Le grande clairière, c'est quoi ? La grande clairière c'est un lieu ou il y'as beaucoup de faunes et de flores. Un endroit que les randonneurs aiment ou ceux qui sont passionés par la nature, tout simplement. Ici, les amoureux y font leur piques-niques ou même les familles voulant sortir leurs enfants, trop incontrolables dans leur maison situer en plein coeur de la ville. Ici, les animaux vagabondent en toute libérter, loins des chasseurs ou tueurs. Loin de la pollution, du bruits des voitures dans les embouteillages un lundi matin ou un vendredi soir. Ici, le seul bruit que l'on puisse entendre, c'est simplement la brise du vent dansant avec les feuilles et les oiseaux sifflant une douce mélodie. Les gens viennent ici histoire de s'eloigner de la civilation et des problèmes du quotidien qu'on rencontre dans notre travail, dans notre vie social et famillilale. Un être humain ne peut pas vivre dans le brouha toute sa vie, il as besoin de calme et de répis a un moment donné. Ce que actuellement, j'ai besoin. Oui, j'ai besoin de me vider l'esprit, respirer de l'air pure et fraiche et laisser mes problèmes chez moi. Partir la tête vide, et ne penser qu'as soi.

Aujourd'hui, comme pour chaque jour de la semaine, je me levais. Je ne suis pas très flemarde et donc je ne traine pas dans mon lit à des heures tardives comme 10heures ou 11heures du matin. Non non, très peu pour moi. Par-contre, je me couche a des heures qui n'ont pas de nom. Je dort très peu, j'ai jamais réussis a dormir plus de 7heures. Etant petite, je me souviens que ceux qui m'ont élevés m'avaient emmener voir un médecin car ils trouvaient sa pas normal. Le médecin disais que j'avais dûe subir un choc à ma naissance, ce qui perturberais mon sommeil. Ayant aucunes photos, aucuns actes de ma naissance, on ne seras jamais quel choc j'ai pu avoir. Celui d'avoir quitter ma vrai mère surement ? Pour le moment, c'est la seule hypothèse que j'avais. Je me leva vers les coups de 7h / 7h15. Je ne savais pas trop pour être franche. Je pris un petit déjeuner léger : Juste une tasse de café et je partie me doucher puis m'habiller. Une fois ma douche prise, je pris soin d'allez dans ma chambre, serviette autour de mon corps, pour sélectionner ce que j'allais me mettre aujourd'hui. J'opta pour un tee-shirt long et un jean qui a la coupe d'un slim accompagné de ballerines noirs. Je laissais mes cheuveux se bouclés naturellement et détachés. Je changeais mon pansement sur mon poignet droite, dont la blessure commençait a cicatrisée petit à petit mais la douleur est toujours la.

10heures, je ne savais plus quoi faire a par le ménage ? Je regardais l'état de mon appartement et je le trouvais en bordel, mal rangé et très peu ordoné. Je deteste savoir que chez moi, c'est une porcherie. C'est pire que chez Damon, limite. Alors, prenant un aspirateur et le branchant, je me mise a faire le ménage à fond dans toutes les pièces de la maison mais par ou commencer ? Je choisis au hasard et cela tomba sur ma chambre. J'aspirais la saleté, ranger les vêtements désordonés, changant les draps de mon lit et le refessant de façon a se que sa soit propre. Je fis la poussière aussi et également les vitres dont j'apperçue des traces de doigts. Une fois cette pièce terminer, j'attaqua la salle de bain, puis ensuite la cuisine pour finir au salon. Je ne vais pas vous décrire ce que j'ai fait pendant presque deux heures et demi non plus ! C'est pas interessant et cela n'est pas très utile.

12heures et trente minutes, l'heure à laquelle je décidais enfin de manger. Je ne me préparais à manger. Je ne me fis que un plat de pâtes et steack haché. C'est pour vous dire à quelle point je n'ai pas très faim, et cela fait quelques jours que je ne mange très peu. Il m'arrive de sauter quelques repas aussi, mais bon, je sais ce que je fait quand même. En ce moment, je sentais ma tête tourner, et des nausées qui remonter. Je suis pas encore anorexique, je manque juste de nourriture et de sommeil mais je n'ai pas vraiment la force et l'envie de me re-saisir. Je sais qu'une seule personne peut m'aider à remonter la pente et malheureusement, elle n'est plus la. J'y est crue en ses belles paroles, à ses promesses. J'ai crue que chaques baisers étaient signe qu'il serais à moi pour le restant de mes jours et que ses caresses et le faite qu'il me prenne dans ses bras me disaient qu'il me quitteraist jamais. Comme toute fille amoureuse, j'ai crue en son amour pour moi. Je préfère plus croire en rien actuellement, peur de tomber encore plus de haut. Peur de souffrir une seconde fois. Peur de me retrouver seule au monde, encore une fois, tout simplement.

