que je lui montrais. Elle me repoussait légèrement par les épaules mais je lui disais d’arrêter, si je faisais ça c’était parce que j’avais compris que la soumission n’avait pas d’importance si on s’aimait vraiment, je voulais qu’elle sache que je n'en avais plus rien à faire. Je déposais mes lèvres au bas de son ventre une nouvelle fois, l’embrassant tendrement en essayant d’effacer l’incompréhension qui était en elle. Je ne voulais pas qu’elle ait peur et si elle me repoussait encore une fois, je n’irais pas plus loin que l’endroit où j’étais déjà mais si ce n’était que des mots alors je le ferais.

- Si je le fais par moi-même, pourquoi tu résistes ?

Cela faisait quelques mois à présent que les paysages de l’Italie étaient devenus ma seule vision. La couleur dorée des champs de blés me réchauffait le cœur et j’aimais sentir les rayons matinaux du soleil danser sur ma peau. Au final, vivre ailleurs qu’à Néapolis n’était pas si déplaisant mais un manque persistait en moi. Comme tout le monde, j’avais mes endroits et j’avais un peu le mal du pays quelques fois. J’étais consciente de la chance que j’avais, consciente aussi de la gentillesse d’Aaron à m’héberger en sa demeure et à m’entraîner pour devenir une bonne personne. Sans lui, je serai certainement perdue, incapable de penser à une quelconque solution. C’était un homme fantastique et une part de moi était dépendante de lui. Comme une fille l’est de son père, comme je l’avais été avec le mien… Seulement aujourd’hui, il était là-haut, avec ma mère et ce depuis qu’on me les avait arraché. Lorsque j’avais trop peur du vide, il m’arrivait de sortir dehors lorsque la nuit était tombée et de lever les yeux au ciel, simplement pour les rechercher dans les étoiles. C’était sûrement enfantin mais ça me rassurait de me dire qu’ils ne me quittaient pas, qu’ils étaient là quoi qu’il arrive. J’avais confiance en Aaron et les paroles de mes parents à son sujet ne faisaient que valider cette confiance que je lui donnais. Au fur et à mesure, j’avais vu naître une certaine complicité entre Aaron et moi. Il était la seule personne que j’avais et je ne savais même pas encore comment j’allais lui rendre la pareille. Il m’apprenait à tuer mes douleurs avec un entraînement physique. J’oubliais le carnage que j’avais vu, j’oubliais en renforçant et je savais que cet entraînement me serait utile dans le futur. Les secrets de mes parents, la raison de leur mort, toutes les réponses que j’avais désirées m’avaient été confiées par Aaron en personne. La décision de rejoindre ce pourquoi il se battait m’avait traversé l’esprit, si je pouvais éviter de faire vivre mon histoire à d’autres, j’étais capable de suivre même le plus poussé des entraînements. La stupidité de cet homme qu’il avait appelé Vladimir m’avait mise hors de moi, ça avait été difficile d’apprendre qu’un seul homme pouvait causé autant de souffrance pour du vent.



En ce moment, j’étais chez Orio et Stella, les parents d’Aaron. Il m’avait prévenu qu’il devait aller à New York pour récupérer sa nièce au plus vite, il m’avait donc déposé chez eux, pour que ne pas me laisser seule d’après lui. La maison de ses parents était sur la côte, j’aimais la beauté des lieux. J’essayais d’estimer à sa juste valeur chaque endroit où j’avais pu aller, Syracuse y compris. La famille Eden était de nature chaleureuse et pouvoir avoir leur gentillesse était pour moi un grand honneur. Je me sentais mal à l’aise par moment de profiter de tout ce qu’ils m’apportaient simplement car je vivais une période difficile. Je ne voulais pas déranger et m’imposer n’était pas dans mes habitudes pourtant Aaron me répétait toujours que ça ne le dérangeait pas, je n’avais donc plus insisté. Mon insomnie persistait encore à me tenir éveillée, voyant le soleil se lever lentement j’avais décidé de prendre une douche et de m’habiller d’un simple short en jean’s et d’un t-shirt de couleur gris clair couvert d’un gilet fin. Les vents matinaux étaient d’une douceur inégalable et leur tiédeur effaçait un peu ma fatigue. J’avais appelé Aaron juste avant de sortir dehors pour lui demander si son retour s’était bien passé. Heureusement je savais qu’il était réveillé, j’avais compris qu’il était quelqu’un de très matinal, je n’avais donc pas hésité à l’appeler. Au cours de notre conversation téléphonique, il m’avait demandé si je voulais qu’il vienne me récupérer et je n’avais pas protesté, au contraire, j’avais hâte de voir la jeune femme dont il m’avait souvent parlé. Sa nièce, Auréa. Je n’avais pris que quelques affaires pour aller chez Orio et Stella, le reste était chez Aaron. Faire mes bagages ne m’avait pris que quelques petites minutes, histoire de tout fourrer dans mes deux sacs. Un quart d’heure à peine s’était écoulé avant que je ne vois la voiture se garer. Avant de monter il m’avait demandé si tout s’était bien passé, je lui avais répondu par un hochement de tête et j’entrais enfin. Il m’expliqua que la maison était en période de mouvement, je ne savais pas exactement pourquoi mais cela ne me dérangeait pas. Peut-être que ça allait me faire du bien, peut-être que je me sentirais un peu mieux.



Le reste du chemin s’était fait dans le calme, ce n’était pas que je n’appréciais pas discuter avec Aaron ni même l’écouter, c’était simplement que ces derniers temps parler était devenu quelque chose d’assez difficile. Sans doute car ma tête était trop remplie. Il garait la voiture dans l’allée, j’en profitais pour en sortir discrètement. On entrait dans la maison encore silencieuse à cette heure-ci, je me dirigeais directement vers ma chambre pour y déposer mes affaires, en passant par le couloir j’entendais des bruits étranges venir de la chambre d’à côté, ça ressemblait à des gémissements féminins. L’étonnement m’avait poussé à entrer rapidement dans ma chambre. J’y déposais mes bagages et allais dans le salon pour avertir Aaron que j’allais à la terrasse. Un jeune homme était assis dans le canapé, il avait l’air pensif. Par politesse, je le saluais discrètement d’un geste de la main, chose à laquelle il me répondit. Ensuite je m’étais les écouteurs dans mes oreilles et je m’allongeais dans un transat en regardant le soleil se lever. La musique m’avait toujours vidé la tête de façon efficace. Depuis que j’avais quitté la Grèce, j’avais la désagréable sensation d’être une inconnue. D’être la fille muette de sa propre histoire par peur de se faire tuer par celle-ci, je n’avais pas des envies suicidaires, encore moins l’envie de stagner indéfiniment dans ce mal être mais la solitude me terrorisait et mon insomnie venait de cette crainte que j’avais à fermer les yeux. Lorsque je les fermais, je revoyais un feu immense ravagé la maison dans laquelle j’avais grandi, la maison que mes parents avaient bâtie après des années assez difficiles parfois. Je voyais une voiture arrivée de loin, pour finalement se garer prés de celle d’Aaron. Un homme de la quarantaine descendit le premier, suivi d’un jeune homme. Je les regardais quelques instants, pour finir par retourner au panorama du ciel. C’était sûrement des gens pour Aaron.

▬ Ma vie n'était qu'un résidu qui s'était lié au fil du temps à la sienne, tisé dans ces yeux. Même dans les plus grand doute, ceux de l'incertitude fané son coeur avait susurré que les brides de souvenir mort reviendrais. Son rire qui m'habillait comme personne ne pouvait l'imaginait. Ce simple chuchotement m'avait guérie de tout, l'attente, l'incertitude, la peur. Ce manque qui n'avait qu'une seul réponse, Damon. Le fait qu'il soit si sombre a des instants le rendait dramatiquement séduisent d'une beauté indomptable à mes yeux. Le mystère de nos sentiments magnétisaient chacune de mes pensées envers lui. Charle Beaudelaire a dit «  il y a dans l'acte de l'amour une grande ressemblance avec une opération chirurgicale »  Celui-ci avait définitivement raison. Ouvrir son coeur, dans une totalité clairvoyante sans peur, avec toute la confiance qui pouvait s'envoler entre deux êtres c'était comme une opération chirurgicale vitale, on est anesthésié sous nos sentiments, nos douleurs nous paraisse insurmontable alors qu'en faite, c'est une question de confiance. Tout mes actes parlaient pour moi, c'était l'histoire d'un battement de coeur qui s'envole dans ma poitrine pour un autre coeur peint d'ecchymose bleuté, celui de Damon. Parfois il était certain qu'il ne l'avait pas pris ce battement de coeur en piano mais pour moi il était définitivement l'homme qui était fait pour moi, avec tout autour qui pouvait s'assombrir, ca m'était égale. Lui, personne d'autre. Certain pouvait voir comme une chimère inviolable, mais pour moi c'était une réalité brûlante. Quelques chose de sur et d'unique. Il restait toujours ce point d'interrogation, cet être nébuleux . Je voulais vivre quelques par sur le voile de son échine et qu'on mi laisse y vivre jusqu'à ce que je m'éteigne. J'essayais d'être la plus patiente possible, j'essayais d'être là pour lui, a chaque fois. Entre nous ce n'était pas qu'une passion, beaucoup d'autre chose étaient né de la compréhension, un certain respect des valeurs qu'on avait l'un pour l'autre. Une complicité. Je m'étais contentais de vivre le jour le jour sans pensé au future, sans pensé au passer juste a l'instant présent, quand à lui, il ressassait le passer qui n'était plus. J'aurais aimée qu'il m'accorde un instant pour apercevoir un nous. Qu'il partage ses envies, bien que Damon était certes parfois refermé sur lui-même, j'étais persuadé qu'en trouvant les mots ou gestes adaptent il délirait sa voix. J'étais a ce quelques chose qu'il me transportais en lui, j'avais besoin de l'écouter.

Mon corps gravité sous son impatience qui ne fessait que composer la mienne. Les membres se resserraient dans l'étau de mes envies, le mur me tenait mon corps qui lui ne tenait plus. J'étais beaucoup trop agitée, fiévreuse de l'avoir plus proche toujours plus prés. Le fait d'être coller au carrelages me calmait pour quelques seconds, juste avant qu'il décide de remonté le long de ma colonne vertébrale tracent des contours que je ne connaissais même pas. Il fessait cédé d'une main mon soutien-gorge que je jettais plus loin pour me raccroché à lui de la bonne façon. Ma peau touché la sienne, j'étais tellement dépendante de se contacte que sa pouvait en être effrayant. Il me disait que je ressemblais a un panda, on avait rit, son rire était tellement doux et tendre. Effectivement, je m'accrochais à lui comme ci je m'accrochais a un dernier souffle de vie. J'adorais cette complicité qui était présente entre nous. On essayait de maîtriser nos rires et pour cela ses lèvres se mirent a enclencher des jeux avec la mienne. L'excellence d'un paradis qu'il m'accordait gratuitement. Ce n'était pas conséquence, une addiction c'était développée a un rictus frénétique. Étrangement on avait eu plus de se facilité a se découvrir de corps, a se fouillé qu'a s'embrasser, sous les battements de la pluie j'avais vite compris que s'il m'embrassait une première fois il prenait un risque, celui que je ne sache plus jamais m'en arrêter. Et ca pouvait bien lui déplaire pour une première, j'étais volontaire pour me damné a recommencer bien que je pense que ca lui est plus sa m'autorisait tout de même a recommencer. Encore et encore, l'échange de notre amour ce fessait là. J'aimais les mouvements, les gestes qui valaient sans doute les mots du silences. L'eau qui me fessait que rendre que tout cela beaucoup plus attrayant, comme la première fois ou on avait eu ce contacte. J'avais dans la bouche un goût d'immortalité qui frôlait ma langue et qui s'amusait avec la sienne. Un plaisir incompréhensible se saisis de moi, jamais les baisers d'un homme ne m'avait autant capturé. J'étais comme prisonnière de nos jeux, ma respiration s'emballer et il le sentait que j'en étais totalement déstabilisé. Ses mains c'étaient glissées dans mes cheveux et les miennes étaient sur son visage mouillé, mon nez frolant le sien ma langues devenait carrément incontrôlable de tout le désire que je lui portait, j'intensifiais chaque chaque mouvement ne lui demandant pas l'autorisation puis mes yeux se posèrent dans les siens pendant quelques seconds quand il descendait ces baisers le long de mon cou me laissent des suçons en marque de passage.

J'avais relevé la tête laissent un souffle s'échappe, mon ventre palpité sous ces doigts dansant sur mes hanches, ma poitrine venait a s'emporter quand il venait s'immiscer en moi. Il était tendre dans ces premiers mouvements, j'avais cette impression de retrouver ma virginité et qu'il me la retirait a nouveau tellement a chaque fois qu'on fessait l'amour tout était différent, son souffle était aussi brûlant que le mien. J'étais désirée plus que toutes les femmes quand il me regardait en voulant partager ces moments avec moi. Ces lèvres retrouvèrent leurs chemin jusqu'aux miennes, j'épousais sa mâchoire perdant mon aire, je tressaillais sous la pression de l'adversité qu'il imposait dans ces mouvements. Son étreinte se fit de plus en plus forte, je sentais son bassin qui c'était affermi, il maîtrisait ces membres et je le laissais faire profitant de l'amour qu'il m'apportait jamais je n'avais imaginé que tant d'amour qui se dissiper dans nos pupilles pouvaient fusionné ensemble, crée le début et la fin de notre monde. Je frissonnais de l'avoir en moi, il crée un nouveau paradoxe emmenant mes souffles avec lui, mon visage était contre le sien. Je ne me sentais plus sur la terre ferme, j'étais quelques par avec lui. Damon fouillé mon âme et je sentais qu'il en avait conscience. Je lui accordais de la boire si telle était son envie, si elle lui satisfaisait réellement. Je ne perdais aucun de ses gestes lancinant et répétitives me fessent frôler le paradis . Je n'avais attendu que lui toute ma vie, c'était certain, rien de ce que je n'avais vécus avant avec un autre homme avait de lien avec ce que je vivais actuellement. Non ce n'était pas parce que j'étais aveuglé par ce qu'il se passait, c'était la réalité même détachée de mes sentiments et s'il fallait l'attendre encore, j'y étais prête. J'avais le coeur au bord des yeux, mon âme c'était envolé de mon corps s'étant infiltré dans la sienne. Elles fleuretaient loin des regards indiscret. Il me possédait dans une délicieuse grammaire de corps. Je les capturais pour les retenir, pour qu'ils savourent autant que je les appréciés. Des sons s'éclataient dans l'air, les miens, les siens, les nôtres qui se confondaient. Dans ces yeux je pouvais le voir, aucun homme ne pouvait mentir dans les yeux d'un hommes qui s'instruit du corps d'une femme. Hérésie se cachait sous mes veines sentant l'envoûtement gagnant les parcelles de ces lèvres aux teints de vin . Mes mains s'accrochaient a ces os, je me brûlais sous ces yeux, il semblait dans le même état que moi. Il fallait qu'il le sente que je pourrais mourir pour avoir son souffle rien qu'a moi. Bon bassin ne cessait de se sur-élever avec insolence. L'incoercible s'emplissait dans l'écho de mon corps s'emportait sur son rythme. Ces deux sphères abyssale me fixée dans un halètement transparent, mes ongles s'enfoncèrent sans doute un peu trop profondément, mes jambes se resserraient avec un automatisme dérangeant. La réalité ? Je n'étais rien sans son regard qui me bercé dans une flagrance meurtrière. Il esquissa le moindre de mes arrondies en me fixant droit dans les yeux, c'était vraiment déstabilisent et tellement accrocheur. Ses dents s'attaquaient a mon cou, ce qui ne fessait s'accentuait les sentiments qui c'était développé en moi comme un virus, celui du reflet de l'amour que je lui portais d'un désire inexplicable, d'une osmoses que je pensais irréelle et pourtant. Son corps portait le mien, semblant compléter le mien. Si j'avais besoin d'une partie pour me compléter c'était Damon. Il accéléraient ces mouvements et c'était pour mon plus grand des plaisirs même si j'avais cette sensation que j'étais en train de me tué contre lui, je le voulais encore plus. Ces yeux sortant presque de leurs orbites, je flottais à la surface de mon corps, les sentiments se perdaient tellement l'overdose de nos corps ne valait rien de mieux. Mon ventricule droit c'était enflammé et mon intimité était brûlé. Il me donnait tout, il me donnait son corps, son coeur a moi. Je voulais être la parfaite gardienne de ces dons même en emportent rien vraiment. Oui, tout ce que Damon me donnait il était maître de le reprendre quand il le voulait. Mes gémissement étaient accrocher aux siens et je ne pouvais rien contrôler. Il était en moi, le plus loin ou il pouvait aller. Mes poumons se relachérent, mes membres étaient tirées dans tout les sens, on était a se moment qui nous fessait tellement du bien et tellement mal à la fois. Je me sentais tellement vivante grâce a lui, mes sens jouissaient dans sa volupté céleste. Il était entrer en moi avait pris ses aises et il ne cessait d'attiser mon corps. Je voulais qu'il m'empare pour toujours aux creux de son coeur, qu'il me laisse vivre en lui a l'en consumé. Je frissonnais de vivre, de rien emporter aux vents.


Damon s'était moqué des kilométres qui nous avait séparé, c'était la plus belle chose qu'il pouvait m'offrir. Me rejoindre et me serrer contre lui. Je suivais ces mouvements, qu'il continuait je m'attisais encore un peu plus contre lui bien qu'on c'était presque tué l'un contre l'autre en espace de quelques minutes a peine. On ne faiblirait pas temps que l'un de nous y croyais encore. Mes os s'éteignirent comme une poudre qui voulait s'envoler. On se calmais progressivement, par étape il ralentissait ces va et vient qui nous avait fait céder. Ces pupilles étaient toujours ancré dans les miennes, nos souffle encore mêlés, il me déposait en douceur sur le sol. Il embrassait mon cou, j'essayais par tout les moyens de me calmer, c'était assez compliquer étant donnée que ce qu'il me fessait vivre était quelque que chose que même les divinités avaient du mal a saisire puise qu'elle était pure, une osmose parfaite avec l'homme dont je suis amoureuse. Je sentais son odeur qui était sur moi, ces cheveux en glissant mes phalanges entre ceux-ci. Il s'extrayait de mon intimité, je voulais pas qu'il reparte loin. Quand il avait décider de descendre le long de mon corps, il mordait ma peau. Je ne comprenais pas bien ce qu'il fessait la et a chaque contacte je frissonnais sous l'eau brûlante qui nous tué encore, ce qui fessait m'exciter encore. Il était a genou face à moi, sa m'avait retourné en quelques seconds l'estomac. Je voulais pas qu'il soit a terre. Je poussais par l'épaule, je voulais pas qu'il face se genre de chose or que ce n'était pas lui. Il disait qu'il fessait ça c'était parce qu'il avait compris que la soumission n'avait pas d'importance si s'aimait vraiment. Je pensais qu'il avait raison. Ca n'avait pas d'importance, quand on aimait vraiment il essayait de me le prouver par ces gestes a lui. En plus, ca me gêner qu'il me donne du plaisirs sans que je ne puisse lui en donner en même temps  Si je le fais par moi-même, pourquoi tu résistes ? Damon effaçait toute trace de mot d'un regard avec une facilité ahurissante en écoutant ma nouvelle religion qui s'éclate dans mes poumons. Terrassent la peur de mes muscles créant une candeur sur ma peau, à tel point que j'accepterais bien qu'il oublie mon nom, juste pour le mouvement de ses lippes. Je me laissais tombé progressivement dos au mur puis j'éteignais le robinet d'eau et je le regardais, sans un mot. Je crayonnais ces lèvres rebondis du bout des doigts sans le toucher réellement, je l'effleurais juste sa peau d'argent. C'était absolument hallucinent la façon dont il m'hypnotisait d'un simple regard. D'un simple magnétisme qui se propageait dans l'air. Ces phalanges venaient s'attacher aux miennes, je m'approchais pour me fondre dans son cou, pour me blottir contre son torse, sentir son coeur courir contre son thorax. Il s'était relâché et il m'avait pris dans ces bras. Je te résiste pas Damon, je veux pas que tu change ce que tu es pour me faire plaisirs. Reste comme tu es. On m'aurait chuchoté lors que notre rencontre, que sans lui ma vie n'aurait été qu'un écho cherchant inlassablement l'écho de sa voix, je ne l'aurai pas crue. C'était arrivé, je sentais ces bras se resserraient. La sécurité qui émanait de son souffle me rendait lisse de toutes crainte pouvant exister. Il prit mon visage entre ces mains Je me serai pas abaisser si je le voulais pas


On entandait plus que le sons des gouttes d'eau glissent contre notre peau. Son autre main redescendait dans mon intimité sans que j'émette d'objection. Je me perdais juste dans ces yeux, puis en fixant ces lèvres pour les touchaient dans une suavité eurythmique. Si moi je lui avais fait penser a un panda, lui allait me faire pensé a un chat je me privais pas pour lui dire et on éclatait de rire. Je me relevais mielleusement en essayant de contrôlais mon rire, je voulais être a sa parfaite hauteur. Je me nourrissais progressivement de son odeur, lui laissent les traces de mon amour sur son corps. Je l'embrassais, le long du torse, dans la nuque pour revenir sur la saveur fruité de ces lèvres. Ces phalanges s'amusaient en frottement envoûtant , avant de me relever je lui infligeais des caresses répétitives, le long de sa virilité, l'embrassent plus brusquement. Ces membres se contractaient, sa langue se perdait contre la mienne qui l'écrasait dans une savoureuse compétition qui nous brûler les entrailles. Je mordillais de bas de ces lèvres en emmenant un léger soupir de plaisirs. Un sourire se traçait sur son visage en entendent se soupir d'exaltation, il continuait et mon bassin créent les mouvement inverse qu'il fessait. Je remontais le long du mur en cessant de le caressait, il recommençait a embrasser mon ventre. J'entrouvrais légèrement mes cuisses qu'il savourait immédiatement. Ces lèvres aspiraient ma peau laissent derrière lui une marque rouge. Il me regardait, certainement pour voir si je n'avais pas peur de ce qui allait me faire. C'était quelques chose que j'aimais, vraiment, j'avais eu cette réticence car Damon c'était mis a genou et sa ne lui ressemblait pas. Il allait entendre que mes souffles, j'étais assez timide sur ce fait. Ces lèvres remontaient affectueusement jusqu'à mon intimité, s'amusent a faire fondre des désires. Les miens, pour moi. L'une de ces mains venait se poser sur mon ventre pendent que l'autre venait tenir ma hanche droite, je capturais lentement celle qui se trouvait sur mon ventre la serrant contre mon ventre, mon autre main se tenait au mur. Mon bassin l'emenais vers mon endroit se droguée aux trajectoires de sa langue, lui imposent un rythmes, cherchant a le guidé. L'incompréhension ne m'arrêter pas, je continuais et il me donnait un plaisirs chaleureux de lippes. Une association de passion qui me tué intérieurement une nouvelle fois. J'étais excité sous son abreuvement, la vraie soumission était la. Il savourait de plus en plus rapidement et mon bassin en devenait souverain. Je n'arrivais pas a retenir les sons de ma gorge tellement c'était exquis. Damon appelait la violence de mon corps sans pudeur, juste avec son affection que je ne voulais pas qu'il arrête. Sans étiques mes gémissements étaient de plus en plus fort, en parfaite accord avec ce qu'il me fessait. Ma tête s'était relevée vers le plafond, mes jambes cédaient sous nos mouvements, un sentiment extase, encore, toujours. Ma dextre ne pouvait plus se tenir au mur, elle s'était glisser dans les cheveux de Damon qui s'appliquer me délivrant d'un mal, je le sentais en moi avec une impertinence astrale. Je souriais aux anges, Damon recherchait en moi une doctrine intouchable celle qui était quelques par en moi et qui fessait que je n'irais nul par sans lui, comme une âme stérile.