Je me devais arrêter de penser a lui, a ce qu'il m'as apporter dans ma vie pendant l'idylle de quelques semaines et à tous ses souvenirs avec lui. Je devais me re-saisir et changer d'air. Alors, je me débarbouiller le visage, pris de quoi écrire et un appareil photo et mon sac et je partit en direction d'un lieu calme et paisible : La grande clairière. Cela fessais quelques temps que j'avais pas écrit ou même fait une description d'un lieu nouveau. Je voulais me replonger dans ce pourquoi je me suos battue : Le journalisme. C'est mon métier, ce dont pour quoi j'ai travailler, et ce dont pour quoi j'ai tout reconcer pour le faire. Je fus très vite arriver a destination avec ma voiture. Je me garais sur le parking et je marchais, carnet et sac a la main, le regard se perdant dans la beauté de la nature. Je marchais, encore et encore, cherchant une roche sur laquelle me poser ou bien même un banc. Ce n'est que en marchant pendant encore quelques secondes que je vis un tronc d'arbre tombé par-terre où je décidais de m'installer pour écrire tranquillement. Je contemplais l'endroit qui m'entourer, avec toutes ses arbres, cette verdure, ses animaux et même cette beauté que mère nature à crée. Tout ca m'inspirait et je me lis à décrire la nautre dans laquelle je m'était engoufrée.

Ecrivant, encore et encore, je ne captais plus le monde qui m'entourer. L'inspiration qui me revenais soudainement, je ne pouvais pas me douter de ce qu'il m'arriverais prochainement. La suite des événements est très rapide et choquante. J'aurais jamais penser que cela aurais pu m'arriver et j'ai une sorte de trou noir à un moment. Je vous raconte ce dont je me souviens : Je continuais d'écrire, quand soudainement, je pris mon appareil photo pour prendre une photo. Je me levais de mon tronc d'arbre et je me dressais face à cette splendeur qui innondée mes yeux. J'appuyais sur le bouton pour prendre la photo et la, au même moment, le bruit d'une bombe se fit entendre. Effectivement, une bombe était caché sous le sol et un détonateur devait être enclanché. Je fis un saut spectaculaire et j'attérisais dans un buisson. Je ne savais pas ce qu'il s'était passer ni pourquoi ca c'est déclanchée mais je me retourvée inconsciente dans le buisson qui as amortie ma chute. J'avais du mal à ouvrir les yeux, et même à reprendre connaissance mais j'entendis quelqu'un me parler, quelqu'un qui essayer de me réanimer. Je ne pu prononcer que quelques mots d'un ton à peine audible.

« Je vais ... bien »

Etendue, inerte, sur le buisson, je combattais contre l'envie de rejoindre la lumière blanche. Tous ont essayer de la décrire, de la comprendre mais on ne peut en parler que quand on arrive a la voir. Certains disent qu'elle réussit à t'envouter et que si tu succombe à son charme, c'est que tu est prêt a mourrir. La vie est étrange a des moments. On naît pour reproduire et ensuite pour mourrir. On doient profiter de tout sans pour autant dépasser les limites. On as qu'une vie, certains diront plusieurs, certains croivent en la réincarnation. Personellement, je trouvais sa stupide. Je ne vais pas mourrir pour me réincarner en grille-pain, c'est débile franchement. Mais chacuns ses croyances. Je dis toujours que la vie qu'on as, elle est unique et qu'il faut la transformer en ce que l'on veut qu'elle soit. Tous peuvent être maître de leur destin, même si tu dérappe, si tu sombre dans la déprime, tu peut toujours te relever et faire ce que tu veut de ta vie, c'est qu'une question de volonté et de courage. J'étais toujours entrain de combattre contre cette lumière blanche, donc. Je sentais une fragence qui ne me deplaÎsait pas, bien au contraire. Je sentis une présence près de mon visage, quelqu'un qui essayer de me réanimer. Qui est donc ce bellâtre qui essaye de me sauver la vie ? Qui veut pas ma mort mais ma survie ? Je l'entendais me parler et mesyeux commençais a se réouvrir.