Damon remontait en embrassent sa poitrine jusqu'à poser son front contre le mien, pour finir par me fixé. Je l'enlaçais fébrilement, il m'avait manqué bien plus j'avais pu l'admettre. J'aimais cet homme plus que n'importe qui ne pourrait le faire, c'était comme ça que je le sentais. Ma main se déposa contre son coeur, j'entendais l'infini éclaté. Il me rapprochait contre lui en réactivant l'eau, je le serrais au plus proche de moi trouvant une ligne de constellation brillante servant a défendre son âme, définitivement je ne pouvais pas me lasser de l'admirer. Son ventre était compressé, je m'apprêtait a descendre le long de son corps quand celui-ci me resserra en me demandant de rester contre lui alors je touchais à sa virilité affermie en le massent afin de lui donner du plaisir, allant un peu partout. Je regardais son souffle se changeais, ces lèvres s'entre-ouvrir, des sons sortir de sa bouche. Il émanait d'une nitescence splendeur, je continuais les vas et vient de main plus rapidement pendant plusieurs minutes. Durant lequel il prit le gèle douche poser sur la tablette, puis il en imbibé mon corps en caressant celui-ci avec une douceur inestimable. J'étais tombée dans le néant de son spectre pour m'efforcer de le rendre opaque, laissent mes mots se casser sur sa peau froide de ma chaleur. Sa main glissait dans mes cheveux pendant que nos corps s'enlassaient. L'éclatement de son plaisir me fit frissonné, quand il vint m'embrasser tendrement. Je savais que ce moment était unique et qu'il resterait graver dans ma mémoire. Les mots sortaient enfin de ma bouche, je lui confiais que lorsqu'il était revenu de Russie, ca avait tout changer. Je m'étais promis que je ne laisserais plus jamais quelqu'un cette force de me détruire de l'intérieur c'est pour sa que je ne voulais pas lui céder mon corps, je voulais pas donner l'occasion qu'on m'abandonne une nouvelle fois. Je m'étais réfugier sans savoir pourquoi dans sa chambre et je m'étais changé parce que j'avais passer mon temps sous la pluie, a essayer de comprendre qui j'étais. J'avais mis un t shirt à lui, son odeur y était imbibé et quand il sait mis a terre, c'est là que j'avais ouvert les yeux dans le reflet des sien que dans sa peau aussi froide qu'un vent d'hiver, j'avais trouver une chaleur des plus importante. Celle qui rendait mes pulsations cardiaque qui s'unissait qu'aux siennes, il liait ces lèvres aux miennes en me resserrent plus fort encore. Le gel c'était transformé en mousse et on se caressait pour se laver. Je lui en mettais plein les cheveux et sur son visage en rigolant et il fit de même pour se venger. Je me retournais et il me resserra contre lui se mettant contre le mur, je n'allais pas partir et il me mettait plein de mousse sur corps, il descendait ces embrassades le long de mon cou. Nos étreintes étaient sans doute les plus fortes que je n'avais jamais ressentie, je me sentais si bien quand j'étais entourer de ces bras. Quand je secouais la mousse qui était dans mes cheveux, il en avait partout, on avait eu un fou rire. Je lui demandais combien de temps il avait passer dans l'avion, il me répondit qu'il avait passé six heurs. Je lui promettais donc un massage en récompense du trajet qu'il avait effectué avant qu'il se repose, après que je me serais sécher les cheveux, je rajoutais qu'il était en forme pour quelqu'un qui n'avait pas dormi depuis longtemps avec le décalage horaire. La fatigue était intérieur, il devait certainement lutter pour rester debout, après tous les efforts qu'on avait fait il devait être épuisé. Je mettais l'eau beaucoup plus forte pour qu'on puisse se rincer, le shampoing coulé le long de nos corps, je prennais le paumeau de douche lui en mettant plein partout. Il essayait de me le saisir mais je me laissais pas faire, Damon chatouilla mon ventre pour que je le lâche. Il l'avait en main et j'étais trop petite pour lui reprendre, il me dit d'un air sérieux qui fallait pas s'amusait avec ça. Ca me fessait rire, la manière dont il l'avait dit en me souriant et en le dirigeant vers moi.

La réalité explosive qu’on m’avait mise sous les yeux m’avait fait comprendre que Damon, mon fils aîné avait grandi par ses propres moyens, se mêlant sûrement à des abominations de tout genre. Une part de moi savait qu’il n’avait plus aucune innocence mais je ne le voyais pas comme ces juges qui faisaient de lui un criminel recherché. C’était au dessus de mes forces de considérer mon propre fils comme un moins que rien car je savais qu’il était loin d’être ce qu’il pouvait montrer et si je devais en vouloir à quelqu’un, ce n’était qu’à moi-même. Tout s’était éclairé à New York lorsque la vérité sur sa sœur avait éclatée en morceaux de verre brisé. Il était allongé dans ce lit, avec cet air de mort au visage qui semblait s’ancrer de minute en minute. Son teint blafard en disait long sur la dépendance qui le rongeait depuis quelques années à présent. J’avais vu mon fils usé par la drogue, usé par la perte de tout ce qui l’avait durant son enfance et le début de son adolescence. C’était un remord qui se répétait en écho, une culpabilité qui refusait de penser que j’avais réussi. Cela avait été un échec et j’arrivais avec des années de retard. J’arrivais trop tard. Mon autorité sur Damon était un néant, tout ce que j’avais pu lui dire n’était que de la poussière qu’il oubliait à une vitesse inconsidérée. Le jeune adolescent que j’avais laissé seul à sa propre charge était aujourd’hui un homme. Un homme qui avait des erreurs certes mais un homme qui ouvrait enfin les yeux.

Il m’avait demandé de quitter la maison dans laquelle il était, me disant qu’il avait besoin de se retrouver, qu’il n’était plus apte à supporter la présence de qui que ce soit. Pour la première fois de ma vie, je l’avais écouté. J’avais répondu à ses besoins, il avait besoin d’être seul avec son âme, récupérer sa raison et éteindre la folie du danger qui m’avait toujours inquiété malgré mon manque à l’appel. J’avais essayé de me rattraper sur l’éducation de mon second fils, Hayden. J’avais refusé de faire la même erreur avec lui et une certaine complicité avait toujours été entre nous, c’était grâce à lui que j’avais découvert le bonheur d’être père. Il m’avait fait connaître la fierté qu’on pouvait ressentir lorsque votre propre chair réussissait à concrétiser le début de sa vie, du moins dans l’ordre des choses. J’étais fier de mes deux fils, mais d’une façon différente. Complètement opposées. L’intelligence d’Hayden était impressionnante, celle de Damon de même mais c’était une autre forme d’intelligence, plus sauvage. Toujours à la recherche d’une certaine liberté qu’il envisageait comme sa propre utopie. Hayden contrairement à son frère était réfléchi, je savais qu’il avait conscience de ses pouvoirs, son éducation avait été basée sur la compréhension de ceux-ci, sans trop en dire et inconsciemment, il avait compris que tout était lié. Il savait plus de chose qu’on ne pouvait le croire.

L’impulsivité de Damon l’empêchait de comprendre les capacités énormes qu’il possédait. Il ne prenait pas conscience qu’il était lié à tout ceci par le sang, ça coulait en lui comme une source de savoir exceptionnelle. Une source qui était rendue invisible à cause de ce voile d’obscurité qui rendait son parcours plus rude. Le temps résolvait tout les problèmes, j’avais confiance en la solidité de Vox Mytra, notre cause avait souvent suscité de nombreux problèmes et personne n’a dit que prendre une telle responsabilité était facile. Il fallait simplement qu’on croit en toutes ces choses qui rendait nos familles soudées, qui rendait notre force immuable. Je n’avais pas aimé laisser Damon livré à lui-même, encore moins le fait qu’il nous ait rejeté de la sorte alors que tout ce qu’on désirait n’était que son bien. La haine avait trop dégorgé de lui, il était impossible que sa raison l’éclaire vu qu’il l’avait clairement rendue au silence. Je l’avais bien compris et il était inutile que j’insiste. Je m’étais donc rendu dans une autre résidence que je possédais dans la ville de New York, Hayden ne comprenait pas et je lui avais simplement dit que ça n’en valait pas la peine pour le moment. Heather quand à elle, n’était pas inquiète pour le moins du monde. Elle me disait que tout finirai bien, qu’il était en train de prendre conscience de son comportement et elle avait eu raison.

Quelques jours après notre départ de chez Damon, il m’avait écrit un e-mail m’expliquant dedans tout ce qu’il ressentait, il avait couché ça sur des lignes et la tournure de ses mots m’avaient touché. Sa sincérité était flagrante et il baissait les armes, nous avions ensuite garder contact et c’est de cette façon que notre lien s’était réparé. Avec des mots tapés sur un clavier. La vérité avait été dite, les anciennes blessures exorciser. Il avait ouvert le chemin, mis au point sur de nouvelles bases. Le passé retournait à sa place. Il m’avait averti de ses problèmes avec l’héroïne, de sa criminalité repentie et de la nièce d’Aaron. Il semblait l’aimer, d’un amour sincère. Il fallait être aveugle pour ne pas le comprendre même derrière un écran. Je n’avais jamais eu l’occasion de rencontrer cette jeune femme mais si mon fils l’aimer de cet amour là, c’était qu’elle devait être assez exceptionnelle. Le soulagement m’habitait de renouer le contact avec mon fils après des années de silence. Ce n’était pas du direct mais le fait qu’il m’en parle d’une façon ou d’une autre me prouvait qu’il comprenait aujourd’hui mieux que jamais. Sûrement grâce à cette femme, selon Damon, ça avait été une sorte de révélation.

Il m’expliqua par la suite qu’il comptait se rendre en Italie pour aller la retrouver car il ne supportait pas son absence. Je savais qu’Aaron lui avait pourtant interdit mais ça ne semblait pas lui faire peur et je n’avais rien fait pour le retenir. S’il l’aimait que pouvais-je faire ? L’attacher ? Il aurait délier ses liens, j’en été persuadé. Je savais que tout ce qui touchait à l’association en ce moment était dans le désordre le plus complet. Il faut dire que les jeunes étaient en période de trouble et je n’étais pas assez présent pour soutenir Aaron. Tout s’éloignait, ce n’était pas bon signe et j’étais conscient qu’il fallait remédier à tout cela au plus vite, Aaron m’avait contacté plusieurs fois pour me prévenir que ça ne pouvait plus durer. Il m’expliqua la situation de la façon la plus détaillée possible et j’en conclu vite que nous avions trop laissé les questions s’installaient. Il fallait qu’on trouve le moyen de calmer leur questionnement incessant et pour cela il fallait savoir introduire le début de la vérité de la bonne façon. J’informais Heather et Hayden de toute l’agitation dans laquelle on était et j’avais pris Heather à part pour lui parler de Vox plus en profondeur, elle m’avait toujours soutenu mais n’avait jamais voulu se mêler à tout ceci. Je ne l’avais forcé d’ailleurs. Après plusieurs conversations, nous avions décidés de quitter New York pour Syracuse. Il était temps qu’Aaron et moi mettons certaines choses au clair. A l’heure qu’il est, Damon devait sûrement être en Italie en compagnie d’Auréa.

Nous sommes arrivés en Italie très tôt dans la matinée, il était dans les environs de 5h30 du matin lorsque nous nous sommes garés dans l’allée d’Aaron. J’étais déjà venu plusieurs fois ici mais jamais avec ma femme et mes fils en même temps. Une jeune fille était à la terrasse, allongée dans un transat’, ça devait être sûrement Nirvana. Aaron m’avait parlé d’elle au téléphone, j’avais très bien connu son père, qui était un excellent collègue d’ailleurs. Vladimir avait encore ruiné une famille… Lorsque je pensais que j’avais considéré cet homme comme un ami auparavant, ça m’en donnait presque la nausée. J’entrais dans la villa, suivi d’Hayden et d’Heather. Aaron était dans le salon en compagnie d’un jeune homme, le fils de Kurt ? Il avait quelque chose en sa manière d’être qui me rappelait Kurt, c’était autour de lui. Je ressens quelque chose d’étrange en voyant cet homme, j’avais la sensation de revoir mon ami. Je saluais Aaron dans une accolade amical pour ensuite me présenter face à ce jeune homme en question. C’était bien lui, Sydney. C’était étonnant à quel point les traits de son père se perdaient en lui. Après les retrouvailles, je décidais de discuter avec Aaron en privé. Nous nous dirigions vers le couloir lorsqu’on entendait des bruits venant de la chambre… Je comprenais vite ce qu’il se passait en voyant le visage d’Aaron se décomposait. Mon fils était là-dedans, c’était une certitude.

- Aaron… Je pense qu’elle est pas toute seule. Je crois même que c’est mon fils. Tu sais, on s’est parlé. Je pense le comprendre et je dois te dire que mon fils est vraiment amoureux d’elle… Il me parle de se reprendre, de tenter de racheter ses erreurs. J’ai l’impression qu’elle lui donne une raison d’avancer. On peut pas les empêcher de s’aimer… Je pense qu’au fond de toi tu le sais, tu as juste terriblement peur pour elle. C’est comme ta fille mais qu’est-ce que tu pense qu’il se passera si on les sépare ?

La peau, c'était ce qui recouvrait notre âme, notre souffle de vie. La nudité retirer une couche pour arriver là ou nous avions été, j'en étais extrêmement timide et vulnérable d'être nue. Damon sorti le premier de la douche, mes yeux balayèrent la salle de bain sans raison apparente, il me tendis des serviettes que je sassais assez rapidement. Il me confia qu'on devrait faire plus souvent des douches ensemble, sa me fessait du bien de l'entendre dire car il y avait l'espoir d'une prochaine fois. Damon était repartie dans la chambre, je séchais mon corps en mettant de nouveau sous vêtement d'un carmin de satin. Je séchais mes cheveux pendants quelques minutes encore anesthésié de ces moments partagées. C'était peut-être lui moment de lui parler... lui dire que je voulais construire quelques chose avec lui vraiment, oui, pas uniquement qu'a chaque fois qu'on se voie, on est une liaison intime et puis après qu'il se passe quelques chose qui nous sépare à nouveau, sa me fatiguée. Je voulais savoir s'il y avait de la place dans sa vie pour moi et cette boite qui se trouvais sous le lit. Je voulais l'entendre me dire qu'il me voulait dans sa vie pour un moment et pas que seulement pour quelques heurs. Je détestais donnée des noms a ce qui était mais ce qu'on vivait c'était quoi en réalité ? Je voulais pas habité dans une tortueuse fantaisie qui me rendait crédule. L'idéalisation même, me fessait peur, je voulais juste voir les choses tels qu'elle était. Je m'asseyais sur le lit un peu déboussolée par ce que j'allais lui demandais à la fin de se massage. C'était assez stupide, assez naîve est pourtant c'était ce que mon coeur me chuchoté de lui avouer. Mes mains se promenaient sur sa peau, touchant un paradis réel. Mes lèvres se mirent a frôlaient sa nuque en lui chuchotant des secrets inaudibles pendant que sa voix se libéré. Quand quelqu'un vous annonce le fameux, je dois te dire des choses... cela s'annonce en générale plutôt mal. La torpeur ineffable me chatouillait le ventre, j'écoutais... j'écoutais... sans prendre conscience des mots qu'il employait...

- Hum… Il y a des choses que je dois te dire, des choses sûrement stupides qui n’ont rien à faire ici, en ce moment. Mais un jour je me suis promit d’être toujours sincère avec toi et je n’ai pas envie de te décevoir de cette façon. Il y a un an, j’étais avec une femme. Autre qu’Aleesha. Et cette femme je l’ai aimé tellement fort que je lui ai donné les moyens de me détruire, ce qu’elle a fait. Pensant que les choses seraient mieux ainsi… Son prénom, c’est Maxim. Je l’ai rencontré au centre lorsque j’avais 16 ans et j’étais dingue d’elle. Vraiment… Quand j’étais prêt à m’engager avec elle, elle m’a quitté. Elle est partie loin, sans prévenir qui que ce soit. Quand j’ai compris qu’elle ne reviendrait pas, je me suis senti tellement mal que je suis littéralement tomber pour elle. Je voulais plus ressentir ça pour quelqu’un, je voulais plus qu’on me brise alors j’ai fait semblant d’être bien et j’ai réussi. Sauf que la chose à laquelle je ne voulais pas être confronté est arrivée… Elle est revenue. Je l’ai vu avant de venir ici… Je lui ai dit que je l’aimais encore et je l’aime encore mais il s’est rien passé. Je te promets. Après que je lui ai demandé de partir, j’ai été acheté de l’héroïne et des amphét’s. Le lendemain, je me suis fait un fix.



▬ Un corsée venait doucement ce lié à mon bassin remontant le long de ma poitrine, venant comprimer mes organes grinçants doucement sous un orage de sentiment incontrôlable. Ca serrais sous ma peau, ca serrais dans mon coeur suffocant dans mes artères. C'était coupé, c'était tellement froid, il ne serait jamais entièrement à moi comme il l'était pour moi. Je l'aimais trop, j'étais tétanisée a l'idée qu'il puisse s'éteindre, encore. On hurlait dans ma tête, on criait dans chaque cellules de mon corps. Ces hurlements cisaillait mes tympans, l'effroi se propageant avec lenteur le long de ma langue abîmer. Il m'a tue a coup d'amour aux rabais une pitié lisse de tout arbitrage. Moi, femme dramatiquement dépendante de ses charmes ne servant qu'a ses plaisirs libertin dissous de toute attache, je m'étais vendu a cette homme comme une catin sans avoir compris qu'il se n'était pas moi qu'il attendait, c'était une autre, cette fille. Cette conversation était fini, il m'enfermait dans un linceul peint en noir, embaumée de mon espoir. Je ne devais pas resté là, c'était une mauvaise idée de resté dans la même pièces que lui. Je me relevais sans faire même attention si je lui ferais mal ou pas, je saisissais mon portable au passage puis je claquais la porte derrière moi. Il fallait que je sorte et ne plus croisée son regard en faite je ne lui aspirais que la pitié, la pitié qu'il voulait m'offrir de rester à coté de moi pour ne pas que je sois seule encore, j'en voulais pas de ca pitier ce que je voulais c'était qu'il m'aime. Je sortais de se mensonge, de la pièce ou je lui avais offert mon corps, mon coeurs ou tout ce qu'il aurait voulu. Le problème était là, je pouvais tout lui donnée sans attendre un geste en retour. J'entrais dans la salle a manger, j'entendais ces pas me suivre comme il me hantait mon intérieur mes sentiment étaient plus fort que n'importe quoi, il s'était arrêté c'était clairement plus sage pour lui de s'arrêter là. Ma colère était lente, ma colère allait clairement lui arracher sa peau en l'extirpent de l'intérieur s'il s'approchait de trop prés. Je devais sûrement rassurait qu'il ne se soit rien passe, je devais être sûrement me rassurer qu'il lui donne son coeur. Sydney était assis sur un canapé, il attendait apathique que quelques chose se passe, il allait être servie. Je me retrouvais dans la cuisine mes mains tremblaient comme une succubes ayant le bout des doigts gelées. On m'avait certainement plongée les mains dans un bac d'eau glacé pour s'amuser avec celle-ci. Sydney vint me rejoindre, j'étais une idiote marchant sur des sentiments morts. J'avais mal qu'il est repris de la drogue... Je demandais qu'une seule chose qu'on me brûle sur place, le souffle de vie qu'il m'octroyait n'avais plus d'importance s'il ne m'était pas destinée. J'avais posée mes mains sur un verre, mes yeux c'étaient perdu dans la bouteille d'eau, incapable de la saisir comme son coeur, j'étais une incapable. Sydney parlait mais je n'entendais que des echocs de sa voix ne cessait de s'amplifier. Je lui avais dis sèchement de la fermer. J'étais figée le verre dans mes mains, je le serrais tellement fort comme ce qu'il venait de m'annoncer serrez mes organes. Il était revenue, je l'avais fais taire pour ne pas entendre, il m'avait fait l'amour à genoux en voulant une autre voilà on en été. Je haïssais le fait d'avoir ca en moi, le verre se brisait entre mes mains . Mauvaise amante, flamme impure aux courbes cupide de croire qu'il pouvait les vouloir se consument à travers des cieux nébuleux. Les mots qui habitaient mon esprit me rendait cadavérique, voulant hurler, pleurer ce qui était impossible, tout comme lui dire que je l'aimais. Je ne sentais même pas la douleur du verre pénétré dans ma chair qui devait être un jouet spirituelle bien distrayant. J'étais froissée à l'intérieur comme un papier. A chacun de ces ratés, je serai la. Juste a lui tendre la main. Il pourra l'éviter ou la saisir, elle sera la. C'était ce que je m'étais promis en lui laissent accès à ce que j'étais. Ma respiration était douloureuse, j'en voulais même plus de cette respiration qui me fessait tenir debout, je la fessais taire comme dans se silence dans lequel je me cachais depuis quelques temps. Je sentais Sydney me manipuler contre lui mettant ma tête contre son épaule, voyant le vermeille de mon sang coulait le long de me ventre, m'implorant de me calmer. J'y arrivais pas, je l'aimais, l'horizon était en trans de ce casser. Je ne voulais pas être actrice de cette mascarade qui aller nous tuer. Là seule personne que je détestais, c'était moi-même, illusion, coupable de passage éphémère. La galvanisation de mes paupières c'était alignée loin d'ici, tout resté sous la douche. Comme en prison loin de lui, c'était les ténèbres qui m'entouraient. La vérité c'était que mon âme était fêlée sans sa présence. Il me fallait du temps avant d'accepter sa vérité, ces paroles, ce qu'il se passait vraiment.

You don’t want me, no, you don’t need me like I want you, oh like I need you I want you in my life & I need you in my life. You can’t see me, no like I see you I can’t have you, no like you have me & I want you in my life & need you in my life You can’t feel me, no like I feel you I can’t steal you, no like you stole me and I want you in my life & I need you in my life The Pretty Recless – You

Notre histoire était simple ; Ce jour là, la pénombre avait emprisonné le soleil dans une boite mise sous celé, se genre de boîte qu'on enterre sous un arbre au branches fragile, au tronc creusé par le temps par les blessures des autres et cette pénombre avait empêché a cette fille malade de tout de voir le turquoise des yeux de cette homme qui se brûlées d'avoir trop pleuré. Il fermait les yeux, et cette fille maladroite en connaissait secrètement la raison, ca lui fessait tellement de mal d'ouvrir les yeux et de voir qu'il manquait quelques chose, qu'il manquait son coeur, son âme qu'on lui avait volé. Et puis maladroitement la fille naïve qui avait voulu qu'il la regarde, elle auscultait ces yeux en cherchant des réponses qu'elle connaissais déjà. La vision de son coeur dissimulé lui avait fait comprendre qu'il avait été l'endroit pour une guerre destructrice. Cette fille avait eu mal, mal de le voir dans cette état, de voir ces songes rejetais qu'elle pouvait s'installer dans ces ruines . Maintenant les causes de cette guerre était revenue, cette fille naïve et certainement idiote retournerait à la fosse commune. Sydney n'arrêtait pas de me rassurer, comme un ami loyale, il connaissait mes difficultés a m'exprimer quand sa m'atteignait. Si mon âme était un miroir, c'était le reflet de Damon qu'on pouvait y voir. «  Auréa, quoiqu'il se passe parle le lui, il en a autant besoin que toi » J'étais enchaînée par mon silence, enchaînée par ce que je pouvais ressentir et par dessous tout je ne voulais pas lui planté un poignard dans le coeur comme cette fille l'avait fait. Le Styx coulait dans mes veines, Sydney hotta les bouts de verre planté dans mes mains prenant un linge qu'il mettait sous l'eau chaude, il effectuait de légère compression puis il soupira en me regardent dans les yeux, puis en regardent vers le couloir. Il devait être retournée dans la chambre «  Pour qu'avec ta force de mouche tu puisse casser un verre, tu dois être vraiment retourné pourtant il y a pas cinq minutes on t'entendait, autrement. » C'était gênant surtout quand c'est votre ex un temps soit pervers qui vous dise ça et pourtant la raison de tout ça, de cette colère, de ces cries. Ce résumait à une seule raison «  Je l'aime, vraiment. » , c'était si simple de le confier a Sydney qui m'avait répondu par un sourire. « Qui ne le sait pas? fait ce qui est bon pour vous... mais prend un t-shirt avant juste comme ça , il risquerait d'être distrait » Sydney était aussi le meilleur ami de Damon, bien qu'il y avait quelques chose de froid qu'il s'était installé entre eux, c'était certain que ces deux là s'adorait comme des frères. Damon n'avait pas le droit de me prendre comme son jouet, c'était qu'il m'avait mal comprise dans ce que j'étais. Ma vérité elle était plutôt simple... quand ils partent comment on survie aux gens qu'on aime?



Jalouse tremblant comme une étoile livide de toutes existence comprenant que plus il désirait quelque chose qu'il n'avait pas, j'allais m'éteindre. Tout ce qui était vrai c'était que je me cognais au sol, la seule porte que je pouvais emprunté, c'était lui et il la fermait. C'était un feu d'artifice de folies qui se confondait dans mes yeux. Épanchée, cassée et surtout perdue j'avançais d'un pas mal assurée et certainement écrasée sous le poids de mes battements qui s'éclataient dans poitrine. Sa main trop grande pour la mienne devait serrer celle-ci de toute ces forces pour que toute cette bataille de sentiment s'envole comme-ci rien n'avait existe, brisant mon coma, détachent se corsé aiguillée. Je prenais une chemise qui était sur le divant et je l'enfilais.. J'ouvrais la porte doucement... il était sur le bord du lit en trans d'hésiter sur ces cigarettes son briquet, jouant nerveusement avec celui-ci. Cigarettes ou drogue Damon ? ... Je préfère nettement que tu t'enfile ton paquet de clope, plutôt que tu t'enfonce une aiguille dans le bras enfin sa ne regarde que moi. C'est ta vie, ta santer que tu tue, je n'étais en effet seulement une femme parmi tant d'autre qu'il l'aimait plus qu'elle n'aimait sa propre vie.


La conscience de mot chantaient une symphonies épouvantable, changeante et instable. Sans aucun abris sous lequel se réfugier. Je m'installais sur lui comme je le fessais lorsqu'il me laissait libre d'être à lui, les yeux humides à l'intérieur. Je me condamnais seule à l'omerta subtil qui caresser mes sons. Il fessait les distances, il fessait ces limites, je les haïssais tellement. Lorsqu'elle était présente, je me sentais coupable... d'étre. Mon front s'ancrant à nouveau contre le sien l'espace de quelques seconds, je respirais a nouveau une nymphe c'était posée sur mon épaule, elle m'avait donnée le droit de vivre à travers lui. Il attendait mes mots... Impossible qu'ils se décrochent. J'étais devenue en moins de deux seconds frileuses et chaque partie de mes membres frissonnaient. Je me serrais contre lui, je me serrais contre son torse encore chaud de se qu'on avait pu faire quelques minutes au par avant. Peut-être que j'étais détestable de faire ces gestes alors qu'il en aimait une autre. J'arrêtais mes gestes, ne sachant plus ou poser mes mains, savoir si j'avais le droit. Si on me retirait cette homme, qu'on m'enlève dans un corbillard. L'immortalité circulait a travers mes neurones s'ils ont restés comme ça. Je devais lui répondre quelques chose, lui répondre ce que je ressentais dans une simplicité des plus légère mais tout ce que j'étais capable de faire, c'était que mes yeux se perdent dans les siens naïvement. Il n'y avait pas de réponse valable, prise par le roi échec et mat. Tord, de vouloir cette chance a moi, ces bras qui m'enlacent maladroitement écorché, j'attendrais qu'il ouvre encore une fois les yeux sur moi si c'était possible. Ma peau tremblait, mes yeux chutées dans la noirceur interdite de ces blessures. L'accord de mes mouvements s'enchaînèrent presque illégalement. Mon souffle s'accéléra dans une partition d'une ivresse carrousel, celle de mon âme qui se battait pour avoir sa place, elle n'en avait qu'une seule qui semblait s'y plaire. Je n'aurai jamais cru qu'elle soit là, qu'elle soit a cette endroit.. mais c'était la réalité. Il connaissait cette endroit car seul lui avait le pouvoir de me l'accorder. Ces globes d'azure me fixèrent, je priais intérieurement pour qu'il me voit... pas ce que je pouvais lui apporter en temps qu'après mais uniquement maintenant sans pensée a demain.