« J'en suis pas si sur... prend ton temps, évite de parler calme toi, garde tes forces. »

Ce timbre de voix, cette fragence, cette présence, tout redevenait à peu près en place dans mon esprit et je découvrit très vite qui sais. A mon plus grand soulagement, ce n'est pas Benjamin, ni Thomas, ni Damon, non. C'est Syd Moon, un photographe qui as un incroyable talent. Ses photographies sont superbes, et on sens qu'elle raconte quelque chose, qu'elles s'expriment et qu'elles veulent nous montrer quelque chose qu'on aurais pas vue avec nos propres yeux. Il est très généreux, gentil, adorable, craquant, il as cette part de mystère en lui qui nous donne envie de le connaître. J'ai travailler à ne nombreuses reprises avec lui et chaque reportage à ses côtés furent exceptionelle. Alors, je me mise a le regarder. Il me caressa le visage et me parla. Je sourit d'un sourire très faible et en m'aidant de ses bras, je me releva et je me dégagais de se buisson qui commençait fortement à me piquer avec toutes ses branches. Je n'étais pas très très présentable, et je devais faire pitié. Sentiment que je déteste qu'on ressente pour moi et que je déteste reçevoir pour les autres! Alors, il continua de me parler.

« Ta mal quelques par ? »

Suite à cette question, je m'examinais tout le corps. J'avais quelques griffures et mon bandage sur ma main semblait tenir mais ca me fessais mal, très mal. Quand à ma tête, je n'ose pas imaginer comment je suis coiffer, ni ce que j'ai sur le coin de la figure mais elle me tournait légérement alors je posa ma tête sur ma main, comme piur la stopper de bouger. Je regardait Syd qui semblait s'inquièter pour moi. il ne fallait pas, je vais bien, je ne suis pas morte. Alors, n'arrivant pas à marcher correctement, je m'aida de Syd qui m'estroca sur jusqu'as une pierre pour qu'on puisse s'assoir. Je m'asseya doucement et il se mis à mes côtés. Je me laissais tomber dans ses bras, n'ayant plus la force de combattre pour rester droite. Je ne veut pas le gêner, ni le perturber et j'espèrer que je ne le gêner pas. Alors, raclant ma gorge, je répondit à Syd, pour mettre fin à ses inquiètude.

- Ne t'en fait pas, je n'ai rien de casser. Juste la tête qui me tourne un peu et ma main qui me fait mal mais ce n'est rien .... Je ... J'ignore ce qu'il sait passer Syd. C'est arriver trop vite. Je me souviens juste d'une explosion quand j'ai appuyer sur le bouton de mon appareil photo pour prendre la photo, ensuite trou noir.

Je relevais ma tête, j'étais paniquée et perdue de plus savoir ce qu'il m'étais arriver, alors, comme pour me délivrer d'un poid lourd, je me mis à lui demander quelque chose avec un ton désemparée, et d'une fille complétement perdue.

- Aide-moi Syd, je t'en supplie aide-moi.

Ta beau faire des efforts, ils ne seront jamais vus par la bonne personne. Ta beau t'acharner, tout le monde s'en ficheras. Ta beau te battre, encore et encore, c'est comme parler à un mur : c'est débile et ca sert a rien. Quoi que l'on fasse, ca seras jamais assez mais pourtant, on nous donne aucune règles quand on entre dans le jeu de la vie. On nés, et ensuite, on doient se débrouiller comme des grands pour tout construire, tout batir. Gare aux coups de vents qui surgissent de nul part, et protège bien tes biens car tout peut s'envoler du jour au lendemain et sa annonce la fin du jeu pour ses personnes la. Oui, je parle bien de la mort. Vivre pour ensuite mourrir et tout ca pour quoi ? Pour nous montrer tous les sentiments qu'il puisse exister. Nous montrer ce que c'est la véritable souffrance comme le pure bonheur. Certains ont marquer l'histoire du monde en fessant des inventions, des guerres, des combats, des chefs d'oeuvres mais on les as remarquer que a leur mort. A croire que les êtres humains ne servent qu'as faire évoluer le monde et quand leur tâches est terminer, ils les éjectent pour faire place à d'autre. Nous sommes que de simples employés du monde, recrutés par la vie. On est soumis aux lois mais certains on réussis a nous obtenir certaines libertés. Dans la vie, on as pas toujours se qu'on obtient, et certains se battent pour avoir des choses qu'ils auront jamais. Ils ne faudraient pas leur dire que cela ne sert a rien ? Qu'ils usent leur temps dans se monde débilement ? Je ne pense pas. On peut voir cette lueure d'espoir dans ses gens et je sais que sans ca, ils auraient tous abandonner et déclarer forfait et seraient partit rejoindre les autres perdants de se jeu sans queue ni tête.