Mes côtes s'enflammèrent, j'étais faibles à l'intérieur lui demandent de me donner de la force, pour nous. J'imprimais mes lèvres contre les siennes, j'ancrais mes sentiments sur son souffle cassé. Je laissais nos sens se mélanger dans quelques choses de lent mais de pure, son odeur s'imprégnait dans ma peau trop légère pour la sienne. Ces lèvres dégagérent une tiédeur que ma langue capturé afin de la lui délivrer. Infinie de ma confiance, il l'avait entre les mains... oui il l'avait entre ces phalanges abîmées. Les chaînes de mes mains se déliaient afin de pouvoir s'infiltrer dans ces cheveux sombres. Ampleur royale des ces courbes fessaient plier les miennes qui ne cessait de relever le montre défit qu'il m'accordait dans un défit divin d'ivresse brûlante. S'il me disait qu'il n'y avait rien de magique dans chacun de nos échanges je le le traiterais de menteur, impossible qu'il ne ressente pas ces vagues qui nous traverse étant donnée qu'elle émanait de l'un de nous, je sentais ces bras frissonnent, me donnent l'envie de ne plus m'arrêter. Sa main droite était venu capturer ma hanches pour me tenir, silencieusement je le fessais tombé sur le lit avec douceur, continuant d'emprisonner son souffle dans le mien. Il m'avait dis la vérité, même si elle fessait mal, il l'avait fais, sa compter pour moi, sa compter beaucoup. Il me fessait basculer lyriquement en prenant les dessus, sa main c'était accroché dans la mienne, je lui laissais savourais mon cou en calment mes ardeurs. Je me relevais doucement, étoudie par ce que nos baisers pouvaient me procurer. La torpeur avait disparu et ma voix pouvait enfin se délier. J'avais prononcé son prénom dans un échos d'inquiétude, je ne voulais pas que son prénom vienne a s'éteindre.

She broke your heart, she took your soul . You're hurt inside cause there's a hole you need some time to be alone then you will find what you've always known . I'm the one who really love ya, baby . I've been knockin' at your door and as long as I'm livin' I'll be waitin' as long as I'm breathin' I'll be there whenever you call me I'll be waitin' whenever you need me I'll be there . I've seen ya cry into the night I feel your pain can I make it right? I realize there's no end in sight yet still I wait for you to see the light

- Damon, je sais Hayden ma prévenue pour Maxim, qu'est-ce que je dois comprendre? Que tu me fais l'amour en voulant que sa soit elle ou que tes sentiments pour elle son toujours là. Tu partiras pas, j'ai confiance en toi... en nous, mais il faut que tu m'aides, j'y arriverais pas toute seule.. Je suis là, regarde-moi, tu le sais que je resterais à chaque fois que tu auras besoin de moi, cette dévotion elle ne s'éteindra pas mais pour ça vraiment j'ai besoin que tu me prennes contre toi, tout comme cette sincérité qui a entre nous.. Pas de mensonge. Maintenant, dit moi ou son les amphétamines Damon, faut que tu me le dise, où alors je les trouverais.. Je t'ai promis que sa irais mieux et je t'assure que je tiens chaque promesse que je fais moi aussi.


Ma voix s'éteignait, elle n'avait jamais vraiment eut d'importance jusqu'à ce qu'il m'écoute. Ma descente aux enfers s'effectuait lentement, je ne voulais pas me plaindre de la douleur avec laquelle sa me prenait dans les poumons. Je répétais a plusieurs reprise un ou? Fréle. Silence... Silence comateux. Je me relevais du lit, nerveusement en réalité presque incapable de tenir debout. Le soleil noir s'épanchait sur mon échines comme un mort certaine, c'était quelques chose qui me brûlait la peau. Je fouillais dans ces affaires parce que son regard était tétanisé ces lèvres aussi. C'était la première fois que je touche a ces affaires sans son autorisation, je dépassais toutes les limites fixés il en était conscient mais la c'était sa santé. J'étais une hypocrite si je le laissais se détruire devant mes yeux, il ne laisserait pas faire le contraire. Je ne tenais pas non plus à le surveiller comme on l'avait fais avec moi, ce qui m'avait oppressée dans tous les sens du terme. Le fait est de savoir que quelqu'un soit toujours derrière vous a vérifiez que vous n'ayez pas fais de bêtise c'était humiliant. Je connaissais la fierté haut placé de Damon et il était claire que je ne voulais pas lui infligé se supplice qu'on m'avait fais subir. Sa se tenait sur notre confiance, il ne réalisé pas encore que cette bulle dans laquel il se damnait n'étais qu'un artifice de mensonge. La polysémie des règles n'étaient pas importante puise qu'elle serait violé c'était certain. Comment l'aider ? Comment le soigné de se mal qui lui rongeait les intestins? Les produits coulent trop lentement pour pensé a ce problème. Ce qu'il fallait c'était l'antidote, l'équilibre, je ne le jugé pas... oh non je ne jugé pas ces actes, je ne voulais pas le faire puise que moi-même j'avais abusé a outrance de mon propre corps. Il allait en sortir plus fort physiquement et mentalement, mon sang serait sien, ces faiblesses seront mienne. Je l'avais enfin entre les mains, c'était dans sa veste intétieur. L'armée d'espoir s'écroulaient entre mes mains encore blesser par le verre. Pourquoi tout ça ? Pourquoi mon importance était descendu de cette façon? J'étais translucide dans ces yeux, invisible à la colère qui allait monté en lui. Les larmes coulaient le long de ma joue passagère de mon angoisse, témoignage de ce paradis artificiel qui me fessait peur. Les étourdissements, le sentiment de puissance de contrôle, les charmes de l'inaccessible j'avais connus. Mes jambes flasques m'ordonnaient d'aller à la salle de bain pour ouvrir le sachet au devant la cuvette des toilette. Damon me regardait faire avant la colère qui ne fessait que grandir, c'était visible. L'impatience le guetter... j'allais le faire ou pas? Le fait est que je sois imprévisible était gênant pour lui. Le fait de vouloir quelques chose qui n'existait que dans un paradis irréel pouvait le faire tombé encore plus bas, d'un jour à l'autre il pouvait tout perdre, mais il ne me perdrait pas. S'il m'aimait, il ouvrirait les yeux sur son mal. Il allumait une de ces cigarettes nerveusement en me demandant de ne pas faire ça. Un voil tombé sur mon ventre d'entendre sa voix me demander ça. Il était malade, ma provocation allumait quelques chose en lui. Je ne voulais pas lui faire du mal mais qu'il prenne conscience des choses. Des chimères, voici ce que les amphétamines allaient lui procurer. Je jetais calmement les amphétamines dans le toilettes et je tirais la sache, il s'énervait a marché partout. Je passais devant lui pour retourner a la chambre, il me poussait contre le mur avec la cigarettes au bout des doigt son souffle ralentie la colère dans les yeux. Le berceau de sa corruption s'éteignait en même temps que sa cigarette que j'éteignais sur le bout de mon bras. Il pouvait levé la main sur moi, sa ne changerai rien c'était fait. Collé au mur, l'attente devenait de plus en plus lourde. La peur était exclus dans se genre de situation, je calmais mes larmes bien qu'en ayant des vertiges. Les limites étaient dépassée, j'attendais les conséquences la gorge resserrée.

- Je peux pas te la laisser, c'est du suicide à coup d'aiguille. C'est impossible qu'on laisse la personne qu'on aime se faire du mal... A l'age de 16 ans moi j'ai fais une erreur, je pensais que je n'avais pu le droit de respirer, j'ai plus mangée jusqu'à m'en effacer. C'était ça pour moi ma drogue, sentir que je partais. Je peux pas te surveiller de ne pas le faire, de rien prendre, j'ai pas le droit d'étre constamment sur toi et sa ne ferais qu'empirer les choses... Tu peux me détester mais je peux pas te regardé tomber sans rien faire. Je t'ai promis que ca aller s'arranger et je ne brise jamais une promesse. T'as confiance en moi alors écoute moi quand je te dis que s'injecter un paradis articificiel dans les veines changera la réalité. C'est pas quelques chose de sain, a ton réveille rien n'aura changé. Ouvre les yeux, Damon, je suis là.. je te ferais pas le mal qu'on a pu te faire ça aussi c'est une promesse. Regarde-moi, crois-moi laisse moi être ce paradis.. réelle.

Les chemins que je voyais se dessiner devant moi étaient trop flous pour que je puisse les prendre. J’avais donné au monde cette image d’écorché, je leur avais fait comprendre que les maux me rongeaient trop pour que je puisse parvenir à leur donner ce qu’ils attendaient et peut-être qu’une part de moi refusait de voir ce monde, refusait de voir ces gens qui me blessaient tous d’une façon ou d’une autre. C’est plutôt égoïste comme comportement mais rien ne me donne l’envie et tout me déçoit, les blessures à nouveau ouvertes, les nouvelles qu’on ne cessait de former. Personne ne m’écoutait, personne. Je ne sais pas si c’était une bonne chose de faire confiance à Auréa comme je le faisais, je ne sais pas si j’étais prêt à supporter de nouvelles blessures, je n’étais pas comme elle. Je ne le serais jamais et c’était une vérité qu’elle avait comprise même si elle ne le dirait certainement pas. Je restais toujours le garçon qui attendait, qui attendait que ses douleurs partent, qui attendait d’aimer la vie qu’on lui avait donné, qui attendait dans les murs de sa chambre avec des feuilles noires de douleur en prose et cette guitare qui ne le quittait jamais, qui pourtant aujourd’hui n’était plus là. Accorder les mots pour qu’ils sonnent joliment ne m’amusait plus. Ce n’était qu’un déguisement vu toutes l’atrocité qu’il y avait derrière mais personne ne devait le savoir, d’ailleurs qui voudrait le savoir ? Même pas elle, même pas Auréa contre tout ce qu’elle pourrait me dire, contre tout ce qu’elle pourrait faire. Je devais simplement la voir, voilà ce à quoi je servais. La voir parce que je n’étais pas sûr de me voir moi-même. Je perdais ma motricité, cette illusion de bien-être beaucoup trop intense pour je puisse compter dessus. Elle pouvait ne pas comprendre, cela ne changerait rien à ce qui est. Tout me vidait, je pense que je perdais de plus en plus de chose à commencer par celui que je suis, qui se brouille, qui s’enfuie alors que je n’ai toujours voulu qu’une chose: Me retrouver. Je faisais disparaître les gens, les choses, tout. La seule sensation que j’arrivais parfaitement à faire sentir n’était que la douleur et le vide, un vide tellement grand que le silence ne faisait qu’écraser le tout de la plus violente des façons. En quelques secondes, elle était sortie de la pièce. Je n’avais pas essayé de la retenir. Pourquoi ? Je ne regrettais pas. Me sentir coupable n’était pas mon genre, c’est plutôt les autres qui devraient l’être. Je l’avais suivi sans me presser, alors qu’elle passait dans l’air comme une furie. Puis j’avais Sydney allait vers elle, j’avais simplement fait demi-tour. Je n’avais rien à dire, même pas à mon entourage le plus proche, selon les rumeurs.

Je m’habillais rapidement, ne pensant même pas aux conséquences que tout ce que je venais de lui dire pourrait avoir puis je m’allongeais sur lit, me jouant du briquet entre mes doigts. Est-ce que c’était un crime de vouloir s’éteindre ? Est-ce que c’était réellement de ma faute si la moindre personne qui m’approchait fissuré encore un peu plus mes os usés ? Est-ce que j’avais demandé quelque chose ? Est-ce que j’avais demandé à être aimé, à ressentir la compassion ou encore cette connerie de pitié dissimulée ? J’avais envie d’hurler, de leur crier à la figure de me laisser seul car quoi qu’ils fassent ça ne changera rien. Comment fallait-il que je leur dise ? Parlais-je une autre langue ? Hyde entrait dans la chambre, je sentais à ses pas que c’était lui mais je ne levais même pas yeux. Je ne l’écoutais qu’à moitié, il prenait mon briquet pour me le rendre ensuite. Je lui répondais comme si je lisais un texte. Puis il était sorti. J’essayais de me concentrer pour savoir quel était le bon chemin, celui fait pour moi et non coulé dans le béton, avec une sécurité dont je ne veux pas. Je voudrais être seul, pour toujours. Auréa revenait, se mettant sur mon corps, posant mon front contre le sien dans des mouvements que je connaissais déjà par cœur. Une habitude. Son étreinte se fit plus forte, puis hésitante. Peut-être qu’elle avait raison, peut-être, j’étais fatigué. Que ce soit par l’amour, par l’amitié ou même la famille. Je ne voulais plus penser, juger, condamner car ma sentence était déjà tombée sans même qu’ils ne s’en aperçoivent. Leur seul problème, c’était de ne pas vouloir comprendre. Ils restaient sourds à mes mots, ne lisaient pas les bonnes lignes de mon histoire. Le noir était la seule chose qu’ils voyaient, se préoccupant de savoir si tout allait bien car c’était leur rôle. Être amis. Un rôle. Une fiction maîtrisée pour paraître réelle. Je comprenais les choses même si je ne les désirais pas et parfois ma gorge saignait de trop se serrer pour la tristesse. J’avais décidé de la regarder comme elle était en train de le faire, sans penser à quoi que ce soit. Je ne pouvais pas. Je ne voulais pas ressentir quelque chose, quelque chose m’avait éteint auparavant, la flamme était trop petite pour illuminer toute mon âme, j’étais encore aveugle. Inconsciemment, je voulais l’être.

Comment pourrais-je décider clairement de mes actes avenirs si les perturbations s’enchaînaient dans des sons lassants et assourdissants ? J’avais souvent cette sensation d’étouffer, enfermé dans une boîte que je n’avais jamais désiré, dans laquelle j’étais tombé non par choix mais par hasard. Ses lèvres rendait mon humeur lunatique et me faisait part d’une douceur dans laquelle j’avais l’habitude de me laisser aveuglé, une discrétion infinie venait agiter mon cœur à nouveau. La placidité de nos lèvres soudées ensemble anesthésiait ma misanthropie. Je neutralisais la chaleur de son corps à travers mes empreintes glacées par le rejet en ayant conscience que le bien-être n’était que fugitif. L’enveloppe qui recouvrait mon corps frémissait aux contacts de nos échanges, j’avais tellement de facilité à faire glisser mes mains sur son corps aérien, tellement de facilité à tomber dans l’illusion de ses charmes pour me faire oublier la solidité de ma haine patiente. Elle faisait trembler ma respiration en brouillant mon esprit, me laissant perplexe sur la vérité que je voyais se fondre entre mes phalanges. L’instant de quelques minutes, je lui en voulais de me faire douter mais j’étais incapable de me détacher de sa bouche séraphique. J’échangeais les rôles en reprenant le dessus, me risquant à l’abîme de son cou, sentant sa veine carotidienne diminuée sa cadence au fil des secondes qui glissaient entre l’espace et le temps. La raison pour laquelle je perdais le contrôle n’était pas un secret mais elle avait pourtant du mal à le saisir et j’étais blessé au fond, qu’elle puisse penser certaines choses même si il y avait sans doute une part de vérité. Peut-être le temps devrait être la chose qui m’aiderait mais j’avais la terrible sensation que Maxim était une sorte de dépendance, depuis le premier où j’avais posé mes yeux sur elle. C’était terrible de se dire qu’une personne avait toutes les armes nécessaires pour vous briser, encore plus quand cette personne ne vous appartient plus. Des chimères et des photos bien gardées, c’est tout ce qu’il me restait. Je m’étais retiré de son corps pour qu’elle puisse se relever, le son de sa voix parvenait à mes tympans qui avaient des allures d’inaccessibilité.

- Damon, je sais Hayden ma prévenue pour Maxim, qu'est-ce que je dois comprendre? Que tu me fais l'amour en voulant que ça soit elle ou que tes sentiments pour elle sont toujours là. Tu partiras pas, j'ai confiance en toi... en nous, mais il faut que tu m'aides, j'y arriverais pas toute seule.. Je suis là, regarde-moi, tu le sais que je resterais à chaque fois que tu auras besoin de moi, cette dévotion elle ne s'éteindra pas mais pour ça vraiment j'ai besoin que tu me prennes contre toi, tout comme cette sincérité qui a entre nous.. Pas de mensonge. Maintenant, dit moi où sont les amphétamines Damon, faut que tu me le dise, où alors je les trouverais.. Je t'ai promis que sa irais mieux et je t'assure que je tiens chaque promesse que je fais moi aussi.

- Hayden ? Il ne connaît pas Maxim. J’adore me faire suivre, vraiment… Il ne veut pas prendre ma place tant qu’il y est ? Il y a rien à comprendre d’exceptionnel… Mes sentiments pour elle sont toujours là même si j’ai cent fois essayé de l’oublier. Je n’y arrive pas. J’ai pas dit que j’allais m’enfuir mais je ne sais plus vraiment où j’en suis sentimentalement. Tu veux de l’aide, je le saisis bien mais si je ne peux même pas m’aider moi-même, comment veux-tu que j’aide quelqu’un d’autre ? Je te dirais pas où sont les amphétamines.

Elle insistait dans un tremblement de voix que je refusais de comprendre, pourquoi faisait-elle ça ? Tout ne tenait qu’à moi. Le silence avait été ma réponse à ses demandes lancées en plainte douloureuse. Elle s’était levée, pour commencer à fouiller mes affaires. Je restais immobile, complètement désarmé face à ce qu’elle était en train de faire. Dieu sait combien je haïssais qu’on s’autorise à s’aventurer sur mon terrain. En dépassant ce que j’avais fixé, elle attisait ma colère mais elle semblait bien s’en foutre. Ma respiration ralentissait dans un calme bien trop silencieux, qu’est-ce qu’elle cherchait en me provoquant de cette façon ? Je me relevais en la suivant dans la salle de bain, elle avait trouvé la drogue et se postait devant les toilettes. Elle ne se rendait pas compte des conséquences que le manque pouvait avoir, sur moi et même sur mon entourage. C’était tellement cruel d’arracher mes vices de cette façon, j’avais peur de mes mouvements, peur de ne pas savoir me contrôler pour ce qu’elle allait faire. Je ne marchais dans le sens de personne, certainement pas dans le sien. J’essayais de calmer cette arrivée de souffre qui commençait à engloutir mes veines en allumant une cigarette et en inspirant une bouffée. Je lui demandais de ne pas faire ça dans un son trop calme pour ce qu’il se passait en moi. Elle ne m’avait pas écouté et j’avais simplement envie de la frapper, de tout briser même mais je ne faisais que marcher, trop vite, en effectuant trop de pas. Le son de la chasse d’eau me faisait prendre conscience que je n’avais plus rien et que j’allais sentir le manque me broyait le corps encore une fois. J’avais mal de voir à quel point elle prenait possession des choses auxquels j’avais interdit l’accès, ça me coupait le souffle, ça brûlait mes veines affinées par les seringues. Je la poussais contre le mur dans une violence que je n’avais jamais eu envers elle, c’était la première fois que je la détestais, la première fois que le risque de lever la main sur elle était possible. Dans un geste, elle éteignait ma cigarette en lui laissant une marque sur le bras et j’avais simplement ris nerveusement. Complètement dépassé par son comportement qui ne fonctionnait pas. De toute manière rien ne fonctionnait tant que je ne le décidais pas. Je lâchais la cigarette qui roulait sur le sol à présent et me contentait de la fixer avec cette haine immuable qui dégorgeait de mes veines.

- Je peux pas te la laisser, c'est du suicide à coup d'aiguille. C'est impossible qu'on laisse la personne qu'on aime se faire du mal... A l'âge de 16 ans moi j'ai fait une erreur, je pensais que je n'avais pu le droit de respirer, j'ai plus mangée jusqu'à m'en effacer. C'était ça pour moi ma drogue, sentir que je partais. Je peux pas te surveiller de ne pas le faire, de rien prendre, j'ai pas le droit d'être constamment sur toi et ça ne ferais qu'empirer les choses... Tu peux me détester mais je peux pas te regardé tomber sans rien faire. Je t'ai promis que ça aller s'arranger et je ne brise jamais une promesse. T'as confiance en moi alors écoute moi quand je te dis que s'injecter un paradis artificiel dans les veines changera la réalité. C'est pas quelques chose de sain, a ton réveille rien n'aura changé. Ouvre les yeux, Damon, je suis là.. je te ferais pas le mal qu'on a pu te faire ça aussi c'est une promesse. Regarde-moi, crois-moi laisse-moi être ce paradis.. réel.

Je n’étais pas en mesure de comprendre ce qu’elle me disait, elle s’attendait vraiment à ce que je lui dise Amen pour ce qu’elle venait de faire ? Evidemment, c’était facile pour elle. Ce n’était pas elle qui allait attendre et prier, allongé dans un lit, pour que ce foutu mal se barre définitivement mais il n’y avait que l’héroïne qui empêchait le mal, c’était ça l’antidote et me l’arracher avec une telle vitesse, c’était comme m’attacher à des rails de train. Tout ce qu’elle faisait c’était attendre que le train passe en me regardant complètement attaché. Je lui en voulais car elle me blessait, elle m’avait blessé et j’avais la sensation de perdre le contrôle entièrement. J’étais rancunier, malheureusement et j’allais me rappeler de ça longtemps, certainement trop. En dépassant les limites, elle s’y été risquée. Je ne pouvais pas faire plus que la prévenir. Tout ce qui allait se passer, elle l’aura cherché. Elle pourrait me faire toute sorte de chose, l’image qui s’était gravée dans mon esprit allait restée éveillée encore pour un moment. Je n’avais même pas tenté de me calmer, ni même de lui répondre. J’avais simplement hurlé en transperçant le mur avec mon poing juste à côté de son visage. Je refusais qu’elle face ça, qu’elle m’arrache de ce mal. Tant pis si je devais en mourir, je n’avais jamais demandé à ce que l’on me sauve. Je la laissais contre le mur en brisant encore le miroir dans lequel celui que je n’étais pas se reflétait. Tout était faux. J’étais faux puis je m’allongeais à nouveau dans ce lit, dominé par ma colère et la haine qui dévastait tout ce que j’avais pu vivre avant. J’allumais une seconde cigarette et je fixais Auréa avec tellement de mépris que j’avais moi-même du mal à le saisir.

- T’es contente ?

Les signes évasives d'un mal-être persistant nous avez guidée l'un à l'autre, j'en avais pertinemment conscience que lorsque j'étais tombée dans nos étreintes que tout n'allait pas bien, qu'il n'allait pas bien, que je n'allais pas bien et pourtant on se guérissaient l'un l'autre c'était une certitude inéluctable même si parfois il la reniait. L'opacité de ma peau volée en éclat quand il cogna dans le mur, il s'attendait a quoi ? Que je le regarde se détruire et lui dire adieu ? On se tenait l'un l'autre, il le savait. Être la reine, être le joker, les clefs n'étaient qu'une infini de possibilité vers le vent australe qui m'emportait la nuit. Mes doigts n'étaient que de pauvre cobaye d'une trahissons, idiote. La sensation de les avoir déjà frollaient auparavant dans mes rêves les plus fou, c'était inscrit sur mon corps quelques part. Ces papillons dans mon ventre ne s'éteignait pas, ils se baladaient combattent les séismes qu'il imposait, je dansais dessus comme une funambule n'ayant pas de harné de sécurité dans les nuages de poussières. On n'entamais pas mon coeur comme du pain, le laissent orphelin. Les naissances de se font pas sans dommage collatéraux et mes cotes en fessaient les fraies, des rasoirs atrophié mes mouvements . Les signaux de détresses s'envoyaient en millier d'exemplaires dans mon cerveau, je n'y répondais que par une avidité qui ne me ressemblait pas. Je ne tremblais pas qu'il me tue, qu'il m'étrangle, qu'il fasse et vite. La mort, je pouvais la frôlé ou l'embrasser encore c'était un amant bien corrompu. Qu'il me jette au fond d'un gouffre, cette position de force qu'il imposait par ces gestes ne me dérangeaient pas. L'enfer ou le ciel? Qu'importe de me damné la ou il le souhaite ma connivence n'en serait que plus forte, mon attachement spectrale ne serait que plus opportun, dépassent les limites en tout point encore et toujours jusqu'à m'en perdre. J'étais consciente du mal que ca lui fessait et pourtant je ne le regrettais pas, je ne regrette pas de vouloir le voir en vie. Illettré de sa colère, je resterais assise a cotées de lui à le réveiller encore. Face a l'adversité de ces pupilles, je n'étais de loin la plus faible son regard tuant, ne tuerait pas les sentiments que j'avais pour lui. Qu'il m'en veuille de ne pas supporté qu'il se face du mal, les choses cassées peuvent être réparer. C'était de loin une prise de conscience la plus importante de ces dernières seconds qui me fessait crier a l'intérieur comme une furie déplacée, la manipulation ne fonctionnerais pas avec moi, sa haine envers moins pouvait coulé, j'avais eu la même des années au par avant. Je connaissais les médicaments du temps, je savais. Les seconds s'allumaient comme des éclats d'obus qui s’énucléaient de mon œsophage.