J'ai toujours eu du mal a trouver la notice, les astuces pour réussir ma vie. Certains l'ont trouver et maintenant, ils vivent paisiblement. D'autres croivent que c'est en mourrant qu'on est le plus heureux. Comment peuvent t'ils savoir sa ? Un mort est venu leur dire ? Personne ne peut savoir ce qu'il endure au paradi, comme en enfer. Moi, on ne m'as jamais donner d'indice de survie pour rester sur Terre et c'est seulement quand je fus en âge de poursuivre ma vie seule que tout à commencer a s'effondrer, tout simplement car je n'avais pas la force nécéssaire pour porter la misère du monde sur mes épaules. Je me suis de nombreuses fois rétamée mais j'essaye de me relever et le faite d'avoir trouver des proches pour sa, ainsi que l'amour, ca ma beaucoup aidée. Mais voila, la vie a voulue voir si je serais forte face à un de ses piàges et il as fait revenir l'ex petite amie de Benjamin : Alice. Il l'aime encore, voir certainement plus que moi, et il est partit la retrouver, me laissant seule. Maintenant, je suis à terre et je n'arrive plus a me relever. Je ne comprenais pas ce que j'avais de moins qu'elle ? Je n'est pas fait souffrir Benjamin en partant loin de lui, je l'ai rendue heureuse. Je l'ai aimée, je l'ai écoutée, je l'ai soutenue, je l'ai fait vivre encore un peu plus longtemps. Je ne comprenait vraiment pas, sincèrement. Et voila qu'aujourd'hui, je me retrouve blesser sur un buisson, a moitié inerte. Si Syd n'aurais pas était là, je pense que j'aurais décider de ne pas m'en sortir, et que je serais partie rejoindre tout ceux qui on perdu face à ce jeu stupide qui n'est que la vie. Il me porta, et m'entraina près d'un endroit très paisible et agréable à regarder. Où les jonquilles poussaient et l'eau coulait tranquillement. Je restais dans ses bras, qui tentait de me protèger. Il m'allonga au sol et me calma, grâce à sa voix si harmonieuse et appaisante. Je le sentais me caresser les cheveux et cela me fessais étrange de me dire que c'était un autre que Benjamin qui me tennait dans ses bras.

- Ca va aller, t'es en sécurité ici, il t'arrivera rien. Cherche pas a comprendre ce qui c'est passer sa reviendra tout seul. Tu sais que tu peux compter sur moi.

Ses paroles attégnèrent mon coeur et sa me boulversa. Je fus si boulervsée qu'une larme coula sur mon visage mais Syd me le voyais pas, car je m'était enfouie dans ses bras qui commencer a me calmer. Son odeur, sa voix, ses caresses, j'en avais vraiment besoin. Je respirais cette fragence si délicieuse mais j'avais peur de m'en rendre dépendante. Ses paroles, j'avais du mal a les boires comme si c'était de l'eau mais je m'y forçais d'y croire. Je sentais dans sa voix qu'il ne me mentais pas, et qu'il serais la pour moi, que je peut compter sur lui. Alors, sentant ma larme s'arrêter de couler, je me mise a le regarder et je commençais à me perdre dans son regard si profond. Je ne pensais plus à personne d'autre qu'as Syd a se moment là. Je ne comprenais pas se qu'il se passait mais je laisse faire le destin, en espérant qu'il ne me refasse pas tomber de haut cette fois-ci. Seul mes envies me controlaient et je laisser l'une d'entre elle agir. Je déposais ma main sur son visage, et je me mise à lui caresser tendrement la joue. Une sorte de remerciment de ma part ? Je ne pense pas. Juste une envie soudaine de croire en quelque chose d'autre. Cette scène, cette ambiance, ce visage, cette douceur, cette odeur, tout ca me rendit moins nerveuse, et je commençais sincèrement a me détendre. Je fus si détendue que je commençais a avoir des flash back mais je me contenter de fermer les yeux pour ne pas les voirs. Je voulais pas savoir se qu'il s'est passer maintenant, je me sens si bien dans ses bras, et mon index qui touchait cette peau si délicate et douce. Maintenant, une autre envie envahie mes pensées et je la laisser faire. Je rapprocha mon visage du sien, et se fut ma main entière qui se posa sur sa joue. Nos lèvres furent qu'as quelques centimètres l'une d'elle et mon envie fue plus forte que la raison et je l'embrassa, d'un baiser tendre et affecteux. Je ne savais pas comment il allais réagir, mais je m'en fichais, j'ai goûter à ses lèvres si tentante et j'apprécier se baiser. Espèrons qu'il le prolonge et qu'il me chasse toutes mes pensées rien quand restant avec moi.