Son crie m'avait transperçé la carotide qui m'ordonnait ne pas céder sous la pression que ma salive lourde m'infligeaient. Son regard me brûlait a outrance apportant ma résistance. Patiente, Compréhensive, pas si creuse que ça enfin de compte. C'était l'effet mon effet placebo qui me revenait à la figure qu'importe, j'encaissais. Ce n'était que des plies sur le papier qu'il enchaînait comme un combattent des ombres. La raison n'existait pas dans ces moments là et pourtant je restais commande de mes pensées. Et malgré tout, il pouvait en abuser avec sa violence, mépris indolent je n'en étais pas moins sur. C'était de lui que je voulais abuser, c'était par lui que je voulais exister, c'était par lui que j'étais. Son renfermement n'était qu'une des nombreuses conséquence de mes actes, j'acceptais. Damon me regardait comme-ci la mort habité son regard, je n'en avais pas peur. Qu'il se débride enfin en criant, parlant, c'était le moment que tout ce qu'il retenait dans son ventre sorte. La drogue pouvait encore être dans ces veines comme un charmes malsain et amputé. Je ne fais que retirais que le venin qui circule, une purification trop forte d'un seule coup. Demandé ou pas, chaque parti de lui était ancré en moi. Il n'y avait pas eu de commencement que des enchaînements.

It doesn't hurt me.You, it's you and me and if I only could, i'd make a deal with god. You don't want to hurt me, but see how deep the bullet lies unaware that I'm tearing you asunder there is thunder in our hearts, it's you and me won't be unhappy. Lets exchange the experience be running up that hill, with no problems

Mon coeur se soulevait quand il brisa le miroir et qu'il décida d'allumer une autre cigarette retournant dans le lit. Il pouvait me foudroyée du regard encore longtemps comme ça, brisé tous les miroirs de la maison, esquinté tout les murs de la maison s'il le voulait. Je n'étais pas son bourreaux, qu'il se rende à l'évidence qu'il l'était lui même. « t'es contente? » Le chant ironique qu'il avait employé n'était pas vraiment quelque chose qui devait me blesser. Toutes l'ironie du monde pouvait être utilisé elle ne me blesserait pas dans mes sentiments. Non, sa ne me hurté pas de la façon dont il aurait voulu mais je savais qu'on ne pouvait continué avec tous ces mals qui le rongeait. Je ne voulais pas faire ignoré son mal, je n'avais jamais voulus faire semblant de l'ignorer ou de l'aimer et je ne le ferais pas. Non, en réalité je ne le blessais pas, c'était des cachets d'artifices parmit des milliers. Ca psycose n'était que transitoire le speed aurait coulé ou inhalé, ces poumons se seraient ouvert, ces pupilles se seraient dilatée, sa mâchoire se serait arrachée, les vomissements s'enchaînerait, les hallucinations serait partie en cendre, la paranoïa l'aurait fait souffrir. Son jugement était altéré, c'était ça l'état de manque ? En quoi il y avait quelques chose de beau dans tout ça? Non, je ne regrettais pas de l'avoir jetais. Le fait est d'avoir passé pas mal de temps close dans un lit d'hôpital avait fait que j'avais lu beaucoup, tout ce qui passée comme information. Les amphétamines ou l'héroïne c'était un peu comme une prostitué avec une mst en plus de la payer ce n'était qu'un substitue faux qui s'habillait comme ce que la nature nous avait donnée c'est à dire la dopamine, adrénaline des choses déjà présente dans notre corps. Je ne laisserais pas avoir mal sans rien faire, si les choses empiraient je savais quoi faire, même si la solution n'était pas vraiment adapté dans l'absolue, c'était de secours au cas où. J'aurais pu tout à fait relever son ironies avec un «  Oui, sa m'éclate de détruire ta drogue, pour que tu me déteste ensuite... j'en suis heureuse vraiment, ca se vois non? » . mais je n'y arrivais pas, ca n'attiserais que sa colère. Je ne baissais pas mon regard du sien, la gorge lasserait. C'était la première fois que je ne cédais pas en baissent la tête. Il était trop important pour moi, et je supportais ca les yeux ouvert. Je ne voulais pas qu'il soit malade qu'il se meurt entre mes mains. A cette base, je ne croyais pas aux contes de fées. J'aurais voulus être sourde des cries de mon intérieur, muette de mon coeur, morte d'être inutile. Je m'étais tant vidé pour ne plus existait que sa en avait était sale. Je n'avais rien de lumineux, j'étais juste éteinte d'être oubliée existant uniquement sous la candeur de ces yeux.

Je m'approchais; folle, oui. Amoureuse, oui. c'était certainement des synonymes et pourtant dans ma bouche sa sonnait tellement faux, je n'étais pas ce type de fille qui se laissée faire, pas le genre de Juliette. J'étais loin d'être comme elle, je n'étais pas un rêve, pas une promesse. Je l'aime juste trop fort.« Non, j'ai autant mal que toi  » sortait de ma bouche « Aime moi, déteste moi, tue moi si ca te chante, elle viendra pas te chercher avant pour autant, tu te fais souffrir tout seul avec ça. Je refuse de faire comme-ci tu allais bien or que c'est faux  » Qu'est-ce que je devais faire ? J'en avais aucune idée, j'étais pour la première fois confronté a ce genre de situation. Il n'était pas seulement celui pour lequel j'avais des sentiments les plus fort de toute mon existence, non ce n'était pas uniquement cela, il était aussi mon ami, un complice. Je devais être là, c'était ma place même si elle était remise en question. J'étais à lui plus que chaque respiration qu'il avait du mal a prendre, entièrement. Je n'étais pas faite pour être quelque part, ce que je pouvais ressentir ne fessait pas le poids sur une balance. Je m'approchais de lui incertaine de tout ce qui se passait, je montais sur le lit sans un mot sachent bien qu'il allait me rejeter, j'en avais essuyer des rejets, mon père, ma mère, alors un de plus un de moins, je n'étais plus a sa prés, je n'avais plus rien a perdre que ce que j'avais déjà perdu. Je ne savais pas gardé ce qui me fessait vivre a mes coté. Je tenais à lui... et visiblement cela ne suffisait pas.




Je m'asseyais, je lui mettais un bout de papier dans les main, il pouvait l'arracher ou le lire ..pour finir par tomber allongé de son sens inverse, je tenais mais je pouvais pas si c'était a sens unique. Me repliant sur moi même ramenant mes jambes vers mon ventre. Damon était libre de faire ce qu'il voulait. Il ne savait pas lui même ou il en était... moi je savais qu'il était l'homme auquel je ne cessais de pensée, l'homme qui me maintenait en vie par je ne sais qu'elle miracle en me donnent un vrai sens, en m'écoutant comme personne ne l'avait fait au par avant. Je lui avais que je l'aimais qu'une seule fois, et je l'avais pensée  6 566 400 fois soit a peu prés une fois toutes les seconds depuis dix mois et ça même durant mon sommeil parce qu'il fessait partie de mes rêves, comme il fessait partie de ma vie. J'étais tellement bien avec lui même dans les moments les plus douloureux que c'était impossible de saisir pour le commun des mortels. Je n'étais pas un choix, je restais allongé mes larmes me brûlaient en coulant mais je les avais méritée, j'étais coupable d'avoir donnée mon coeur, d'avoir voulus qu'il ne s'écorche pas. Songeant qu'il franchissait cette porte et tout se brisée en moi, pas uniquement mon coeur qui imposée une douleur qui me le retourné non, c'était partout, dans chaque partie de moi. Retenant mon souffle en disparaissent de l'intérieur, comme essoufflée ma respiration s'en allait loin. Le froids a l'intérieur de moi me rendait nauséeuse avec cette impression de tout perdre, de ma faute. La réalité c'était que ma voix n'avait plus aucune porté, mes sentiments ne comptait plus s'il n'était plus sur de ce qu'il ressentait pour moi, je ne pouvais que rester inerte à la surface de l'eau, noyée. Je ne savais pas a quoi m'attendre et j'en étais pétrifier de toute les façon possible est imaginable, je voulais arrachée mes os, c'était mieux de savoir ou de ne pas savoir? J'en savais rien. C'était dans ces mains... je l'avais écris dans l'avion quand on nous avais séparé c'était tellement stupide de lui avoué comme ça, mais c'était la seul façon dont j'avais réussie à le faire. Je ne voulais pas qu'il sache que je l'aime par peur, non mais je voulais qu'il sache avant de partir si jamais nos chemins venaient a se séparée et qui sait combien ça me fessait du mal de l'imaginer mais Damon m'avait clairement dit qu'il ne savait pas ou il en était, se bout de papier n'allait certainement pas l'aider... certainement pas mais je ne savais pas quoi faire a par l'aimer.

Citation :

Damon, 
J'ai eu du mal, j'ai beaucoup de mal en réalité a dire mes sentiments pour les personnes à qui je suis attachée parce qu'a chaque fois que je l'ai fais, je les ai perdu. Je suis pas ce genre de fille a dire Je t'aime a chaque fois que je le pense, J'ai qu'une seule vrai manière de te le faire comprendre, c'est de te le faire sentir par mon corps, par mes gestes qui sont les plus sincères de tous. En tout est pour tout j'ai du te le dire une seul fois et le penser 6 566 400 fois soit a peu prés une fois toute les seconds depuis dix mois et ça même durant mon sommeil, c'est aussi le nombre de mes battements de coeur qui ne sont rien que pour toi. C'est vrai, c'est toi malgré toutes les ombres aux tableaux, parfois les mots ne suffisent pas et il ne sont pas assez fort pour décrire ce qui se passe à l'intérieur de nous, c'est mon cas. Quand tu es là, mon corps le sent et quand tu ne l'es plus je perds quelque chose et sa me déchire. Tu as été blessé, volé avec ce besoin d'obscurité, de tristesse dans ta vie dans ton passé et puis je suis arriver pas forcement au bon moment, peut-être trop tôt ou peut-être trop tard. Tu es le premier homme a me touché de cette façon me fessant perdre entièrement mes moyens. Tu as touché mon coeur, je sais absolument pas comment tu t'y es pris, je t'avoue que j'ai peur que tu lise ces mots et que tu en es peur, parce que temps que je ne disais rien tu l'imaginais et la c'est ce que je ressens. Je veux que tu es sache que tu es libre, libre de pensé a toi et d'aller ou tu veux pour aller chercher ton bonheur. Je ne veux pas vivre sans toi mais si c'est mieux pour toi, j'accépte. Je ne cherche pas quelques chose de stable, je te cherche juste et tu m'as trouvé un jour étendu sur le sol ta chambre perdue, tu étais là.

La vérité c'est que tu es en moi comme-ci tu t'étais immiscé dans mon Adn, quelque par sous ma peau, sans avoir rien demander avec une insolence bien à toi. Prend moi dans ta mémoire et oublie le reste, oublie que ton sang à coulé dans la pénombre parce que tu cicatrise même si tu ne le vois pas. 

Damon Matthew Tallis, Je t'aime, par écris, de par ma voix, de par mes pensé, de par mon corps. J'ai envie de le crié au monde entier mais je suis bien trop timide pour le faire. Ce mot n'est pas encore assez fort pour te dire que tu me fais exister rien quand mettant ta main dans la mienne et la seule chose que je souhaite c'est de te voir sourire entièrement. 

Spoiler:

Mes muscles étaient dilatés par une colère indescriptible et trop puissante pour qu’elle ne s’éteigne rapidement. Je ne savais plus quoi penser avec cette fille, ni même quoi faire. Est-ce que ce sentiment de malaise était normal ? Les signes qu’elle essayait de me faire comprendre me disaient oui, mes sens me disaient non. Est-ce qu’un malade avait le droit à la raison ? Non, il devait se taire et se laisser faire. C’était exactement la situation dans laquelle je me trouvais. Après avoir marché sous une pluie d’acide tout au long d’une adolescence que je n’avais jamais connu, je me retrouvais dans une cage où j’étais entré de par moi-même mais ne trouvais plus le moyen de m’en échapper. Pouvait-elle décider à ma place de ce qui était bon pour moi ? Aurais-je le cran de risque sa présence ainsi que celle d’un meilleur ami qui me disait souvent que j’avais tort et qui la protégeait plus que je ne l’aurais imaginé ? La fissure persistait à prendre de l’ampleur. Je me sentais englouti dans un tourbillon d’injustices et de refus. Depuis quand fonctionnais-je selon les envies d’une femme ou même de mes amis ? Plus rien de ce que j’étais avant ne me ressemblait à présent et j’avais cette sale impression qu’une partie de mon âme s’effondrait sous leurs yeux indifférents à mon mal. Je restais vide de compassion, vide de présence, vide d’affection. Totalement incapable de remplir ce rôle qu’ils m’avaient donné pour que leur vie soit plus douce et moins irréelle. Je marchais sur des morceaux de verre, le cœur violent et l’âme intransigeante. Quelle est l’utilité d’ouvrir les yeux sur des connaissances déjà acquises ? Je n’avais pas besoin qu’on me le dise des centaines de fois, j’avais très bien compris l’or qui glissait entre mes doigts sans que je ne tente de le récupérer. Et pour cause, je n’avais jamais rien demandé. Le mal qu’ils ressentaient n’était présent que par leur volonté et c’était sans doute le drame le plus conséquent pour eux.

La vérité, c’était que je ne savais pas ce que je voulais. Je ne voulais pas de ce bonheur si le mal était bien caché derrière. Je n’étais juste pas prêt à me donner tout entier, à donner cet amour qui débordait parfois dans mes lignes, qui débordait de moi-même sans qu’elle ne l’aperçoive, ne fusse qu’un instant. Contre toute attente, j’en souffrais déjà alors que je ne voulais rien donner, rien partager. Toujours noyé dans une inaccessibilité qui était devenue naturelle avec le temps, la pression ne changerait rien et ne ferait qu’empirer mon comportement déjà négatif. Elle ne se rendait pas compte qu’avancer sur ce terrain c’était comme enfoncer le détonateur d’un explosif. J’étais tellement furieux de me sentir si forcé à faire des choses que je ne comprenais pas, que je n’arrivais pas encore à saisir. Furieux d’avoir la sensation qu’elle essaye de me changer alors que je n’avais jamais voulu qu’elle fasse tout ceci, qu’elle aille jusqu’à se perdre elle-même juste pour que je la regarde ou même que je lui adresse une parole. J’avançais dans un sens que je ne connaissais pas avec la peur au ventre, le malaise des tensions lunatiques. Qui étais-je ? Et où allais-je au juste ? Pourquoi tout était si douloureux ? Pourquoi j’avais mal de les voir vivre alors que je ne faisais que jouer la comédie pour paraître fort ? Je ne voulais pas cette attention, je n’avais pas besoin de bras pour m’entourer lorsque ça saignait trop fort à l’intérieur. Je refusais. Je refusais qu’on me voit faible et sans rien pour me défendre. Ca me terrifiait. La colère était plus facile à montrer et était censée les éloigner de moi alors pourquoi elle restait ? Elle se faisait du mal en m’aimant, je n’avais jamais dit que j’étais ce genre de gars, ceux dont toutes les filles rêvaient. J’étais le contraire et me supporter était douloureux. J’avais l’habitude de faire du mal aux gens que j’aimais simplement car je ne voulais pas qu’ils me voient blessé même si c’était une évidence étrangement visible. Je refusais leur sympathie mais j’avais besoin d’eux. Pour tenir. Pour être plus fort.

« Non, j'ai autant mal que toi »

« Aime moi, déteste moi, tue moi si ca te chante, elle viendra pas te chercher avant pour autant, tu te fais souffrir tout seul avec ça. Je refuse de faire comme-ci tu allais bien or que c'est faux »

Les choses que me disaient Auréa agissait sur moi comme un remède intemporel, la durée de mes souffrances n’avaient plus d’importance vu qu’elles n’existaient plus. Elle imposait la réalité sous une clémence tellement vraie que je ne savais que rarement répondre. D’ailleurs la plupart du temps, je ne répondais pas. Peut-être par fierté, pour ne pas avoir tort sur le jugement de ma propre existence. Le froid de l’indifférence et de l’absence d’une autre femme me blessait régulièrement alors qu’elle ne cessait de me tendre sa main, espérant sans cesse que je la prenne. J’étais stupide d’avoir aimé dans l’ombre, stupide d’avoir attendu une cause qui m’était dès à présent interdite, ça n’avait pas de sens. Auréa était là, prête à me donner cette foutue affection que je désirais bien silencieusement. J’étais fatigué de l’indécision, fatigué de rester entre deux eaux totalement différentes l’une de l’autre. Ce n’était plus vivable, respirer devenait quelque chose de difficile lorsque Maxim était dans mon esprit. Elle aspirait mon air en raison de cette fascination que j’avais pour chaque geste qu’elle faisait, si Auréa n’était pas présente, j’avais presque la certitude d’être mort. Chaque fois qu’elle me faisait comprendre que j’avais de l’importance, chaque sourire que j’arrivais à lui donner me rendait ce souffle qui s’échappait dans les plaintes d’une impossibilité à aimer. J’étais sous le commandement de mes sens en perdition, me noyant lamentablement dans des tréfonds défiants toutes les pensées divines que j’étais capable d’imaginer. Un hurlement strident résonnait en moi comme la haine courrait trop vite dans mon sang trop liquide et vif pour leurs yeux brûlés par les larmes satinées de compassion. Je regardais mon propre assassin à chaque regard posé sur cette glace provocante, des courbatures martelaient l’intérieur d’une âme que j’avais appris à faire souffrir sans remords, sans regrets. J’étais maître de mon propre meurtre, vacillant entre la réalité et les rêveries vagabondes de mon imagination trop frêle pour solidifier la texture de mon courage. Aimer ou plaidoyer coupable à la cour d’assise d’une société vomitive. Tout était programmé dans l’inconscience de mes actions trop violentes pour qu’ils osent regarder, pour qu’ils supportent ma propre douleur. La solitude ne finira donc jamais et cette problématique blasphémait son cœur déjà malade d’avoir été vide d’une enfance asséchée d’affection et de considération.

Je n’étais qu’un tissu de mensonges inconsidérablement dissimulé sous ce voile d’humour et d’ironie qu’aucun ne comprenait assez facilement pour voir la vérité secrète de mes songes et lamentations constantes, meurtrières. Je n’étais qu’un artifice du genre humain contemplant sa propre dégradation. Qu’importe les preuves d’homicide, les traces de poudre retrouvées sur ce corps trop faible pour gérer ses propres capacités. Je respirais. Encore. Dominant de la douleur, dominant de mes propres rêves brisés et de cet amour inconditionnel qui s’évapore en ignorance muette et inaudible. J’écrivais souvent la mort sur mes veines avec cette aiguille de précision planté dans mon bras, me transportant là où je ne sais pas, me laissant savourer un plaisir chimérique et complètement addictif. Sous emprise de stupéfiant avec l’espoir qu’un jour mon cœur redevienne enfant malgré ce mur en béton armé que je devais franchir, que je devais briser pour tenter de voir cet autre côté que je m’étais interdit. Mon âme n’était qu’une guerre…. Contre moi-même. La délivrance était une concrétisation gênée, murmurée dans des confidences après l’amour partagé avec elle. Je laissais tomber ces émotions incandescentes pour ne pas faire briller cette valorisation mensongère et remplie d’épines doloristes. L’instant de pause restait immobile dans le temps, les jeux n’étaient plus ouverts et j’avais quitté ma vie pour le néant, pour l’obscurité. Encore plus solitaire qu’auparavant, je savais que plus rien ne serait comme avant et je ne construirais pas d’espoir sur les ruines d’une tour brisée par l’importance. Je n’avais que faire de cette importance. Etre seul était une situation acceptable pour un homme haineux jusqu’à en faire saigner le cœur des autres. Autres qu’il avait appris à haïr de toutes ses forces. L’impression de danger n’était qu’un aspect fantomatique derrière mes pas. J’avais perdu assez de chose et me forcer devenait la seule solution. Je ne céderais pas. Sous le fer, sous la douleur morale, sous la douceur, sous le charme ou même sous les cris. Je restais impassible d’amour. Jouant sur l’arrogance dérangeante. Je n’avais pas peur des longs discours vu qu’ils étaient déjà morts. Un plateau d’échec était mon propre panorama. La colère ne me rendait que plus assassin. Le défaut était la rancune, la vengeance préparée dans l’ombre. Je ne pardonnais jamais, au-delà de toutes mes paroles. J’éteignais ma cigarette comme si j’éteignais ma conscience. Le frottement du papier usé s’appropriait ma peau froide comme le gel. Ce n’était pas que la drogue, ni même la dépendance. C’était l’usure de toutes ces années balafrées, violées comme des putains. Je ne la regardais même pas, encore asphyxié de rancune, maîtresse de ma voix que je faisais taire.

Auréa Eden a écrit:

Damon,
J'ai eu du mal, j'ai beaucoup de mal en réalité a dire mes sentiments pour les personnes à qui je suis attachée parce qu'a chaque fois que je l'ai fais, je les ai perdu. Je suis pas ce genre de fille a dire Je t'aime a chaque fois que je le pense, J'ai qu'une seule vrai manière de te le faire comprendre, c'est de te le faire sentir par mon corps, par mes gestes qui sont les plus sincères de tous. En tout est pour tout j'ai du te le dire une seul fois et le penser 6 566 400 fois soit a peu prés une fois toute les seconds depuis dix mois et ça même durant mon sommeil, c'est aussi le nombre de mes battements de coeur qui ne sont rien que pour toi. C'est vrai, c'est toi malgré toutes les ombres aux tableaux, parfois les mots ne suffisent pas et il ne sont pas assez fort pour décrire ce qui se passe à l'intérieur de nous, c'est mon cas. Quand tu es là, mon corps le sent et quand tu ne l'es plus je perds quelque chose et sa me déchire. Tu as été blessé, volé avec ce besoin d'obscurité, de tristesse dans ta vie dans ton passé et puis je suis arriver pas forcement au bon moment, peut-être trop tôt ou peut-être trop tard. Tu es le premier homme a me touché de cette façon me fessant perdre entièrement mes moyens. Tu as touché mon coeur, je sais absolument pas comment tu t'y es pris, je t'avoue que j'ai peur que tu lise ces mots et que tu en es peur, parce que temps que je ne disais rien tu l'imaginais et la c'est ce que je ressens. Je veux que tu es sache que tu es libre, libre de pensé a toi et d'aller ou tu veux pour aller chercher ton bonheur. Je ne veux pas vivre sans toi mais si c'est mieux pour toi, j'accépte. Je ne cherche pas quelques chose de stable, je te cherche juste et tu m'as trouvé un jour étendu sur le sol ta chambre perdue, tu étais là.

La vérité c'est que tu es en moi comme-ci tu t'étais immiscé dans mon Adn, quelque par sous ma peau, sans avoir rien demander avec une insolence bien à toi. Prend moi dans ta mémoire et oublie le reste, oublie que ton sang à coulé dans la pénombre parce que tu cicatrise même si tu ne le vois pas.

Damon Matthew Tallis, Je t'aime, par écris, de par ma voix, de par mes pensé, de par mon corps. J'ai envie de le crié au monde entier mais je suis bien trop timide pour le faire. Ce mot n'est pas encore assez fort pour te dire que tu me fais exister rien quand mettant ta main dans la mienne et la seule chose que je souhaite c'est de te voir sourire entièrement.

Ma respiration tremblait de lire ses lignes, couchées sur un papier simple, blanc, ligné. J’observais la calligraphie de ses lettres et mon cœur s’agitait entre la colère et l’amour qu’elle me donnait, quitte à souffrir. Mais je ne savais pas et je ne savais rien. Vidé de toute justification, je n’arrivais plus à m’expliquer ou même à donner des raisons valables. Ses sentiments éclataient sous mes yeux alors que je refermais simplement cette lettre le plus calmement du monde. Posée sur la table de chevet, mon regard se posait enfin sur elle. Complètement renfermée, les joues humides des brûlures infligées. Ce que je ressentais était trop froid. Pourquoi serais-je une exception ? J’étais confus, ne trouvant pas ma place, ne sachant même pas où marcher ni à quelle vitesse. J’assimilais ce qu’elle ne m’avait dit qu’une fois avec un arrière-goût dans ma gorge nouée, l’envie de commettre génocide que je refoulais. Pourquoi maintenant alors que j’étais en colère ? J’étais censé lui ouvrir les bras et lui dire que j’étais complètement fou d’elle ? Sans doute. Je restais inerte durant des minutes qui m’ont parût des heures... Tentant de ravaler ma rage ou même de penser à autre chose mais j’en été incapable. J’enterrais mon amour, lançais mon affection dans un puit et c’était tout simplement horrible. Ce n’était pas le moment, même si tout était réciproque au-delà des fissures, des incompréhensions mais je ne pouvais pas et la colère était douloureuse. Elle me brûlait en enlevant le bandage sans même qu’il ait été mis. La rapidité des choses me faisait tourner la tête et l’esprit. Le désordre, dans mon esprit. J’avais envie de partir en courant mais j’étais cloué à cet endroit, cloué par une responsabilité qui réduisait ma propre respiration, je nageais dans l’injustice. Complètement conscient que j’étais fini, que je n’avais plus aucune emprise et que tout n’était plus dirigé. C’est tout.

- Je peux pas te répondre. Tu sais déjà. Je me sens pas capable de te le confirmer. J’ai pas envie de comprendre, je veux plus avoir de conversations même si elles n’ont jamais commencé. Peut-être que c’est la colère qui m’en empêche mais je peux pas. J’ai juste envie de partir, partir et être seul mais je le ferais pas. Par volonté je resterais, sans même savoir pourquoi. Et ça me fait mal de pas me comprendre moi-même. Ca arrivait pas avant. Et pourtant, je me tais et je reste.