Je ne l'avais embrasser seulement par envie. Et aussi car j'étais perdue dans mes sentiments, dans mes pensées et que le seul moyen de faire taire ses voix dans ma tête c'est d'en embrasser un autre, un autre que lui. Je sais que dans la vie, on auras toujours des déceptions et qu'on doit pas se stopper car on as un coup de blues. C'est stupide, complètement inconscient de faire sa. On peut blesser des gens avec nos paroles, même si on pense pas qu'ils nous aimes. De toute manière, on est pas dans la tête des autres, donc sais pas l'importance que tu as pour eux. Mais quand quelque chose de te bouffe de l'interieur, c'est dur de remonter à la surface. Mais je sais que un jour, j'y arriverais et que je reprendrais ma vie normalement. Ou bien alors, ma vie s'arrêtera une fois pour toute. Je ne pourrais plus penser, ni respirer et ni même aimer et encore moins souffrir. N'est pas la belle vie ca ? Vivre au paradi en tant que ange surveillant ses proches du haut d'un nuage. Une fois morte, on ressent plus aucun sentiments, c'est ce qui évite de souffrir : ne pas avoir de sentiments! Mais prenons un regard extérieur a tout ca, est-ce que le faite de ne pas avoir de sentiments n'est pas pénible ? A quoi sa sert de vivre si l'on as pas de sentiments ? La personne qui en as pas doit être un mort-vivant car ses les sentiments qui nous font vivre encore un peu plus longtemps chaque jours.

A mon plus grand étonnement, il prolongea mon baiser et je m'amusais à jouer sensuellement avec sa langue. Ses baisers et ses caresses étaient si douce et puissante à la fois, et cela me fit oublier Benjamin en l'espace de quelques secondes. Il joua avec mon corps, s'amusant à dessiner mes courbes. Il m'embrassa encore et encore, tout en me caressent doucement et cela suffit pour provoquer mes frissons. Je savais pas ce qu'il se passer, ni même se que je m'appreter à faire mais je le fis et je peut vous avouer que cela fait du bien de faire quelque chose qu'on aurais jamais imaginer de faire. Puis, tout en continuant notre provocation à s'embrasser et se carresser, il me pris délicatement mes hanches. Mon coeur battais très fort, j'ai même eu l'impression qu'il allait sortir de ma poitrine. Nos corps n'allaient pratiquement faire plus qu'un si l'on continuer comme ca. Mon souffle était très faible et j'avais dû mal à reprendre mes esprits mais je m'en fichais de ca, j'étais bien, enfin! Alors, je l'embrassais encore, et de plus en plus tendrement et sensuellement. Mes doigts se promenairent sur le long de son torse et suivaient les courbes de son corps mais sans que je ne comprenne pourquoi, il se reprit et se stoppa.

Je ré-ouvrit les yeux et je rester encore un peu allonger. Quand à Syd, lui, s'asseya et je sentis comme gêner. Je repris doucement mon souffle et je posais ma main droite sur mon coeur. Je me releva, pour être assise à ses côtés. Que se passais t'il ? Il a réaliser que je suis pas son genre ? Que finalement, je l'attire pas tant que sa ? Que je suis pas quelqu'un de bien pour lui? Non, je ne devais pas me perdre dans mes pensées et je me pinçais légérement pour reprendre mes esprits. Heureusement, mon geste, Syd ne le vit pas. Il enleva par la suite son tee-shirt et pris la parole, en me montrant quelque chose.

- Rosalinda, je dois être sincère avec toi. Regarde "heartbreak hotel". Je peux pas m'engager dans une relation, je suis pas prêt a aimer. Pas prêt maintenant, les deux seules filles que j'ai aimé son parti, et j'ai plus envie de souffrir de cet façon. Et je suis désoler d'avoir commencé.. tu m'attire vraiment .. vraiment, mais je suis pas ce que tu cherche, tu vaux beaucoup mieux que ça.

Il remis rapidement son tee-shirt, honteux. J'étais encore sous le choc de ses paroles et je n'avais pas pris la peine de regarder correctement son tatouage, je n'avais jeter qu'un bref coup d'oeil. Non pas que cela ne m'interesser pas, mais que je ne comprenait pas l'importance de me montrer sa. Il dit ne pas être prêt à aimer, et que les deux seules femmes qu'il à aimer se sont enfui. Il a donc peur de sa ? Que la prochaine qu'il aimeras partira ? Il me connait mal, très mal. Jamais je ne pourrais partir loin et seule de la personne que j'aime. Cela me serais impossible à faire. Je veut pas le forcer à aimer, si il m'aime pas, il m'aime pas mais qu'il sache que moi je partirais pas. Je ne suis jamais partie quand j'était avec Benjamin, surtout que c'est lui qui m'as quitter alors que je croyais en son amour pour moi, que notre relation aurait durer longtemps. J'aurais aimer que notre idylle ne s'arrête jamais mais il faut être réaliste, on est pas dans les contes de princesses où elles finnisent heureuse, marrier et avec beaucoup d'enfants. Je ne suis qu'une pauvre femme trop débile pour croire que un jour, son idylle amoureuse pourrait se terminer comme dans les contes.

Je le voyais dévier mon regard et s'allumer une cigarette. Je ne savais pas comment réagir si ce n'est que je suis juste surprise, sous le choc de ses paroles. Depuis qu'il m'as embrasser, je voulais recommencer. Oui, j'ai envie de lui mais ce n'est pas réciproque apparement. J'ai l'impression que je suis une petite fille qu'on veut préserver de la société. Mais moi, je ne demande qu'as être confronter à cette merdique société. Je veut avoir ma place parmi les autres et non vivre derrière eux. Depuis toute mon enfance et adolescence, on m'as menti, cacher cette douloureuse vérité, et maintenant, j'enchaîne les souffrances. Je pense que si l'on m'aurais dit la vérité quand j'étais en âge de comprendre, j'aurais encore moins souffert maintenant. A l'interieur de moi; ma tête à des multitudes de pensées noires, de craintes, de dodoutes, de souffrances et mon coeur est brisée en milles morceaux mais j'aimerais que quelqu'un prenne tous les morceaux de mon coeur et qu'il tente de le recoller, et qu'il prouve qu'il seras toujours là pour prendre soin de lui. Alors, ne pouvant pas laisser se silence envahir les lieux encore plus longtemps, je mis ma main sur son visage et délicatement, je le foçais à me regarder. C'est ainsi que mes yeux se plonger dans les siens et on pouvais lire sur mes yeux que je veut juste lui parler calmement. Je pris une boufée d'air avant de lui répondre.

- Tu sais Syd, je ne suis pas comme elles, je ne partirais pas moi. Je peut pas m'imaginer laisser tomber la personne que j'aime, ca se fait pas et puis, l'amour est plus fort que tout donc malgré les situations, on reste quand même à côté de la personne qu'on aime. Je comprend que tu ne soit pas prêt à aimer mais tu sais, tous le monde est unique et différent donc des filles biens, tu peut en rencontrer. Sache que je te forçerais jamais à m'aimer, car l'amour ne se contrôle pas. Mais c'est idiot de se bloquer car deux filles t'ont biriser le coeur. Puis, tu ne sais pas ce que je vaut, et qui te dis que t'est la personne qu'il me faut ? Je m'en fous de ce que est, moi j'ai envie de toi, tout simplement. Je ne serais pas ici, entrain de te parler si tu ne m'attirais pas. Ne redis pas que tu n'est pas ce que je recherche car t'est encore mieux que mes attentes Syd

Il répondait pas, avais-je raison ? Avais-je tord ? Je n'en savais rien. Son silence me bloquait. Cependant, j'espère avoir raison et que mes paroles lui fasse un dé-clique dans sa tête. Que sa lui fasse prendre conscience que, dans la vie, on à pas tout sur un plateau d'argent, qu'on doit chercher et prouver qu'on le veut, qu'on le mérite. C'est depuis mes 18ans que j'ai appris à raisonner comme ca, à vivre comme ca : A chercher encore et encore, sans m'arrêter. J'avoue que depuis cette idylle avec Benjamin, j'ai perdue vraiment confiance en moi et que j'ai du mal à remonter à la surface mais il suffit d'un rien pour obtenir un tout. Il faut que je soit prête à tourner la page sur lui, sur notre histoire qui finalement n'était rien. Je l'aime, mais apparemment pas lui et c'est cela qui me désole. Il m'as dit qu'il m'aimait, que je dois pas en douter mais pourtant, c'est se que je fais. J'avais espérer que je lui fessais oublier Alice, que c'était finit pour de bon mais apparemment, non. Il l'aime d'un amour inexpliquée que je n'arrivais même pas à comprendre. A croire que c'est la femme qu'il a attendu toute sa vie, depuis toujours. Ayant honte de mettre perdue dans mes pensées et ne sachant quoi faire, je laissais mes envies prendre le dessus sur ma raison, cédant à la tentation que son charme me provoquait.

J'étais très très proche de lui et j'aurais eu envie de ne former qu'un qu'avec son corps. Est-ce légale de se servir de quelqu'un comme ca ? Est-ce normal d'être autant attiré par un homme qu'on considère comme un ami ? Est-ce logique que je fasse sa ? Je ne savais plus rien et je préférée laisser mes pensées de côté, laissant mon envie parler et faire tout le boulot. Je rapprochais dangereusement mes lèvres des siennes et je l'embrassais, jouant sensuellement avec sa langue. C'est à se moment là que j'ouvris " le bal " , que nos envies se rencontrèrent et commençaient à danser, comme deux amants se retrouvant après une semaine d'absence. J'aurais jamais crue qu'il continuerait à jouer au jeu que j'avais volontairement commencer. Il me laissa être au dessus, du moins, au début. Il capturas mon souffle comme j'ai capturais le sien. Des baisers sur la nuques, des caresses tout le long du corps, tel une danse parfaitement maitrisée. J'avais la tête qui me lançais, et qui me fessait atrocement souffrir mais je ne voulais pas tout gâcher, tout arrêter. Alors, je laissais passer tout en tenant de me soigner avec ses baisers. Ne pensant plus à la douleur, mais plus à l'ardeur que je mettais dans mes gestes, j'avais l'impression qu'elle fut partie. Ce n'est seulement qu'une impression et plus je mettais de l'ardeur, plus j'avais mal. Je retirais son tee-shirt d'une telle rapidité qui réussit à m'épater et il fit de même avec le mien. Je ne voulais plus qu'il n'est de vêtements sur lui. Je voulais sentir son corps sur le mien, ses mains sur mes hanches et ses baisers embrassant ma peau nue. Il me fit basculait en fessant en sorte que je sois sous lui. Je le laissais me contrôler tout en mettant du mien dans nos actes. Je l'embrassais, puis je laissais ses baisers courir tout au long de mon corps. Je ne savais plus quoi pensée et de toute manière, il était trop tard pour faire machine arrière. Je le laissais me contrôler et commencer les jeux sexuellement attirant et plaisant. Faire l'amour dans un champ excite les fleurs. J'avais le souffle coupait, les mains moites et tremblantes, le cœur à 100 à l'heure. Ce n'est pas ma première fois pourtant mais c'était tout comme. Pourtant, j'avais de expérience avec sa, et se n'est pas la première fois que je couchais avec un mec comme ca. Mais ce n'est pas un mec, c'est le mec. Il est avant tout mon ami, mon collègue de travail et je suis entrain de faire l'amour avec lui. Si un jour on m'aurais dit que je ferais l'amour avec Syd, j'aurais rigoler, je serais amusée mais pourtant, c'est ce que je fais. Mais bon sang, quesque je fabrique !?! Je suis complètement perdue mais je préférée ne plus y penser, ou au moins, pas pendant que je couche avec lui. Je jouissais de bonheur et de soulagement, en sortes, le laissant maître des commandes.